Ако бяхме помолени, като упражнение, да създадем лична реклама, описваща какво търсим в партньор, тя може да гласи нещо подобно:
Търся някой, който е мил и търпелив, независим, но любящ, спокоен, но енергичен. Някой, който е уверен, но не се страхува да се смее на себе си. Някой привлекателен, но земен. Някой, който е готов за всичко, но знае какво иска.
Това, което откриваме в партньора, може да изглежда много различно. Това може да е по-добра реклама:
Търся някой, който е капризен и непредсказуем; настрана, но ревнив; ниска енергия, но темпераментен. Някой, който има нискосамочувствие, и без чувство за хумор, когато става дума за неговите или нейните недостатъци. Някой, който се концентрира твърде много върху външния си вид и често се чувства несигурен. Някой, който обича да контролира ситуацията и променя мнението си относно целите за себе си и своите взаимоотношения.
Що се отнася до начина, по който се държим в отношенията си, човек рядко може да бъде сведен до черно-белите очертания на герои от реклама във вестник. Всеки човек има силни и слаби страни и всички негови черти (добри и лоши) са длъжни да изплуват на повърхността в емоционално инвестираното пространство, което съставляваинтимна връзка.
Всеки индивид е разнообразен и сложен и носи със себе си уникален набор от багаж от своето минало, който влияе и информира близките им взаимоотношения. Като се има предвид тази сложност, човек често остава да се чуди: „Защо продължавам да избирам един и същ партньор? Защо, колкото и нови критерии да създам мислено, продължавам да се навивам в леко разнообразна версия на една и съща, не толкова страхотна връзка?“
Отговорът за всеки човек е първо да погледне себе си. Преживяванията, които ни правят това, което сме, също влияят на това кой търсим в партньора. Докато повечето от нас твърдят, че търсятистинска любов, истинска съвместимост и без драма, често има несъзнателни влияния - мисли и поведение, които ни водят точно обратното. Един влиятелен фактор е, че много от нас търсят партньори, които ни помагат да останем в зоната си на комфорт, дори ако тази зона се окаже не толкова желана. Хората търсят познатото. Ако миналото ни беше изпълнено с чувства на отхвърляне или неадекватност, вероятно ще търсим сценарии, в които се чувстваме по същия начин като възрастните.
Често търсим партньори, които затвърждават съществуващите възгледи, които имаме за себе си. Например, ако сме имали родител, който не винаги е бил емоционално достъпен за нас или който е бил непостоянен в предлагането на топлина и обич, може да мислим за себе си като за необичани на някакво ниво. Когато търсим партньор, може първоначално да бъдем привлечени от някой, чието внимание ни кара да се чувстваме добре в себе си. В крайна сметка може да започнем да забелязваме, че този човек еустойчив на приближаванеи може да се пренебрегне. Дори когато сме измъчвани от чувства на отхвърляне, често пропускаме да осъзнаем, че самата причина, поради която сме толкова привлечени от този човек, може да е, че сме усетили, че той поддържа тези всички познати чувства, че е неадекватен и незаслужаващ.
Ако се окажем от другата страна на този сценарий, чувствайки се в капан или вкопчени от партньора си, може да помислим колко сме били натрапвани като деца. Имали ли сме родител или настойник, който да е властен и да ни налага за внимание или успокоение? Дали сега реагираме (или прекаляваме) на партньора си, защото той или тя ни търси подобни качества?
Въпреки че се стремим да намерим партньори, които ни допълват по положителен начин, често намираме хора, чиито противоположни черти могат да събудят негативна динамика между нас. Например, колко двойки познаваме, при които единият говори, а другият мълчи? Докато единият разказва историите и привлича вниманието, другият играе ролята на слушател и остава на заден план.
