Всички сме минали през това: непрекъснатото проверяване на телефона ни, въртенето през нощта сами, преиграването на взаимодействия в главата ни, притеснението за това, което той или тя мисли или чувства. Всички в един или друг момент сме знаели какво означава да бъдем погълнати от мисълта за някой друг и всички сме изпитвали този измъчен копнеж за завръщането на този човек, било то физически или емоционално.
Когато двама души се влюбят, вълна от силни емоции (било то безпокойство, страх или желание) може да бъде предизвикана както от несигурността на бъдещето, така и от предупрежденията от миналото. Нормално е да чувствате повишен фокус върху другия човек или понякога да сте заети. В крайна сметка взаимоотношенията са една от най-важните части на живота. За много хора тези чувства ще нарастват и намаляват и могат да бъдат облекчени чрез последователни, любящи взаимодействия с техния партньор. И все пак за други е трудно да намерят спокойствие в бурята и те се оказват обсесивно фокусирани върху връзката си до степен, която е разрушителна за тях и психичното им здраве.
Важно е всеки, който страда по тези начини, да обмисли дали преследвам здравословна, равнопоставена връзка, която подобрява живота ми, или се отдавам на зависимост, без която чувствам, че не мога да оцелея. За да може всеки да открие отговора, той трябва да погледне как използва връзката си и какво би означавало за него да я загуби.
Много хора използват връзката си, за да премахнат болката. С това нямам предвид да облекча болката от самотата, а да прикрия по-дълбоко ниво на болка или страх, които те се страхуват да докоснат. За някои може да се почувства, че връзката им запълва празнота в тях или че партньорът им ги спасява. Те могат да използват връзката, за да определят кои са или да ги накарат да се почувстват така, сякаш най-накрая са добре.
Въпреки че радостта от всяка връзка е, че се чувстваме повдигнати от другия човек и че той означава толкова много за нас, преувеличеният фокус може да има сериозни недостатъци. Човек може да се изгуби във връзката или да избере ситуация, в която това, което смята, че чувства, е любов, но това, което всъщност чувства, е отчаянието на емоционалния глад. Загрижеността може да стане толкова интензивна, че други аспекти от живота им да пострадат. Те могат да започнат да вярват, че по някакъв начин не могат да оцелеят без другия човек или да започнат да поставят нездравословни натоварвания и очаквания върху партньора си. Емоции като несигурност, ревност и безпокойство могат да възникнат и да се разлеят по начини, които задълбочават тяхното отчаяние и отблъскват другия човек.
Това, което често се случва в тази пристрастяваща динамика на отношенията, е, че единият човек търси и преследва, докато другият все повече избягва и дистанцира. Липсата на привързаност или внимание от страна на по-отдалечен партньор служи само за засилване на онези моменти, когато човекът получава тази привързаност или внимание, което го кара да се чувства особено специален и обичан. Следователно те продължават да хващат и преследват с надеждата да получат това усещане отново. Елизабет Гилбърт описа този модел перфектно в Яж, моли се, обичай когато тя написа:
Пристрастяването е отличителният белег на всяка основана на увлечение любовна история. Всичко започва, когато обектът на вашето обожание ви дава опияняваща, халюциногенна доза от нещо, което никога не сте се осмелявали да признаете, че желаете - емоционална скоростна топка, може би, гръмотевична любов и кипящо вълнение. Скоро започвате да жадувате за това интензивно внимание, с гладна мания на всеки наркоман. Когато лекарството е задържано, вие незабавно ставате болни, луди и изтощени (да не говорим за възмущение от дилъра, който е насърчил това пристрастяване на първо място, но сега отказва повече да търси добрите неща.
Това не е просто опияняващо настроение, което човек преследва от партньора си, а потвърждение на самото им усещане за себе си. Те се чувстват така, сякаш са добре само ако получат тази любов от този човек, но първоначалното им чувство, че не са добре, също се потвърждава от отхвърлянето на партньора. Без да го осъзнават, те са привлечени както от препотвърждаване на негативното си самовъзприятие, така и от желание да го „поправят“, като спечелят любовта на другия човек. Този вид натискане и дърпане много често е в основата на много взаимоотношения за включване и изключване. Създава се вид застой, когато човекът е не просто пристрастен към връзката, но и към отхвърлянето. Те може дори несъзнателно да са избрали избягващ човек, който да увековечи този модел на търсене и копнеж.
