Никоя жена не обича да я наричат „котешка“. Но повечето от нас не могат да отрекат моментите, когато състезателните ни чувства са се изплъзвали чрез саркастичен коментар или остър коментар. Само помислете за всички тези малки изявления, които отприщваме, само за да съжаляваме моментално (поне донякъде). Онзи шепот на приятел за неподходящото работно облекло на колегата: „Уау, днес полата на някой е вдигната.“ Забележката, която направихме за новата приятелка на някого, по когото сме били влюбени: „Това момиче е закачка. Просто изчакай, докато тя разбие сърцето му. Независимо дали излиза като остър еднократен коментар за непознат или пълно изказване за приятел от цял живот, коварството често има начин да надигне грозната си глава в случаите, когато се страхуваме да изложим истинските си конкурентни чувства.
Терминът „котешка“ е сексуално предубеден начин за описване на нездравословен начин, по който жените действат спрямо иначе здравословното чувство за конкурентоспособност. Помислете за моментите, когато казваме неща, за които съжаляваме за други жени. На кого ги казваме тези неща? В какъв контекст възникват тези чувства? И най-важното, какви са основните чувства, движещи негативния коментар?
Живеем в култура, в която все още се счита за по-социално приемливо мъжът директно да изразява състезателната си природа. За жените това качество е отбягвано като нежелано. Следователно много жени се чувстват неудобно както от естественото си чувство да искат нещо, така и от желанието си да се състезават, за да го получат. Еволюирали под клеймото на „слабия пол“, от жените исторически се е очаквало да бъдат по-прикрити или манипулативни в усилията си да постигнат успех. За съжаление, като жени, ние понякога по невнимание укрепваме тази фалшива представа за нормите на пола, като не успяваме да се изправим директно срещу конкурентните си чувства или да се научим да се справяме с тези чувства по положителен начин.
За всяко човешко същество да се чувстваш конкурентен е 100 процента естествено и е невъзможно да го избегнеш. Проблемът идва, когато започнем да изразяваме тези чувства, като се нахвърляме върху другите или се обръщаме срещу себе си. Една моя приятелка наскоро прие предложението ми да анализира сценарий, в който небрежно беше направила самоописан „котешки“ коментар за колежка, която се държеше флиртуваща в офиса и получаваше много мъжко внимание. Това, което откри, когато се вгледа в емоцията, предизвикала забележката, беше, че в началото тя всъщност почувства възхищение към своя колега. „Истината е, че краката й изглеждаха добре в тази пола.“
Това води до чувство на завист. „Помислих си, по дяволите! Само ако можех да изглеждам така, когато минавам през вратата. Да не говорим, че тя също е по-общителна от мен и много по-доверчива, когато става въпрос за мъже. От тази небрежна забележка може да се види как моята приятелка бързо премина от чувство на състезание към самоунижение спрямо своя колега. Помолих я да разшири подлите мисли, които започна да има за себе си. „Тя е много по-красива от мен. Никога не бих могъл да покажа краката си така. Никой никога няма да ме забележи така, както забелязват нея. Никога няма да се събера достатъчно, за да бъда толкова уверен и да изглеждам привлекателен. Жестокият мисловен процес, започнат в моя приятел, описва общ вътрешен враг, който всички ние притежаваме, който наричаме нашия 'критичен вътрешен глас.'
Можем да видим от примера на моя приятел, че това, което може да изглежда като безсмислена, лекомислена забележка за някой друг, всъщност може да има много повече значение за това как виждаме себе си. Една от причините да намираме състезателните чувства за толкова неудобни е, че събуждат нашия „критичен вътрешен глас“. Тоест, те събуждат стари чувства в нас, че не сме достатъчно добри или че сме „по-малко“. Вместо да се противопоставим на този вътрешен критик и да предизвикаме тези мисли, ние често ги приемаме като наша собствена гледна точка или дори действаме според техните указания.
Например, вместо да признае, че се чувства конкурентоспособна, приятелката ми започна да се чувства критична и ядосана към колежката си, отписвайки я като „нарцистична и мръсница“. Тя също така забеляза, че има по-критични мисли към себе си през целия ден. „Изглеждам толкова тъп. Това облекло беше грешка. С какво се опитвам да привлека вниманието към себе си? Хората просто ще забележат колко съм неудобен. През следващите няколко дни тя установи, че действа според тези мисли, дори се обличаше различно в опит да „прикрие бедрата и проблемните си зони“. Тя стана по-малко гласовита на срещи, чувствайки се неуверена в себе си и неуверена.
