Имали ли сте някога един от онези моменти, когато нещо излиза от устата ви, което не звучи като вас? Нахвърляте се на партньора си или се карате на детето си, като използвате думи, които никога не използвате, или заплахи, които никога не бихте прозрели. След това стоите там стъписани за няколко секунди, чудейки се „Откъде дойде това?“ Тогава те удря - звучиш точно като майка си или баща си.
За добро или лошо, много от чертите на нашите родители живеят в нас. Това може да е нещо добро; положителните идентификации с качествата, които харесваме в нашите родители, ни помагат да възприемем характеристики, които уважаваме и на които се възхищаваме. За съжаление, от друга страна, негативните черти на нашите родители, особено тези, които са ни причинили нещастие, страх и чувство на неудовлетвореност, също могат да останат в нашата психика и да повлияят на поведението ни. Това е особено вярно в настоящи моменти на стрес, които по някакъв начин ни напомнят за нашето минало и успяват да задействат стари задействания в нас.
Както можете да си представите, сценарии, които напомнят нашето детство, е все по-вероятно да възникнат, когато ние самите станем родители. Може би наистина не си спомняме как баща ни правеше дълги пътувания с кола, докато собствените ни деца не започнат да се карат на задната седалка. Може да не си спомняме майка ни да ни е дразнела, когато сме плакали, докато не открием, че правим саркастичен коментар към собственото си дете, когато то или тя стане нервно.
Добрата новина е, че като забележим тези черти в себе си, като идентифицираме откъде идват и като променим поведението си, за да съответства на нашите собствени стандарти и принципи, можем да различим от негативното програмиране от нашето минало. Можем да ставаме все повече и повече като родителя, който искаме да бъдем, а не непременно този, от който сме били отгледани.
Има няколко важни стъпки в процеса на диференциация. Първо, трябва да станете наблюдатели на собствените си реакции. Трябва да се опитате да забележите взаимодействия между вас и вашите деца, които изглеждат нехарактерни или не представляват начина, по който искате да бъдете. Определено поведение или ситуации предизвикват ли ви? Например, помагането на дъщеря ви с домашните предизвиква ли необичайно количество разочарование или нетърпение? Избухванията на сина ви карат ли ви да губите нервите си? Помислете за сцените и сценариите, които водят до негативни взаимодействия между вас и вашето дете. Има ли модел?
Втората стъпка към този процес включва да си зададете въпроса „Може ли да прожектирам характеристики или динамика от собственото си детство, да изживявам отново или да възпроизвеждам аспекти от собственото си детство с моите деца?“ За да разберете това означава да осъзнаете как вие самите сте били родители. Бяха ли родителите ви нетърпеливи с вас, когато трябваше да ви помогнат с училищната работа? Оказваха ли прекалено голям натиск, самодоволство или липса на подкрепа? Случвало ли се е родителите ви да се „загубят“ с вас, когато сте имали емоционален срив?
Когато започнете да събирате спомени, може да започнете да виждате стойността на създаването на съгласуван разказ за вашето минало. Разказването на вашата история, дори на себе си, може да ви помогне да разберете действията си в настоящето и съзнателно да решите как да продължите в бъдещето си.
Обмислянето и събирането на вашата история може да бъде болезнено. Със сигурност ще възникнат тъжни спомени. Осъзнаването, че родителите ви са били хора и следователно несъвършени, може да бъде трудно за приемане. Имаме естествена склонност да искаме да защитим родителите си. Ние дори несъзнателно се идентифицираме с тяхното критично отношение към нас и често приемаме техните пренебрежителни гледни точки като наши. Този интернализиран родител е това, което ние наричаме „критичен вътрешен глас“. Може да се почувства заплашително да се разделим с хората, на които някога сме разчитали за грижи и безопасност. И все пак, като имаме състрадание към себе си, ние можем да разширим това чувство и върху децата си. Можем да се разграничим от по-малко желаните нагласи и черти на нашите родители, като същевременно запазим качествата, на които се възхищаваме в тях.
След като направим връзка между минали събития и нашето настоящо поведение и след като почувстваме себе си и борбите, които сме преживели, ставаме много по-силни в усилията си да предизвикаме негативните черти, които имаме като родители. Можем да поставим под въпрос критични или снизходителни нагласи и поведение към нашите деца, които не изглеждат подходящи за ситуацията. Можем да признаем, че точно както ние не сме нашите родители, нашите деца не са нашите деца. Така можем да станем по-настроени към това, което наистина се случва в нашите деца. Можем да започнем да се отделяме от родителите, които не искаме да бъдем, и да станем хората, на които бихме искали децата ни един ден да подражават.