По този начин моделът на привързаност на човек може да бъде показателен по отношение на това дали той става зает или пристрастен към връзката. Например, проучвания са показали, че тревожно-амбивалентният стил на привързаност значително предсказва обсесивна любов. Когато някой е имал тревожен модел на привързаност като дете, той често израства, за да почувства, че трябва да се вкопчи в партньор, за да задоволи нуждите си. Те могат да се чувстват несигурни или отчаяни към партньора си и да останат във връзки, които не са здрави или задоволителни, но чувстват, че не могат да живеят без тях.
Една от причините, поради които хората могат да бъдат привлечени да останат в неблагоприятни ситуации, е, че те са формирали това, което баща ми, психологът и писател Робърт Файърстоун, нарече „фантазирана връзка“, до голяма степен подсъзнателна връзка с партньора си, в която се чувстват сякаш не са пълно без другия човек. Тази илюзия за връзка насърчава чувството за безопасност или сигурност, което изостря чувството за нужда от другия човек. Въпреки това, когато са във фантастична връзка, двойката е склонна да предпочита формата пред съдържанието на връзката. С други думи, по-ценно е да бъдеш единица в двойка, отколкото да бъдеш двама влюбени души.
Когато човек е във фантастична връзка, вместо да се чувства като уникален и автономен индивид, оценяващ партньора си като отделен човек, който подобрява живота му, той може да започне да се чувства като партньорът му е част от него. Те могат да започнат да налагат определени очаквания и действия на контрол от страх да не загубят това чувство за сигурност. Дори когато жизнената сила на връзката е умъртвена или намалена от тази изключителна нужда от връзка, усещането е като предизвикателство да я прекъснете. Човекът е готов да се откаже от части от себе си и от части от връзката, които са по-важни, за да издигнат стена около себе си и партньора си, която ги кара да се чувстват сигурни. Те имат илюзията, че другият може да ги спаси или да ги предпази от болка. Това кара идеята за раздяла или всяка друга възприемана „заплаха“ да се чувства увеличена.
В пристрастяваща връзка, особено такава, в която е създадена фантастична връзка, човекът може да чувства, че постоянно се нуждае от увереност. Те могат да се чувстват ревниви, несигурни, наранени, реактивни или отчаяни. Те може да изпитват натиск да „работят“ върху връзката през цялото време, за да се уверят, че всичко е наред. Те могат да ходят по яйчени черупки, за да са сигурни, че няма да направят нещо, което да разклати лодката. Те могат да приемат, рационализират и извиняват лошо отношение, студенина, отхвърляне или да бъдат контролирани и манипулирани. Може да има принуда да останат в ситуацията, независимо от това как връзката ги кара да се чувстват.
Естествено, това оказва голям натиск и напрежение върху психичното здраве на човека, връзката и неговия партньор. Често една връзка с тази динамика стига до болезнен край, но човекът, който изпитва копнежа, продължава да страда и може да повтори същия модел в бъдеща връзка. Изгледите обаче не са мрачни за тези, които се оказват заети, защото истинската работа, която трябва да се свърши, не е върху техния партньор или дори връзката, а вътре в самите тях.
Всеки двама души, които се влюбват, трябва да са добре сами, за да формират здравословна, удовлетворяваща връзка. Когато човек, който е имал този модел, започне да го разпознава и изследва истинските, по-дълбоки причини, поради които изпитва тази нужда или зависимост от друг човек, за да ги направи цялостни, той може да започне да променя начина, по който се чувства към себе си и отношенията към по-добро. Те могат да започнат с любопитство и откритост относно това, което всъщност е основната им болка. Откъде идва чувството, че имат нужда от друг човек, който да ги оправи? Как могат да започнат да осъзнават, че сами по себе си са цяла личност? Как могат да развият собствения си капацитет да приемат истинската любов, вместо да търсят ситуации, които повтарят познати нива на отчаяние и отхвърляне?
Чрез изследване на тяхната история и разглеждане на техните ранни модели на привързаност, човек може да разбере личните си възприятия и очаквания относно взаимоотношенията. Те могат да развият състрадание към себе си за каквато и да е болка, довела до техните модели, и могат да започнат да променят тези модели, за да се насладят на по-силни взаимоотношения, в които чувстват повече сигурност в себе си.