Напоследък няколко най-продавани книги, както и редица експерти по детско развитие насочиха вниманието си към нарастващата тенденция на „родителство с хеликоптер“ и описаха отрицателните му ефекти върху децата и юношите. Тези автори посочват как склонността на родителите да се задържат и да защитават прекалено децата си унищожават инициативата на децата и ги карат да се чувстват некомпетентни и неадекватни. Медиите са обвинявани за тази тенденция, защото непрекъснато ни бомбардират с напомняния за бедствията, които могат да сполетят децата ни, ако бъдат оставени без надзор дори за момент.
Твърдението, направено от тези автори, е валидно и резонира сред много родители. Изглежда наистина, опитвайки се да помогнем на децата си да избегнат потенциална опасност, ние планираме прекалено много живота им и ги лишаваме от видовете преживявания, на които сме се радвали, когато сме били малки. Съществуват обаче други мощни несъзнателни сили, които карат родителите да ограничават свободата на движение на децата си, привидно от загриженост за тяхната безопасност. Разбирането на тези фактори може да бъде полезно.
В нашата работа в Асоциация Глендън , психологическа организация с нестопанска цел, която предоставя програми за обучение на родители, осъзнахме, че много добронамерени родители предпазват прекалено много децата си, виждат ги като по-малко компетентни, отколкото са в действителност, и прекрачват техните граници, защото те (родителите) се чувстват свързани с тях чрез процес д-р F.S. нарича фантастична връзка . В тази въображаема връзка с децата си родителите отчасти облекчават собствените си страхове от самота, раздяла и смърт – окончателното раздяла. В съзнанието си те се чувстват слети с децата си, докато в действителност може да не присъстват напълно във взаимодействията си с тях. Тези родители ценят чувството, че са необходими на децата си, но всъщност не се отнасят към тях като към уникални, отделни личности.
Произходът на фантастичната връзка може да бъде проследен до ранна детска възраст. Възниква, за да се справи с междуличностната болка и безпокойството от раздяла и тази въображаема връзка се засилва, когато децата научават за смъртта. Дори преди да открият смъртта, децата използват тази фантазия, че са слети с майката, заедно с примитивни самоуспокояващи поведения, за да облекчат частично болката си и да избегнат възможността да бъдат претоварени от интензивността на реакциите си към преживяванията на раздяла и други смущаващи събития .
Фантастичната връзка служи като механизъм за оцеляване през детството, но парадоксално се превръща в бариера за личностното развитие като възрастен. По-късно, когато хората узреят, женят се и имат свои деца, те развиват фантастични връзки с децата си в различна степен и цикълът продължава в следващото поколение.
Родителите, които са създали фантастична връзка с децата си, също вярват, че децата „принадлежат“ на своите биологични родители в собственическия смисъл на думата. Въображаемият съюз с тяхното дете, във връзка с това чувство за собственост, осигурява на майките и бащите фалшиво чувство за безопасност, сигурност, сигурност и постоянство. Уловката 22 е, че за да поддържаме тази илюзия за сливане в ежедневието си, трябва да държим децата си близо до нас, зависими от нас и виновни за преследването на отделен и независим живот. На съзнателно ниво и в интерес на това да бъдат добри и правилни родители, ние ги предупреждаваме за света, обгръщаме ги в пашкул от безопасност и ги оформяме така, че да отговарят на нашата визия за това какви трябва да бъдат като възрастни.
Страхът от смъртта заема видно място в този сценарий на семейния живот. В тяхната книга Отвъд безпокойството от смъртта , д-р Ф.С. и Джойс Катлет обясняват как много родители си представят семейната приемственост като форма на символично безсмъртие – вид продължаване на живота чрез техните синове и дъщери и техните внуци в безкрайна верига от биологична привързаност. В известен смисъл нашите деца наистина представляват символична победа над смъртта чрез увековечаване на нашата идентичност в бъдещето. Това понятие често се нарича генно оцеляване. Като предаваме нашите вярвания, нагласи, професионални умения и мъдрост на нашите потомци, ние създаваме чувство за връзка с бъдещето.
Родителите, отново несъзнателно, трябва да гарантират, че децата им ще увековечат техния (на родителите) специфичен начин на живот. Те се чувстват задължени да оформят детето по свой собствен образ и да подпечатат собствените си вярвания и начини за справяне със света. Ясно е, че тази принуда може да доведе до практики за отглеждане на деца, които не позволяват на децата да изпълнят собствената си съдба или да развият свои собствени уникални личности. Оказва се, че въпреки най-добрите си намерения, много родители пречат на развитието на детето си в компетентен възрастен, способен да изпълнява собствените си цели в живота.
За да държат настрана чувството на безпокойство от смъртта, родителите трябва да оформят децата си в правилния вид наследство. Нашите деца могат да облекчат страховете ни от смъртта само ако възприемат нашите политически възгледи, обичаи и вярвания. Ако те са твърде различни от нас, нашите тревоги относно смъртта и умирането се засилват. Например, деца, които избират да не продължат семейния бизнес или които приемат различна политическа или сексуална ориентация, не само заличават възможността за безсмъртие на своите родители, но и застрашават валидността на мирогледа и вярванията на родителите си, които са функционирали като културни и индивидуални решения на проблема със смъртта
Медиите наистина са склонни да ни заливат с предупреждения за един все по-опасен свят, но не могат да бъдат обвинявани за подстрекаване към родителство с хеликоптер. Вечерните новини и филмите с насилие действат само като тригери за дълбоко вкоренени страхове, за които повечето от нас се опитват да не мислят или да потискат напълно. И все пак тези потиснати тревоги оказват силно влияние върху начина, по който се отнасяме към нашите деца.
Ако като родители трябваше да се отнасяме искрено към децата си, ако не се свързвахме с тях във въображението си, а по-скоро като отделни личности, би трябвало да почувстваме колко ценни са те за нас и колко ценни сме ние за тях. Това взаимодействие с реални чувства нарушава фантазираната връзка с нашите деца и увеличава тревожността ни от смъртта. Но когато правим обратното, когато надвисваме над децата си, въпреки че присъстваме физически, ние сме отрязани от усещането за тяхната истинска уязвимост и любов. За съжаление, за да се предпазим от изпитването на трогателни чувства и страхове от бъдещи загуби, ние се отдалечаваме донякъде и можем да бъдем емоционално отдалечени от децата си.
Едно решение на проблема с „родителството с хеликоптер“ е да се образоват родителите за тези тенденции, които присъстват във всеки. PsychAlive предоставя възможности на родителите да научат за себе си и за връзката си с децата си. Като човешки същества всички сме изправени пред обща съдба. Така че е разбираемо да се опитаме да защитим себе си и децата си от безпокойството, страха и тъгата, които заобикалят осъзнаването на неизбежността на смъртта.
Част от отговора се крие и в признаването на смъртта като реалност, вместо да прибягваме до илюзии за връзка с нашите деца. Като станем по-уязвими към чувствата си на тъга за бъдещи загуби, можем да посрещнем предизвикателството и да прегърнем живота по-пълноценно. Можем да разберем защо сме били принудени да принудим децата си да влязат в определен калъп, за да осигурим един вид еднаквост с нас. Въз основа на това ново осъзнаване можем да положим съгласувани усилия да не създаваме копия на себе си, а вместо това да позволим на нашите деца свободно да развиват собствените си интереси, цели и приоритети в живота.