Ирландската писателка Елизабет Боуен веднъж написа: „Ревността не е нищо повече от това да се чувстваш сам срещу усмихнати врагове.“ Това просто изявление създава идеална сцена в съзнанието ни за това какво е усещането за ревност; други са щастливи, открито радостни или тайно се подиграват, докато ние сме оставени сами да изглеждаме като глупаци.
Но това, което ни кара да изпитваме ревност и да страдаме от тази вълнуваща емоция, не винаги са „усмихнатите врагове“, които си представяме, че съществуват около нас. „Секси секретарката“ и „любовта от колежа“ рядко са заплахите, които мислим, че са, но непреодолимото, обладано състояние на подозрение, в което изпадаме заради тези герои, може да бъде истинска опасност за най-близките ни взаимоотношения.
Самата ревност може да заеме нещо като зло присъствие в живота ни. Известно е, че действията, предприети от негово име, смазват зараждаща се романтика, бавно разяждат дългогодишен съюз или дори водят до сериозно насилие. В блог, за който наскоро писах Хъфингтън пост На „секстинг“ изневеряващи двойки от истинска интимност описах как лекотата и достъпността на технологиите сега пораждат още повече недоверие и измама между двойките. Имейлът, текстовите съобщения и Facebook могат да бъдат идеална платформа за създаване на нови връзки. И когато шлюзът на комуникацията се отвори, зелените вълни на ревността започват да текат.
Ревността не е нещо, върху което имаме много контрол. Всъщност това е естествена, инстинктивна емоция, която всеки изпитва в един или друг момент. Проблемът с ревността е, че тя прикрива други чувства и нагласи, които са още по-нараняващи за нас и най-близките ни. Интензивността му често предпазва дълбоко вкоренените чувства на притежание, несигурност или срам. Вярвам, че това, което лежи в основата на ревността, много често не е самата заплаха, а стремежът, който имаме в себе си, да се измъчваме и да се укоряваме със самокритични мисли.
Помислете за мислите, които имаме, когато изпитваме ревност. Скрити зад параноята към нашите партньори или критиките към възприеманата заплаха от трета страна често са критични мисли към самите нас. Мисли като: „Какво вижда той в нея?“ може бързо да се превърне в „Тя е много по-красива/по-слаба/по-успешна от мен!“ Дори ако най-лошите ни страхове се материализират и научим за афера на партньор, ние често реагираме, като насочваме гнева си към себе си, че сме „глупави, необичани, съсипани или нежелани“.
Тезикритични вътрешни гласовеи чувствата на унижение, които те насърчават, могат да бъдат по-болезнени за нас от самата заплаха. Те могат да бъдат и по-истински. Това негативно самообучение ни придружава в личните ни взаимоотношения и ни внушава ниво на съмнение и критика, което ни пречи да се възприемаме като наистина привлекателни. Напомня ни да бъдем подозрителни с мисли като „Тя наистина не се интересува от теб“ или „Не можеш да му имаш доверие“. Просто го дръж на разстояние.
Този вътрешен треньор се формира от негативни преживявания, които имахме като деца. Независимо дали сме били свидетели на разрушителни междуличностни отношения или сме били накарани да се чувстваме зле за себе си от значима родителска фигура, ние интернализирахме тези преживявания, като се идентифицирахме с критичните нагласи, които бяха изразени. Ако сме се чувствали незначителни, защото са ни игнорирали, много вероятно е да сме пренесли тази несигурност със себе си в зряла възраст и във всяка романтична връзка, която създадем.
Много от нас често не осъзнават основния срам, който съществува в нас, защото е толкова естествено да мислим самокритични мисли за себе си. И все пак срамът от нашето минало може силно да повлияе на степента, в която се чувстваме ревниви и несигурни в настоящето. В една сериозна връзка истинската болка от отхвърляне или предателство може да предизвика стари чувства, че нещо не е наред с нас.
По същия начин, по който този вътрешен критик се обръща срещу нас, той също се обръща към най-близките ни. Когато забележим, че подхранваме неоправдани подозрения или обвиняваме партньорите си, че са „разсеяни, отхвърлящи, безчувствени или жестоки“, важно е да помислим доколко това е истинската ни гледна точка и доколко е продукт на обучението на нашите критични вътрешен глас. Дали тези критики се основават на реални събития или действия? Дали нашите неблагоприятни реакции са непропорционални на ситуацията?
Докато истинските отхвърляния боли, дългосрочната вреда е причинена главно от това как нашият критичен вътрешен глас продължава да критикува и да ни влияе дълго след като инцидентът е приключил. Когато се вслушваме в разрушително самообучение, което подхранва нашата несигурност и недоверие, рискуваме да въздействаме на емоциите си до степен, която наранява както нас, така и близките ни. С течение на времето ние ставаме по-малко като човека, който сме в действителност, и повече като човека, който нашият критичен вътрешен глас ни определя.
Например, когато претърсим мобилния телефон на партньора си за подозрителни текстови съобщения или забраним партньора си да има приятели от противоположния пол, може да действаме въз основа на старо съмнение в себе си и недоверие, което няма нищо общо с настоящите обстоятелства. Дори след това да намерим текстово съобщение от бивш в телефона на партньора си или да чуем, че партньорът ни е бил с привлекателна колежка на фирмено събитие, може да реагираме прекалено по начин, който нито ние, нито партньорът ни вероятно ще уважим .
Приемането на тези негативни атаки и непротивопоставянето им може да доведе до самоизпълняващо се пророчество чрез създаване на действителна дистанция между нас и партньорите ни, отблъсквайки ги по-далеч от нас, може би в крайна сметка в прегръдките на друг човек. Дори когато нашите „най-лоши страхове“ се реализират, никакъв акт на нечестност или дори изневяра не трябва да се използва като доказателство за атаките, които нашият критичен вътрешен глас отправя срещу нас.
Разбирането на корените, задействащите фактори и причините за нашите чувства на ревност е важна част от поддържането на здрава връзка. За да направим това, трябва да сме наясно с критичните вътрешни гласове, движещи нашата несигурност и съмнение в себе си. Ако можемидентифицирайте тези мисли, можем да ги предизвикаме като „усмихнати врагове“, които са тези, които искат да останем сами. Можем да действаме срещу мислите, които ни казват да бъдем подозрителни, недоверчиви и обвинителни.
Въпреки че предизвикването на тези мисли може първоначално да ни накара да се тревожим и дори да засили гласовите атаки в краткосрочен план, в дългосрочен план това ще ни укрепи като личности и ще подобри нашето доверие и комуникация с нашите партньори. Колкото повече отслабваме този вътрешен враг, толкова повече укрепваме положителното чувство за себе си. Това ще ни позволи да приемем реалността, че сме обичани и да отхвърлим погрешното схващане, че ще бъдем предадени. И ако имаше изневяра, щяхме да можем много по-добре да я преодолеем, ако не позволявахме на критичния си вътрешен глас да надделее над нас.