Много хора израстват със страхове от изоставяне. Някои са измъчвани от тези страхове доста последователно през целия си живот. Те се притесняват, че ще бъдат отхвърлени от връстници, партньори, училища, компании или цели социални кръгове. За много други тези страхове не се осъзнават напълно, докато не влязат в романтична връзка. Нещата ще вървят гладко и изведнъж те се чувстват наводнени несигурност и се страхуват, че техният партньор ще се дистанцира, игнорира или ще ги изостави. Всеки изпитва този страх на различни нива. Повечето от нас могат да се свържат с повишена тревожност поради мисли за отхвърляне. Можем да бъдем разочаровани от всичко - от отчуждена първа среща до дългогодишен партньор, който изглежда разсеян и недостъпен. В екстремни случаи хората може да се борят с „автофобия“, непреодолим страх да не бъдат сами или изолирани, при който се възприемат като игнорирани или необгрижени, дори когато са с друг човек. Те могат също така да изпитват страх от фобия на изоставяне, която се характеризира с изключителна зависимост от другите и често се наблюдава сред лица, диагностицирани с гранични разстройства на личността.
Степента, в която човек е изправен пред този страх, може да повлияе на начина, по който живее живота си и преживява взаимоотношенията си. Има обаче ефективни начини хората да развият повече сигурност в себе си и да преодолеят страха си от изоставяне. Те могат да започнат, като разберат откъде идва този страх. Как и защо се развива? Как ми влияе в настоящия ми живот? Какви са стратегиите за справяне с тревожността, която възниква? Как мога да развия повече устойчивост и да изпитвам по-малко страх около взаимоотношенията?
Откъде идва страхът от изоставяне?
Като деца хората могат да преживеят истински загуби, отхвърляне или травми, които ги карат да се чувстват несигурни и недоверчиви към света. Тези загуби и травми могат да бъдат драматични, като смъртта на любим човек, пренебрегване или емоционално и физическо насилие. Те обаче могат да се появят и на много по-фино ниво, в ежедневните взаимодействия между родители и деца. За да се чувстват сигурни, децата трябва да се чувстват сигурни, забелязани и успокоени, когато са разстроени. Казано е обаче, че дори най-добрите родители са напълно настроени към децата си само около 30 процента от времето. Проучването на техните ранни модели на привързаност може да предложи на хората представа за техните страхове относно изоставянето и отхвърлянето. Разбирането как техните родители са се отнасяли към тях и дали са имали сигурна или несигурна привързаност, може да даде на хората указания за това как гледат на взаимоотношенията в настоящето.
Сигурни привързаности се формират, когато болногледачите са постоянно на разположение и са настроени към нуждите на детето. Разривите в тези ранни връзки обаче могат да накарат децата да формират несигурни привързаности. От ранна детска възраст хората се учат да се държат по начини, които най-добре ще удовлетворят нуждите им от техните родители или лица, които се грижат за тях. Родител, който може в един момент да присъства и да отговаря на нуждите на детето, след това в друг момент да е напълно недостъпен и отхвърлящ или, от друга страна, натрапчив и „емоционално гладен“, може да накара детето да формира амбивалентен/тревожен модел на привързаност. Децата, които изпитват този тип привързаност, са склонни да се чувстват несигурни. Те могат да се вкопчат в родителя в опит да задоволят нуждите си. Въпреки това, те също могат да се борят да се чувстват успокоени от родителя. Те често са тревожни и несигурни по отношение на родителя, който е непостоянен в поведението си, понякога достъпен и любящ, а друг път отхвърлящ или натрапчив по начини, които фрустрират детето.
Как ранните модели на привързаност и страховете от изоставяне ни влияят в зряла възраст
Ранната история на привързаността на човек действа като вътрешен работен модел за това как той или тя очаква връзките да работят. В резултат на това хората могат да пренесат своята детска несигурност и очаквания за това как ще се държат другите във взаимоотношенията си с възрастни. Децата, които изпитват амбивалентен модел на привързване, могат да израснат в модел на загрижено привързване като възрастни, при който продължават да се чувстват несигурни във взаимоотношенията си. Те „често се чувстват отчаяни и приемат ролята на „преследвач“ в една връзка“, пише Джойс Катлет, съавтор на Състрадателно отглеждане на деца . „Те разчитат в голяма степен на партньора си, за да потвърди самооценката си. Тъй като са израснали в несигурност въз основа на непостоянната наличност на техните болногледачи, те са „чувствителни към отхвърляне“. Те очакват отхвърляне или изоставяне и търсят знаци, че партньорът им губи интерес.
