Колко пъти сте били в разговори с приятели, членове на семейството и любими хора и сте били напълно настроени за това, което казват? Въпреки че това се случва на всеки от време на време, важно е всеки от нас да се замисли колко често се случва това в ежедневието ни. Колко внимание отделяме на хората, които смятаме за важни за нас?
Според изследване, цитирано от Държавен университет Райт , докато повечето хора вярват, че са добри слушатели, които не се нуждаят от подобряване на уменията си за слушане, средният човек слуша само с около 25 процента ефективност. Статията продължава с думите: „Изследванията установиха, че като слушате ефективно, ще получите повече информация от хората, които управлявате, ще увеличите доверието на другите във вас, ще намалите конфликтите, ще разберете по-добре как да мотивирате другите, и ще вдъхновите по-високо ниво на отдаденост в хората, които управлявате.“
Така че защо не сме по-добри слушатели? От една страна, като общество може да ставаме все по-нарцистични. Неотдавнашен Калифорнийски университет, Лос Анджелис проучване показа, че езикът, който използваме (популярните ни избори на думи), може да отразява, че сме по-егоцентрична култура. А 2007 г проучване освен това установи, че има нарастване на егоцентризма и нарцисизма сред студентите. Ако ние, като култура, ставаме все по-егоцентрични, как можем, като индивиди, да работим, за да станем по-грижовни и състрадателни комуникатори?
Първо, можем да променим отношението си към разговора. Като Стивън Р. Кови пише в 7-те навика на високоефективните хора: мощни уроци за лична промяна , „Повечето хора не слушат с намерението да разберат; те слушат с намерението да отговорят. Диалогът е възможност да научиш, да видиш нещата от нова гледна точка, да отвориш очите си за нова информация и възможности. И все пак твърде често се включваме в разговор, сякаш е дебат. Ние говорим, за да чуем собствените си гласове – нашите собствени предварително съществуващи мнения, ясно изразени. Правейки това, ние сме склонни да отстъпваме, когато ни се говори. Изчакваме, може би дори търпеливо или учтиво, другият човек да приключи, за да можем да кажем нещо, което смятаме за ценно.
Важно е да не заемаме империалистично отношение към нашите мнения. Трябва да възприемем убеждението, че това, което друг човек трябва да ни научи, може да бъде също толкова ценно и полезно, колкото и това, което имаме да им кажем, а често и повече. Дори когато това не се окаже така, щетите са малко. Губим много повече, като филтрираме много мъдри и смислени думи на приятели и колеги, отколкото изслушвайки няколко мнения, които не смятаме за особено важни.
Драматургът Уилсън Мизнър каза: „Добрият слушател не само е популярен навсякъде, но след известно време той знае нещо.“ Слушането не просто разширява познанията ни на интелектуално ниво; това ни позволява да имаме по-лично, задълбочено разбиране на нашите най-близки приятели. Взаимоотношенията наистина се обогатяват от еднакво общуване напред-назад. Когато тази динамика стане по-едностранна, ние сме склонни да губим интерес и да създаваме дистанция в нашите приятелства. Има по-малко установено доверие, по-малко разменена честност.
Всички можем да подобрим уменията си за слушане. Можем да започнем, като сме отворени към факта, че може би не сме толкова добри слушатели, колкото някога сме си мислили. Склонни ли сме да се фокусираме твърде много върху себе си – както в положителен, така и вотрицателни начини? Разсейваме ли се отвътрешен треньор, гледайки през рамо и коментирайки нашите взаимодействия, вместо да живеем в момента и наистина да се ангажираме с това, което се казва? Когато започнем да изследваме този проблем, вероятно ще придобием много представа за това какво ни отвлича от слушането на хората около нас. Когато се научим да заглушаваме този вътрешен глас в ума си, можем да започнем да се отваряме към другите, ставайки по-добри слушатели, мислители, любовници и приятели.