Изследванията показват, че има положителен ефект от хваленето на децата, но това зависи от това какъв вид похвала раздаваме. Скорошно Станфордско проучване на малки деца показаха, че „похваляването на усилията, а не на таланта, води до по-голяма мотивация и по-положително отношение към предизвикателствата“ в бъдеще. Тези открития са в съответствие с предишни изследвания, които свързват похвалите с повишена мотивация при децата, но само когато се основават на реални качества. Като един проучване поставено, „При условие, че похвалата се възприема като искрена, тя е особено полезна за мотивацията, когато насърчава приписването на изпълнението на контролирани причини, насърчава автономността, повишава компетентността без прекомерно разчитане на социални сравнения и предава постижими стандарти и очаквания.“
Проблемът с много родители, които се надяват да повишат самочувствието на детето си, не е, че те хвалят; това е, че прехваляват. Твърде често в днешния конкурентен свят ние се съсредоточаваме върху „величието“ на децата, за да определим кои са те и правим преувеличени изявления, които не отразяват истинските им способности. Според водещия изследовател на Станфордското изследване проф. Карол С. Цвек изявления като „Вие сте страхотни, вие сте невероятни“ [не са] полезни, защото по-късно, когато [децата] не го разбират правилно или не го направят перфектно, ще си помислят, че не са толкова страхотни или невероятни.
Самочувствието не означава да казвате на децата, че всичко, което правят, е страхотно. Истинското чувство за собствено достойнство се основава на уменията, които те изграждат за себе си, и истинските постижения, които смятат, че са направили. Въпреки това много родители имат склонността да изграждат децата си с неверни или преувеличени твърдения. Например, вместо да кажете: „Каква творческа картина! Наистина работихте усилено върху това“, те може да кажат нещо като „Уау! Какъв прекрасен артист си! Толкова си талантлива! Ти си най-добрият художник, когото съм виждал. Повечето родители правят това невинно в опит да накарат децата си да се чувстват добре със себе си. И все пак, на определено, дори подсъзнателно ниво, те може да се опитват да компенсират собственото си липса на детство. Или могат да предложат изграждане или избягване на критика в интерес на това да бъдат „харесвани“ от децата си. Те може дори да вярват на някакво ниво, че детето им е „страхотно, невероятно, превъзходно“, защото искат да бъдат родители на велик артист, за да подкрепят собственото си крехко самочувствие.
Проблемите възникват, когато родителят не оцени напълно или не осъзнае въздействието, което оказва като водещо влияние върху човека, който ще стане това дете. Въпреки че може да изглежда невинно в момента, прехваляването може да има неблагоприятни дългосрочни ефекти, които включват:
1. Чувство за право
Когато прекаляваме с хваленето или угаждаме на децата си, те получават усещането, че са специални - но не добрия вид специални, които се надяваме да почувстват. По-скоро те могат да носят чувство за право или да очакват животът да бъде лесен за тях, което ги оставя неподготвени да се изправят пред предизвикателствата, които животът със сигурност ще им постави. Някои хора твърдят, че скорошната ни промяна към свръхродителство се размножаванарцисизъмв новото поколение. Че младите хора днес очакват да работят по-малко и да получават повече. Този манталитет може наистина да нарани дете, което не успява да изгради умения, за да поддържа своите амбиции.
2. Чувство за неадекватност
Фалшивите натрупвания карат децата да чувстват, че трябва да бъдат страхотни, за да бъдат приемливи. Те обаче никога не се чувстват добре със себе си, защото похвалата, която са получили, се чувства празна и нереалистична. Някои родители компенсират собствената си празнота, като изграждат децата си, но това чувство на празнота се предава от поколение на поколение. Прекаленото хвалене на нашите деца ги кара да се чувстват несигурни относно истинските си способности. Когато се чувстват несигурни, спират да искат да опитат. Те може да се сдържат, защото се чувстват като фалшиви или се страхуват, че ще се провалят.
3. Животът ще бъде разочарование
Родителите често правят жертви с надеждата да дадат на децата си най-доброто. Понякога това се прави до крайност и животът на родителя започва да се съсредоточава единствено около детето. Когато задоволяваме всяко желание на детето и се отнасяме към него като към кралска особа, не успяваме да отразим реалния свят, в който то ще влезе като възрастни. Желанието ни да се ангажираме прекалено много във всичко - от домашните до прането им, може да нанесе повече вреда, отколкото полза. Не само, че не успява да ги подготви за бъдещите им отговорности, но ги лишава от възможността да се чувстват добре със себе си, докато се развиват в отговорни и умели юноши и възрастни. Родителите, които правят твърде много за децата си, всъщност ги увреждат, вместо да им помагат.
