Връзките често приключват, след като купчината от проблеми стане твърде объркана, за да бъде разплетена. Невинаги можем да разберем динамиката, която ни е довела до повратна точка, но осъзнаваме на някакво ниво, че лошото е надделяло над доброто. Когато една връзка започне постоянно да вреди на психичното ни здраве, има част от нас, която разбира, че е време да си тръгне. И така, ние го правим. След това идва трудната част.
Писал съм много за преодоляването на раздялата. Говорил съм за вътрешни сили, пред които сме изправени които карат някои от нас да се борят повече от други. Когато става въпрос да продължим напред, има много мощни инструменти, които можем да използваме, за да подпомогнем собственото си възстановяване. Въпреки това, има една сила, която може да ни кара не само да страдаме повече от другите, но и да се вкопчваме отчаяно в една връзка и в някои случаи да се върнем като бумеранг обратно в хвърлянията на проблемен съюз.
Много от нас са откривали, че се забиват или многократно се връщат към един и същ партньор. Ако този модел резонира с вас, едно възможно обяснение може да е, че изпитвате тревожна привързаност. В две напречни сечения проучвания публикувана през 2020 г., беше открито, че „безпокойството от привързаност предсказва възобновяване на връзката“, както „ретроспективно“, така и „едновременно“. Тази констатация може да съвпада с предишна Проучване на университета Пейс , което показа, че „индивидите с висока чувствителност към отхвърляне и стил на тревожно привързване са изпитали най-неблагоприятните ефекти от романтичната раздяла и отхвърлянето“.
Тревожна привързаност
Човек, който формира тревожна и загрижена привързаност, често е по-склонен да се чувства несигурен и да има страхове да не бъде сам, изоставен или отхвърлен. Въз основа на техните собствени история на прикачените файлове , те имат склонност да привързват собствената си стойност и сигурност към партньора си. Загубата на този партньор влиза в дълбок кладенец на несигурност и задейства инстинктите да се държите за скъп живот. Тъй като тези модели са толкова силно вкоренени в миналото, за хората е трудно да ги разберат. Въпреки това, те се чувстват принудени да се опитат да спечелят отново партньора си или да останат във връзката от страх да не разпалят още повече тези стари емоции.
Когато човек преживява модел на тревожно привързване , те са склонни да свързват собствената си идентичност и чувство за стойност с партньора си. Те може да се чувстват отчаяни от любовта и одобрението на партньора си. Често този човек е изпитвал амбивалентен модел на привързаност като дете с родител или основен болногледач. В тази връзка техният родител вероятно е бил периодично на разположение, което означава, че понякога са отговаряли на нуждите на детето, но друг път може да са били емоционално гладни, действайки от собствените си нужди и следователно неправилно настроени. В резултат на това детето се научи да увеличава звука според нуждите си. Те може да са се вкопчили в родителя, когато търсят утеха в опит да задоволят тези нужди. Чувствали са се несигурни и не са възприели чувството за мир и вътрешна сигурност. Вместо това те израснаха, интернализирайки чувството на несигурност и объркване, както и отчаяната нужда от увереност.
В една възрастна връзка, тревожно привързан човек е зает с партньора си и се фокусира върху установяването: „Те ще бъдат ли до мен?“ „Това знак ли беше, че не ме обичат?“ „Как мога да се уверя, че са там за мен?“ Те могат да се вкопчат в партньора си, настоявайки за увереност. Те могат да привлекат вниманието на партньорите си, чувствайки се застрашени, ако е някъде другаде. Те могат да станат ревниви, притежателни, тревожни и взискателни, което може да доведе до поведение, което отблъсква партньора им, вместо да ги приближава. Раздялата може да се почувства опустошителна за този човек, защото има чувството, че губят шанс някога да получат това, от което са се нуждаели като дете.
Раздялата с партньора им може да ги доведе до състояние на паника и отчаяние, в което те чувстват, че връщането на човека е ЕДИНСТВЕНИЯТ НАЧИН да го поправят и да се почувстват по-добре. Това чувство често се засилва от „ критични вътрешни гласове “, което преживяват.Те може да имат tмисли като „Ти си нищо без партньора си“. „Сега никога няма да бъдеш обичан.“ „Не можеш да понесеш това.“ — По-добре си ги върнете, независимо какво трябва да направите.
В кръстосаното проучване, споменато по-горе, беше установено, че „тревожно привързаните индивиди могат да се опитат да разрешат значителното увреждане на самооценката, предизвикано от разпадането, като възстановят връзката с бившия партньор.“ Ударът върху тяхната представа за себе си може да се почувства фрагментиращ. Отново, това ги връща емоционално към същото чувство на безпомощност, което са имали като бебета, когато ограничението в техния родител се е преживявало като нещо нередно с тях.
Тревожно несигурно привързване
Тревожната несигурна привързаност води до страх да не бъдеш обичан, придружен от настояване да бъдеш успокоен, комбинация, която отблъсква партньора, като по този начин пресъздава миналото на човека. За съжаление, тези стари, познати модели на общуване често карат хората да се чувстват необичани. Да останеш с партньор, който постоянно не ги вижда или не ги оценява по някакъв начин, е болезнено пресъздаване на миналото, но също така е и модел на връзка, с който са свикнали и който търсят, обикновено несъзнателно.
В допълнение към чувството, че определена връзка е позната, хората с модел на тревожно привързване може да са склонни да поддържат фантазия за своя партньор или връзка. а ' фантастична връзка “ е концепция, разработена от баща ми, автор на Предизвикателство на фантастичната връзка , д-р F.S.. Той го описва като илюзия за връзка между двойка, където формата на обединение замества същността на отношението един към друг с любов и доброта. Във фантастична връзка голяма част от здравословните отношения се жертват за илюзията за сигурност, идея, че двойката е слята по някакъв начин, който може да ги накара да загубят чувството за своята индивидуална идентичност. Тревожно привързаните хора, които са във фантастична връзка с партньора си, често изграждат своя партньор или връзка и чувстват, че не могат да живеят без него. Въпреки това действителната връзка може да ги наранява и да ограничава живота им.
Раздялата не е лесна за никого, но за хората, които са изпитали модел на тревожно привързване, разбирането на този модел може да бъде решаваща стъпка към възстановяването от болката, вместо да останат заклещени. Те може да разберат, че силната връзка, която чувстват с партньора си, е свързана повече със стари емоционални нужди и страхове, които имат относно това как партньорите във връзката ще се отнасят към тях. Тяхното желание да останат или да се съберат отново с партньора си може всъщност да бъде стремеж да поддържат неблагоприятно, но познато чувство за идентичност, което подкопава кои са те наистина и какво заслужават, когато става дума за любов.
И накрая, те може да поддържат фантазия, която някога е изглеждала като опора на живота, но всъщност е остаряла защитна система, която ги наранява в живота им днес и ги кара да изживяват отново болезнен модел на връзка. За всеки, който се чувства особено заклещен във връзка, която интелектуално разбира, че го наранява, изследването на техния модел на привързаност може да бъде трансформираща стъпка в освобождаването от миналото и избора на по-добри взаимоотношения в бъдеще.