Да слушаме и да действаме според нашия критичен вътрешен глас е най-лошото нещо, което можем да направим, когато се чувстваме конкурентни. Има чист и здравословен начин за справяне с конкурентните ни чувства, който включва следните стъпки:
1) Признайте, че се чувствате конкурентни. Опитайте се да разпознаете кога се чувствате конкурентни, без да се опитвате да оправдавате или рационализирате емоцията. Приемете състезателната мисъл такава, каквато е, проста, директна и дори подла. Позволете си да изпитате удоволствие от гневната мисъл.
2) Не действайте. Конкурентните мисли винаги са приемливи. Да бъдеш жесток към някого не е така. Не казвайте неща, за които ще съжалявате, и не започвайте да изграждате дело срещу човека, с когото се чувствате конкурентен. Отново, не се опитвайте да рационализирате чувствата си или да изпадате в състояние на гняв. Това са просто чувства. Позволете си да ги почувствате напълно, без да ги изигравате спрямо себе си или другите. Овкусете ги и след това ги пуснете.
3) Идентифицирайте и предизвикайте своя вътрешен критик. Опитайте се да разпознаете как може да се принизявате спрямо някой друг. Потърсете начини, по които може да се задържите в конкуренцията. Предприемете действия, за да постигнете това, което искате, което противодейства на този модел на удържане. Вместо да действате според тях, запишете критичните мисли, които възникват, когато се чувствате конкурентни.
Когато записвате тези мисли, използвайте изявления от второ лице – „ти“ вместо изявления „аз“. Например, вместо да напишете „Аз съм толкова грозен. Никой никога няма да ме забележи“, напишете „Ти си толкова грозен. Никой никога няма да те забележи. В началото това може да ви се стори глупаво или неестествено, но това упражнение ви помага да се отделите от критичния си вътрешен глас и да го видите като чужда и нереалистична гледна точка.
След това напишете отговор на тези критични твърдения, който отразява по-реалистично и състрадателно отношение. Те винаги трябва да бъдат написани като изявления от първо лице „Аз“. Например „Аз съм привлекателна жена с много желани качества“. Отново, не се подмамвайте да слушате този садистичен интернализиран треньор. Бъдете силни, за да се противопоставите на неговите фалшиви директиви.
4) Състезавайте се по чист и здравословен начин. Част от пренебрегването на критичния ви вътрешен глас включва предприемане на последователни действия за противодействие. Например в социални ситуации можете да се противопоставите на самоатаките, които ви насърчават да останете на заден план, като се усмихвате и говорите с хората. Ако приятелката ми беше приела този съвет, може би щеше да предизвика себе си да се облича по начин, който я кара да се чувства уверена, вместо да се покрива на слоеве, за да скрие предполагаемите си недостатъци. Тя би положила усилия да бъде по-гласна на срещите си, вместо да се изплъзва на заден план. Можеше да пренасочи целия си мисловен процес и да предприеме действия, за да подобри, вместо да разбие самочувствието си.
По-лесно е да имаме доверие в себе си, когато се изправим директно срещу конкурентните си чувства и не си позволяваме да станем жертва на нашия „критичен вътрешен глас“. Негативните нагласи, които имаме към себе си или към другите, си струва да се изправим пред тях и да ги предизвикаме. По този начин конкурентните чувства могат да бъдат насочени към нещо много положително: стремеж към това, което искаме в живота. Те могат да ни помогнат да оформим целите си и да ни дадат мотивация. Те могат да разкрият многото начини, по които сме самокритични и сдържаме себе си.
Нашият най-голям предизвикателство в живота винаги ще идва отвътре. Преодолявайки този вътрешен враг, можем да спрем да се занимаваме с нагласи и поведение, които изглеждат „котешки“ и косвени и които в крайна сметка ни извеждат от форма. Можем да се състезаваме директно за нещата, които наистина искаме от живота, и да си дадем най-добрия шанс за успех.