4. Загуба на интерес към дейности
Когато прекомерно се ангажираме с постиженията на нашите деца, прекалено идентифицирайки или инвестирайки в тяхното „величие“, ние рискуваме да им се натрапим по начин, който влияе негативно на интересите им. Това е особено вярно, когато започнем да гледаме на техните постижения като на отражение върху нас. Например едно младо момче обичаше бейзбола и се гордееше с игрите си от малката лига до деня, в който баща му се включи. Бейзболът беше източник на увереност и независимост за момчето, но много скоро присъствието на баща му на всяка тренировка и силните викове от тълпата по време на игрите започнаха да карат момчето да се чувства неудобно и негодуващо. Той започна да гледа на бейзбола като на представление, а не на занимание, което обичаше. Скоро той загуби интерес и спря напълно да играе спорта.
В подобна история малко момиче донесе вкъщи картина, която нарисува, и я показа на майка си. Реакцията на майка й беше поразителна. Тя безкрайно хвалеше дъщеря си, наричайки я „следващият Пикасо“. Винаги, когато някой идваше, тя го показваше, като разказваше на посетителите с гордост как дъщеря й е придобила собствен артистичен талант. Чувствайки, че майка й приписва заслугите за картината и че майка й ще поеме собствеността върху всичко, което създаде, малкото момиче се закле никога повече да не рисува. Тя се отказа от дейност, в която може би беше отлична и която харесваше, след като се почувства натрапена от майка си.
И така, каква е алтернативата на прехваляването на нашите деца, когато става въпрос за изграждане на тяхното самочувствие? Очевидно отговорът е да не спирате да им правите комплименти или да ги подкрепяте в техните интереси. Всъщност е точно обратното. Това, което родителите трябва да направят, е просто: Обърнете внимание на нещо, което децата ви обичат да правят, и предложете подкрепа и насърчение, което е реалистично и подходящо. Докато правим това, трябва да се стремим да избягваме етикетите. Ако наречем децата си про-атлети или звезди, те наистина няма да почувстват, че това ги описва. Отново, този тип етикетиране е по-скоро за желанията и фантазиите на родителя, отколкото за реалността на детето. Създава натиск за изпълнение и не признава практиката, необходима за постигане на успех. Най-добре е да похвалите усилията на децата и да признаете тяхното подобрение. Грандиозните похвали не карат детето да се чувства такова, каквото е в действителност. Трябва също така да помним да уважаваме границите на нашите деца и никога да не се свързваме или да си приписваме заслуги за техните постижения.
Децата трябва да изпитват чувство за независимост и автономност, за да имат наистина чувство за собственото си достойнство. Това чувство за стойност трябва да бъде изградено върху нещо солидно. Като родители трябва тихо да си отбелязваме дейностите, които озаряват децата ни и повишават тяхното самочувствие. Трябва внимателно да им помогнем да ги насочим към намирането на нещо, което им харесва и което правят добре, след което да им предоставим възможности да се включат в дейността и да развият уменията си. Без да сме натрапчиви или властни, можем да предложим подкрепа и насърчение. Можем да ги насърчим да се придържат към дейности, дори когато им е трудно, така че те ще бъдат по-устойчиви и адаптивни и ще разберат, че успехът идва от упорит труд. Ние можем да правим все по-малко и по-малко за тях, тъй като те стават по-компетентни да правят нещата сами, като по този начин изграждат чувство за собствените си възможности.
Най-важното е, че ако искаме децата ни да бъдат щастливи, вместо просто да ги хвалим, трябва да им дадем шанс да се чувстват добре сами. Можем да създадем възможности за тях да бъдат самодостатъчни, щедри и състрадателни. Проучване е доказала, че щедростта е ключът към щастието и здравето, така че какъв по-добър подарък да дадем на детето си от възможността да предложим нещо на света около него? Това не само ще им даде самочувствие, но ще им позволи да разпространят това чувство на достойнство сред хората около тях.