Възрастните, които изпитват страх от изоставяне, може да се борят с претрупан стил на привързаност. Те често очакват отхвърляне и търсят признаци на незаинтересованост от партньора си. Те могат да се чувстват предизвикани дори от фини или въображаеми признаци на отхвърляне от партньора си въз основа на реалните отхвърляния, които са преживели в детството си. В резултат на това те могат да действат притежателно, контролиращо, ревниво или прилепващо към партньора си. Те често могат да търсят уверение или да проявяват недоверие. „Въпреки това, тяхната прекомерна зависимост, изисквания и притежание са склонни да имат обратен ефект и да ускорят самото изоставяне, от което се страхуват“, пише Катлет. Тя описва как някои хора, които изпитват страх от изоставяне, се държат по начини, които наказват, възмущават се и се ядосват, когато партньорът им не им даде вниманието и увереността, от които вярват, че имат нужда, за да се чувстват сигурни. „Те често вярват, че освен ако драматично не изразят безпокойството и гнева си, е малко вероятно другият човек да им отговори“, пише Катлет. Въпреки това, някои хора с обсебени привързаности са по-„склонни да изразят гневните си чувства към партньор от страх от потенциална загуба или отхвърляне“. Това може да ги накара да потискат чувствата си, което може да ги накара да се натрупат и в крайна сметка да се излеят в изблици на силни емоции. Независимо дали потискат или предават силните си емоции, тези хора се задействат в настоящето въз основа на събития от тяхното минало. Следователно разрешаването на тези емоции е от ключово значение, за да се почувствате по-силни в себе си и да изживеете по-здрави взаимоотношения.
Ранният стил на привързване на човек също може да повлияе на избора му на партньор. Хората често избират партньори, които отговарят на моделите от миналото им. Например, ако са се чувствали игнорирани като деца, те могат да изберат партньор, който е егоцентричен или дистанциран. Хората рядко осъзнават този процес, но може да почувстват допълнително привличане към човек, който им напомня за някого от тяхното минало. Или могат да намерят начини да пресъздадат емоционалния климат от детството си. Хората, които се страхуват да не бъдат изоставени, често не само избират партньори, които са по-малко достъпни, но също така могат да изкривят партньорите си, вярвайки, че ги отхвърлят повече от тях. И накрая, те понякога дори провокират другия човек по начини, които влияят на партньора им да се отдръпне и да създаде повече дистанция. Улавянето на тези модели, които д-р Тоу и Ел У. наричат „селекция, изкривяване и провокация“, може да помогне на хората, които имат страх от изоставяне, да направят по-добър избор, който може да им помогне да създадат повече сигурност.
Как можем да преодолеем страха от изоставяне и да променим моделите си на привързаност?
За щастие, стилът на привързаност на човек не е фиксиран. Можем да развием спечелена сигурна привързаност като възрастни по няколко начина. Както каза , който наскоро преподаваше онлайн курса заедно с д-р Даниел Сийгъл, „Това, което е счупено в една връзка, често може да бъде поправено в една връзка.“ Това, което тя има предвид с това, не е, че от сегашния партньор на човек може да се очаква да запълни празнините или да излекува всички рани от детството, а че преживяването на сигурна привързаност може да предложи на някого нов модел за взаимоотношения и как хората се държат в тях. Ако човек е в състояние да изгради връзка с някого, който има дълга история на сигурна привързаност, този човек може да научи, че не трябва отчаяно да се вкопчва в даден човек, за да задоволи нуждите си. Друг начин хората да развият повече сигурност в себе си е чрез терапия. Преживяването на сигурна връзка с терапевт може да помогне на човек да формира спечелена сигурна привързаност.
