Как стилът на привързаност влияе на раздялата
Раздялата не е лесна за никого, но забелязали ли сте някога, че някои хора изглежда се справят с тях по-добре от други? Докато някои, които са обичали и са изгубили, едва успяват да станат от леглото, други изглежда се възстановяват веднага. Разбира се, всяка връзка е уникална и когато една приключи, можем да очакваме емоциите ни да отразяват конкретните обстоятелства. Някои хора обаче имат присъщата склонност да страдат от романтична загуба повече от други и изследвания предполага, че това може да има нещо общо с нашия стил на привързаност.Нашите стил на прикачване се формира рано в живота ни между нас и нашите влиятелни попечители. Тези модели на привързаност се превръщат във вътрешни работещи модели, които влияят на това как се отнасяме като възрастни в нашите романтични връзки. Сигурно привързаните деца растат, чувствайки се „сигурни, забелязани и успокоени“, според д-р Даниел Сийл , съавтор на Родителство отвътре навън . Несигурните привързаности могат да доведат детето до един от три други стила на привързаност: избягване, тревожност или неорганизация. За да разберете как стилът на привързаност може да повлияе на раздялата, е полезно да знаете малко за всеки от тях категории прикачени файлове .
Избягвано привързване: Ан избягваща привързаност може да се формира, когато родителят е емоционално недостъпен. Децата в тази среда често научават, че най-добрият начин да задоволят основните си нужди е да се държат така, сякаш нямат такива. Като възрастни, те могат да формират пренебрежително отбягваща привързаност с романтичен партньор, в която имат склонността да се държат настрана или да се противопоставят на близостта.
Тревожна привързаност: Дете, което формира амбивалентен/тревожен стил на привързаност обикновено има родител, който понякога е на разположение и се грижи, а друг път безчувствен или натрапчив. Тези деца научават, че ако се вкопчат или останат фокусирани върху родителя, в крайна сметка ще задоволят нуждите си. Като възрастни, хората с този модел могат да формират тревожна, загрижена привързаност, в която се чувстват нуждаещи се или дори отчаяни към своя романтичен партньор.
Неорганизирано прикачване: А неорганизирана привързаност форми, когато децата са ужасени или травматизирани от самия човек, към когото се обръщат за безопасност, обикновено родител. Този тип привързаност е често срещан сред деца, чиито родител има неразрешена травма от собственото си детство, което го кара да действа дезориентиращо и тревожно с детето в моменти на стрес. Тези деца не могат да развият организиран начин за задоволяване на основните си нужди, защото техният родител е непредсказуем. Като възрастни те може да имат страховита отбягваща привързаност, оставяйки ги хванати в кошчето; когато партньорът се отдръпне, те се страхуват и се държат прилепчиво, но когато партньорът им се приближи към тях, те също могат да бъдат обезпокоени и да се оттеглят.
Стилът на привързаност, който имахме като дете, прави разликата в начина, по който се чувстваме във взаимоотношенията ни с възрастни, тема, за която говоря повече в блога Как вашият стил на привързаност влияе върху връзката ви .' Той информира с кого избираме да излизаме, какво ни задейства и как взаимодействаме и реагираме с партньора си. Лесно е да се види как тези модели на привързаност могат да повлияят на чувствата и поведението ни в хода на една връзка, но също така оказват влияние върху това как се чувстваме, когато връзката приключи. А Проучване на университета Пейс съобщава, че „индивидите с висока чувствителност към отхвърляне и тревожен стил на привързаност са имали най-неблагоприятните ефекти от романтичната раздяла и отхвърлянето“.
Това не е изненадващо, тъй като някой, който формира тревожна и загрижена привързаност, е по-вероятно да се чувства несигурен или да изпитва дълбоки страхове да не бъде отхвърлен. В известен смисъл те могат да привържат своята идентичност към партньора си. Те не правят това умишлено, а инстинктивно, защото може да се почувства като въпрос на оцеляване. Като деца те трябваше да се придържат към родителя си, за да задоволят нуждите си, което по това време наистина беше въпрос на оцеляване. Като възрастни те може да чувстват, че връзката им им дава самочувствие, така че раздялата би означавала да загубят себе си, а не само партньора си.
Нашата емоционална реакция при раздяла може да има много общо със стила ни на привързаност и емоционалната ни интелигентност, но добрата новина е, че нито едно от двете не е поправено. Можем да развием сигурна привързаност и да повишим нивото на емоционална интелигентност на всяка възраст. Един основен начин да направим това е като осмислим нашата история. В ан онлайн курс Ще бъда съ-водещ с д-р Даниел Сийгъл, ще говорим за това как създаването на съгласуван разказ за нашите преживявания може да ни помогне да изградим по-здрави, по-сигурни привързаности и да укрепим собственото си лично чувство за емоционална устойчивост.
Един от доказаните начини да променим стила си на привързаност е като създадем привързаност с някой, който има по-сигурен стил на привързаност от този, който сме изпитали. Можем също да говорим с терапевт, тъй като терапевтичната връзка може да помогне за създаването на по-сигурна привързаност. Можем да продължим да опознаваме себе си чрез разбиране на миналия си опит, позволявайки си да осмислим и почувстваме пълната болка от нашите истории, след което да продължим напред като отделни, диференцирани възрастни. Правейки това, ние се движим през света с вътрешно чувство за сигурност, което ни помага да устоим по-добре на естествените наранявания, които животът може да донесе.
Като възрастни ние нямаме същите нужди, които сме имали като деца, така че когато емоции като силна ревност, несигурност , съмнението в себе си и безпокойството започват да се просмукват, ценно е да помислите откъде са възникнали тези чувства. Когато се чувстваме развълнувани във връзката си, познаването на нашия стил на привързаност може да ни помогне да започнем да разделяме миналото от настоящето. Когато възникне задействащо събитие като раздяла, можем да направим връзки между нашите настоящи емоции и миналите взаимоотношения и събития, от които произтичат. Правейки това, можем да се освободим, за да се почувстваме по-сигурни в себе си и настоящия си живот. Можем да започнем да се отделяме от несигурността и защитните механизми за самозащита, които са ни служили като деца, но са ни наранявали като възрастни. Скоро ще научим, че можем да преживеем отхвърлянето, без да се налага да се отказваме напълно от любовта. Можем да се чувстваме завършени в себе си, докато все още търсим някой, с когото да се чувстваме сигурни.
Присъединете се към д-р Daniel Siegel за онлайн курса ' Осмисляне на живота ви: Разбиране на миналото ви, за да освободите настоящето си и да дадете възможност на бъдещето си .'