Наскоро прочетох известен разказ на Ейми Блум за възрастна жена на погребението на майка си. Жената разсъждава върху живота на майка си, по-специално върху връзката й с двама мъже, които са я обичалипо същото време. Жената си спомня как се е изправила пред майка си за чувствата си към мъжа, който не е неин съпруг, и майка й казала: „Любовта не е пай“. Като оставим настрана сложните теми за отворен брак или изневяра, това, което ми хареса във фразата (което е и заглавието на историята) беше, че оспорва идеята, че има ограничено количество любов, което човек трябва да даде.
Влюбеността трябва да бъде сила, която разширява света на човека, вместо да го ограничава. Той запалва любовни чувства в човека, любовни чувства, които естествено се разпространяват от тях в света.За да бъде ясно, това не означава, че някой трябва да обича или да има връзка с повече от един човек.Има обаче някои общи, ограничаващи гледни точки относно любовта и връзките, които могатпонякогаограничава способността на човек залично израстване иизпитва любов и удовлетворение.
Едно такова вярване е идеята, че всеки отделен човек трябва да стане целият ни свят. Ако някой е хванат в любов, която е всепоглъщаща или която претендира за монопол върху енергията му, шансовете са това, което изпитва, да не е наистина любов. Това може да е признак на съзависимост или несигурен модел на привързаност, при който един човек разчита на другия, за да посрещне нуждите си изцяло.
Когато човек вярва, че трябва да разчита на един човек да се грижи за него, или ако чувства, че трябва да се посвети на грижата за другия човек, той може да изпитва чувство на отчаяние или емоционален глад, като и двете могат да изглеждат като любов но не са непременно видът любов, който може да продължи или да ни изпълни в дългосрочен план. Както пише изследователят Бианка Асеведо в изследването си за любовта, „Мнозина вярват, че романтичната любов е същата като страстната любов. Не е... Страстната или обсебваща любов включва чувство на несигурност и безпокойство. Този вид любов помага за по-кратките връзки, но не и за по-дългите.
Друго погрешно схващане е, че любовта към някого „изразбира всичко, което имаме да дадем“. Истината е, че често имаме повече любов да дадем, когато сме влюбени. Помислете за начина, по който гледате на хората, когатопървивлюбвам се. Бих казал, че това не е случай на „розови очила“ или „отразено сияние“ на вашето щастие, а по-скоро знак, че сте се докоснали до по-дълбока връзка с вашите любящи чувства като цяло. Виждате другите с по-отворени очи и оценявате ефекта им върху вас. Често сте в по-отзивчиво, уязвимо състояние, което ви помага да се чувствате по-живи в себе си и достъпни за другите.
Една от причините, поради които е полезно да се оспори тази идея, че любовта трябва да бъде единствена и поглъщаща, е, че тя много често води до това, че двойките започват да свиват световете си. С течение на времето те започват да следват насоките какви дейности е „разрешено“ да прави всеки човек или кого им е „разрешено“ да вижда. Тези правила може да не са ясно заявени, но често се изразяват по неизказан начин. Двойките могат да регистрират недоволство, да се наказват или да се провокират взаимно.
Въпреки че може да изглежда, че тези действия се извършват „в името на любовта“, тези модели са склонни да намаляват собствените любовни чувства на човека. След това двойката може да изпадне в умъртвяващи рутинни практики или да наложи ограничения един на друг като средство за облекчаване на собствената си несигурност. Скоро и двамата спират да се чувстват толкова развълнувани или живи, както когато са влезли във връзката, когато световете им, дейностите, които са споделяли, и хората, които са срещали, са се развивали.
Част от причината, поради която хората изпадат в по-ограничен възглед за любовта, е, че се страхуват, че партньорът им ще има по-малко да им даде, когато обичат нещо или някой друг.Отново,Не говоря за друг романтичен партньор, но ако например човек се покажестраст заспециален интерес или към техните приятели, тяхната работа, техните деца или дори хоби, което ги запалва, тезинещане трябва да се възприема като заплаха или накърняване на чувствата им към техния партньор. Трябва да можем да бъдем себе си с хората, които обичаме, за да процъфтяваме. И ние трябва да разширим тази свобода върху нашия партньор.
в Изкуството да обичаш Ерих Фром пише: „Има само едно доказателство за наличието на любов: дълбочината на връзката и жизнеността и силата във всеки засегнат човек; това е плодът, по който се разпознава любовта“. Когато човекжертват себе си в услуга на една връзка, предлагайки основни части от това, което са, те често отслабват самата връзка. Любовта не е баница. Може да ни промени. Може да ни предизвика. Но не може да бъде ограничено, задържано или контролирано по начините, които често се опитваме, за да се вместим в определен калъп.
Връзките са сложни, защото хората са сложни. Ние се развиваме в различни посоки, развиваме нови характеристики и се влюбваме във всякакви неща, които събуждат различни аспекти на това, което сме. Поддържането на връзка с онази част от нас, която обича, е от решаващо значение за поддържането на себе си и отношенията ни живи и здрави. За да направим това, трябва да сме готови да изследваме ограничителните нагласи, които поставяме върху себе си и партньора си, за да можем да намерим начини да растем и изследваме заедно.