Женен мъж, когото познавам, веднъж ми разказа история за това как той и съпругата му взаимно са признали, че в хода на връзката им той е станал много пасивен, а тя много контролираща. Той отказа да взема каквито и да е решения, а тя настояваше да взема всички решения. Като упражнение те решиха, че в продължение на една седмица той ще взема всяко решение, а тя ще се съгласи с него. Още първата вечер те се качиха в колата, за да излязат на вечеря, и веднага щом стигнаха до алеята, съпругът натисна спирачките и колата спря. Той се оказа буквално парализиран, докато чакаше съпругата му да му каже накъде да завие.
Случаи като тези са показателни за по-голям проблем за двойките. Често избираме хора, които изпълват нашата личност, след което ги възмущаваме за същите черти, които ги правят нашата „друга половина“. Съпругата в горния сценарий негодува на съпруга си, че е слаб и нерешителен, но въпреки това тя отказа да се откаже от контрола. Съпругът й се чувствал жертва на взискателните й модели, но отказвал да изрази мнението си.
Дори когато избираме партньори, които ни допълват положително, рискуваме в крайна сметка да ги изопачим или да ги провокираме да станат някой, с когото сме по-малко съвместими. Това често не е така, когато за пръв път се забъркаме с някого. В началото на една връзка ние естествено излизаме от зоните си на комфорт, принуждавайки се да излезем извън собствените си глави и да влезем във взаимодействие с някой непознат. Сценарият на опознаването на непознат ни принуждава да се напрягаме, да бъдем най-добрите и да се отнасяме към другия човек с уважение и интерес.
Когато се приближим, нашатазащитизапочват да възникват. Започваме да се чувстваме по-уязвими и влиянието от миналото ни започва да прониква. Трябва да внимаваме на този етап как можем да изкривим партньорите си. Може да започнем да вмъкваме скрит смисъл в думите им, който отговаря на начина, по който се чувстваме към себе си. Може да започнем да проектираме качества върху тях или да преувеличаваме характеристиките, които притежават.
Например, моя приятелка наскоро ми каза колко е разстроена, когато съпругът й не се ангажира да замине за уикенда. Той си помисли, че би било хубаво да има време вкъщи насаме с нея. Тя моментално изтълкува съпротивата му като отхвърляне. Това, което тя разбра в хода на нашия разговор, беше, че въпреки че съпругът й имаше проблеми с обвързването с определени планове, той имаше всички намерения и желание да прекара целия уикенд с нея, реалност, която явно противоречи на предположението й, че той отхвърля нея.
Освен това, за да изопачим партньорите си, понякога ги провокираме да ни дадат определен отговор. Например моя приятелка, която искаше да отиде на почивка през уикенда, призна, че въпреки че съпругът й предпочита да живее по-спонтанно и да не отделя твърде много време за практически неща, тя често настоява да говори с него за планове за пътуване, ремонт на дома и финансови въпроси доста по-рано от необходимостта. Скоро осъзна, че дори не я интересуват толкова много тези неща, но нещо я принуждаваше да отблъсне съпруга си, като повдигаше теми, които биха го отдалечили от нея. Като се „заяждаше“ със съпруга си, тя не само предотвратяваше по-лични и смислени взаимодействия между тях, но го провокира да загуби интерес към определени дейности, което я караше да се чувства критична към него.
Винаги трябва да сме наясно как подбираме, провокираме и изкривяваме нашите партньори, за да изпълняваме роли, които пресъздават нашето минало. Колкото по-добре разбираме себе си, толкова по-способни сме да избираме партньори, които ни подкрепят точно както ние ги подкрепяме, като уникални, сложни и независими личности, които сме. След това можем да прекъснем модели, които биха ни попречили да „видим“ нашите партньори – да тълкуваме погрешно действията им, за да отговарят на старо чувство за себе си. И накрая, тогава можем да внимаваме да не провокираме партньорите си да действат по начини, които нараняват нас, тях и естествено връзката. Оставайки предпазливи към тези негативни влияния, ние даваме на нашите взаимоотношения възможно най-добрия шанс да продължат дълго и да ни направят щастливи.