От Линдзи Ларсън
Няма нищо по-тъжно от това, когато любим човек страда от лична трагедия. Сърцето ни е към тях и всичко, което искаме, е да бъдем до тях. Въпреки това трагедията, която може да варира от загуба на близък роднина до оцеляване след изнасилване, има травматично въздействие върху индивида. Това често го оставя оттеглен и в състояние на дистрес; променен от човека, когото познавате и обичате. Как да достигнете до този човек? Как можете да разберете през какво преминават? Как можете да им помогнете да преминат през това преживяване?
Има някои неща, които трябва и не трябва да правите, които ще ви помогнат да помогнете на партньора си. Те са извлечени от наръчник за обучение, използван от консултанти, лекуващи оцелели от изнасилване, но те са също толкова подходящи при грижата за други, пострадали от трагедия.
Когато се обръщате към някой, който страда от травмата на трагедията:
Проявявайте обич и топлота.
НЕ се чувствайте отхвърлени, ако избягват физически контакт или трябва да се движат бавно с интимност.
Утвърдете чувствата им.
НЕ омаловажавайте или отхвърляйте чувствата им с фрази като „забравете“ или „върнете се към нормалното“, дори ако е минало значително време от трагедията.
Оставете им време сами.
НЕ ги обезсърчавайте да излизат сами.
НЕ поемайте задачи, които те могат да свършат сами.
НЕ очаквайте този скърбящ човек да ви даде подкрепата или утехата, от която се нуждаете.
Задълбочавайки се в психологическите последици от трагедията, откриваме, че преживяването на болка подкопава алтруизма поради належащата нужда на оцелелия да отдели ограничени ресурси навътре. Въпреки че може да се почувствате отхвърлени от партньора си, ако той внезапно стане интровертен, принуждаването му да говори и да обработва чувства, които не е готов да сподели, само ще го накара да ви отблъсне още повече.
Въпреки че може да се изкушите да поемете всички отговорности на партньора си, за да облекчите външния стрес, това само ще освободи повече време за партньора ви да живее в собствената си глава. Интересно е, че заетостта с познати задачи може да помогне за възстановяване на рутина за скърбящия индивид, което може да бъде много утешително по време на емоционална нестабилност.
Въпреки че може да се колебаете дали да оставите партньора си да излезе сам, самотните излети дават на партньора ви шанс да изчисти главата си, без да се чувства обременен от социалния натиск да поддържа разговори. Чрез видимо или устно изразяване на приемането на тези излизания вие ще предадете на партньора си, че смятате, че той/тя е достатъчно силен, за да направи добър избор. От своя страна това затвърждава вярата им в собствените им сили.
Важно е да запомните, че при някой, който се справя с трагедия, определени стимули могат да предизвикат силна емоционална реакция години след инцидента. Докато тези пристъпи стават все по-редки с течение на времето, това поведение е нормално. Може да се чувствате безпомощни в тези ситуации или дори разстроени, но се опитайте да не прехвърляте собствените си емоции на партньора си, а вместо това просто потвърдете чувствата му.
И накрая, НЕ подценявайте ефектите от вторичната травма.
Заместната травма е пряк страничен продукт от лечението на някой, страдащ от травма. Постепенно гледната точка на помагащия става песимистична и доверието им, че правят разлика, е подкопано. Тази реакция влияе върху ангажираността на болногледачите към работата им. Компенсира се от участие в положителни дейности и средства за облекчаване на стреса като медитация. Ако смятате, че може да станете жертва на синдрома на вторична травма, ето някои признаци и симптоми, за които да внимавате:
1. Заемане на цинично отношение
2. Откъсване от близките
3. Не приема социални покани
4. Чувство за безнадеждност или безполезност
5. Повтарящи се кошмари или неспокоен сън
Основното е, че партньорът ви не очаква от вас да разрешите проблемите му. По-скоро сте там, за да предложите подкрепата си и да ги придружите, докато се справят с болката си. Осигурявайки на партньора си продължителен комфорт и загриженост, можете успешно да му помогнете да възстанови живота, който сте споделили, и да възстановите интимността във връзката си.
Линдзи Ларсън е старши студент в Калифорнийския университет в Санта Барбара със специалност психология и второстепенно професионално бизнес писане. Линдзи участва активно в изследванията, провеждани в лабораторията за социални отношения на UCSB, и планира да следва магистърска степен по обществено здраве. Освен това Линдзи е доброволец в Кризисния център за изнасилване в Санта Барбара, където е преминала 80 часа обучение, за да стане сертифицирана като съветник на дългосрочни пациенти.