Изследването на привързаността допълнително показа, че не само това, което се случва на хората в детството, оказва влияние върху техните взаимоотношения в зряла възраст; доколко осмислят и чувстват пълната болка от това, което им се е случило. Като човешки същества, ние не сме безпомощни жертви на миналото си, но трябва да се изправим лице в лице с миналото си, за да създадем по-добро бъдеще. Един от най-ефективните начини човек да развие сигурна привързаност е като осмисли своята история. Д-р Даниел Сийгъл говори за важността да се помогне на хората да се чувстват по-сигурни и укрепени в себе си. Когато хората осмислят и предадат историята си, те опознават своите модели и задействания и не са толкова инстинктивно реагиращи във връзка – било то с романтичен партньор или с техните деца. Когато хората осмислят своето минало, може да е по-малко вероятно да изпитат такъв силен страх от изоставяне. Въпреки това, дори когато изпитват страх, те са много по-способни да се успокоят. Те могат да идентифицират откъде идва техният страх и къде му е мястото и могат да предприемат действия, които са по-рационални и подходящи за реалността на сегашния им живот. Те могат да подобрят и укрепят връзките си, вместо да реагират със страх и несигурност и да създадат дистанцията, от която се страхуват.
Стратегии за успокояване, когато изпитвате страх от изоставяне
Всеки от нас се страхува да остане сам. Повечето от нас се борят с някои фундаментални чувства, че не заслужаваме любов или че няма да бъдем приети такива, каквито сме. Всички имаме „критичен вътрешен глас“, негативен вътрешен диалог, който хронично ни критикува или ни дава лоши съвети. Този „глас“ често поддържа страха ни от изоставяне: „Той ще те напусне“, предупреждава. „Тя вероятно изневерява“, вика то. Тъй като всички имаме „гласове“ и аларми, които се задействат, когато се почувстваме задействани, е полезно да имаме инструменти и стратегии, за да се успокоим, когато забележим, че страховете ни се усилват. Един полезен ресурс е това набор от инструменти за подпомагане на хората да се справят с безпокойството, който изброява упражнения и практики, които са полезни за всеки, който да използва, когато се чувства развълнуван.
Друга обща практика, която трябва да приемете, е тази на самосъчувствието. Изследователят д-р Кристин Неф е направила проучвания, разкриващи безброй ползи от самосъстраданието. Повишаването на самосъчувствието всъщност е благоприятно за изграждане на самочувствие, тъй като самосъстраданието не се фокусира толкова върху преценката и оценката. По-скоро включва три основни елемента:
- Любезност към себе си: Това се отнася до идеята, че хората трябва да бъдат мили, за разлика от осъдителните, към себе си. Това звучи просто на теория, но е много по-трудно на практика. Колкото повече хора могат да имат топло, приемащо отношение към себе си и своите борби, толкова по-силни ще се чувстват в лицето на трудни обстоятелства. Всички можем да бъдем по-добър приятел на себе си, дори ако се чувстваме наранени или изоставени от някой друг.
- Внимателност: Да бъдеш внимателен е полезно, защото помага на хората да не се идентифицират прекалено с мислите и чувствата си по начини, които им позволяват да се увлекат. Когато хората се страхуват от нещо като да бъдат изоставени, те са склонни да имат много злобни мисли към себе си, поддържайки този страх. Представете си, ако можете да признаете тези мисли и чувства, без да им позволявате да ви завладеят. Бихте ли могли да вземете по-нежно отношение към себе си и да оставите тези мисли да отминат като облаци в небето, вместо да изплуват с тях – без да губите усещането си за себе си и, често, за реалността?
- Обикновено човечество: Колкото повече всеки от нас може да приеме, че е човек и като всички хора ще се бори в живота си, толкова повече състрадание към себе си и сила можем да култивираме. Ако хората могат постоянно да помнят, че не са сами и че са достойни, те могат да си помогнат да избегнат вярата на тези жестоки и неправилни съобщения, които им казват, че ще бъдат изоставени или че са нежелани.
Преминаване от страха от изоставяне
Страхът от изоставяне може да се почувства много реален и много болезнен, но ако хората могат да практикуват състрадание към себе си, е по-вероятно да преминат през моментите, когато са предизвикани. Колкото повече хората могат да проследят тези чувства до техните корени в миналото си, толкова повече могат да отделят тези преживявания от настоящето. Необходима е смелост, за да може някой да види какво го е наранило и да се изправи пред първичните чувства на изоставеност, които може да са имали като деца, когато не са имали контрол над ситуацията си. Въпреки това, когато хората са в състояние да се изправят пред тези чувства, те по същество могат да се освободят от много от веригите на миналото си. Те могат да станат диференцирани възрастни, които са в състояние да създават нови истории и нови взаимоотношения, в които се чувстват сигурни, забелязани, успокоени и следователно сигурни.