Онзи ден си спомних, че преди много години прочетох книгата на Нанси Фрайдей, Моята майка/Моето аз; така че взех петъчната книга от един рафт в офиса си и я отворих съвсем случайно на страница 388, където намерих този силно подчертан цитат:
„Когато остаряваме и връзката с майката е отслабена от физическа или психологическа раздяла, интроекциите набират скорост. Когато се преместим в собствен апартамент, когато си намерим работа, намерим любовник, оженим се и имаме собствено дете – във всички тези важни ритуали на отделяне от нея, докато правим една крачка напред, ние правим още един обратно и се оказва, че правим нещата по нейния начин. Да станем като нея преодолява тревогата ни от раздяла.“
Изводът от петък е, че с напредването на зрелостта си сме склонни да ставаме повече като майка си, но това представлява крачка назад в собственото ни лично развитие. Истината е, че да станеш като майка си е смесена благословия. Възприемането на начина на правене на нещата на майка ни би било от полза за нашето развитие, ако бяхме отгледани от „идеалната“ или дори „достатъчно добрата“ майка. За съжаление, това не е така за много или повечето жени. Както подчертава Хендрика Фройд, „най-общо казано, връзката между майките и дъщерите улеснява предаването на емоционалното здраве, както и патологията на следващото поколение.“
Именно тези два противоположни начина на идентифициране с нашите майки ни причиняват страдание. Лесно се идентифицираме и имитираме положителните качества и гледната точка на майка ни за живота, но проблемът е, че имитираме и много от нейните отрицателни черти и ирационални възгледи, дори и тези, които може бикритикувамв нея – и ние почти не сме наясно с този процес.
Идеите на Нанси Фрайдей и Хендрика Фройд силно резонират с мен по много причини, както лични, така и професионални. От една страна, баща ми, Робърт Файърстоун, е писал много за амбивалентността, присъща на всяка връзка майка-дъщеря. Неговите описателни разкази за динамиката, действаща във връзката майка-дъщеря, бяха публикувани в Compassionate Child-Rearing (1990) и са обяснени в глава в предстоящата ни книга, съавтор на Джойс Катлет,Азът под обсада: Терапевтичен модел за диференциация.
Кои са някои от не особено полезните аспекти на връзката майка-дъщеря? Първо, жените са склонни да имитират негативната гледна точка на майка си за живота и нейните неадаптивни начини за справяне с болката и безпокойството. Например, ако майка им се е държала като жертва и безпомощна, те често имат склонност да се отнасят към живота като пасивни жертви. Ако майка им е виждала мъжете като слаби, безразлични или унизителни от тях като жени, дъщерите интернализират тези възгледи и ги приемат като свои. В резултат на това много жени не успяват да направят разлика между интернализираната негативна майчина гледна точка и собствените си възгледи.
Психиатърът/акушер Джоузеф Рейнголд също беше поразен от силата на конфликта майка/дъщеря в 2500 жени, които интервюира в 12-годишна програма за клинични изследвания. Техните лични разкази карат Рейнголд да заключи:
Жената може да внесе всякакви предимства в брака – състрадание, мъдрост, интелигентност, умения, въображение, даряваща наслада женственост, добро настроение, дружелюбност, гордост от добре свършената работа – но ако не носи еманципация от майка си , активите могат да изчезнат или да бъдат свръхбалансирани от отговорността на страха да бъдеш жена.
Чувството на страх и вина по отношение на майка си може да накара жената да загърби собствените си лични цели, да се оттегли от своята сексуалност или да се оттегли от близостта си с партньора си. Жените, които се отдръпват по този начин, се чувстват обвързани с майките си не чрез истинско чувство за близост, а чрез въображаема връзка или фантастична връзка, която е заместител на топлината и настройката, които липсват в ранната привързаност с техните майки.
Докато жените се борят да станат себе си, да развият собствената си идентичност, да се чувстват уверени в личните и професионалните си цели и да запазят страстта и любовта живи във връзката си, те често изпитват вид предусещащ страх, че тяхната независимост и сексуалност ще застрашават илюзорната връзка с майка си. Въпреки че повечето жени не мислят съзнателно: „Като направя това или онова, мога да застраша връзката си с майка ми“, тази подсъзнателна заплаха може да събуди силни чувства на тревожност при раздяла, останала от детството им – вида тревожност, описана от Нанси Фрайдей в нейната книга.
Несъзнателните реакции на жените към тези мощни чувства на страх ибезпокойствочесто приемат формата на спад в тяхното сексуално желание или намален интерес към секса. Може също така да нарани тяхното самочувствие и способности във връзка с личните им цели и успехи. Тази нежелана тенденция може да е знак, че те започват да приличат повече на майка си, особено ако майка им постепенно се е отказала от идентичността си на сексуална жена, след като е имала деца.
Една моя приятелка ми разказа за една вечер, която прекара наскоро с приятеля си, когато се почувства по-любяща и страстна от обикновено. Тя каза, че също се чувства много щастлива, когато той й каза колко много я обича. Светна й, че връзката им е станала много значима. По-късно през седмицата обаче тя започна да изпитва съмнения как се чувства той наистина. „Той наистина не се интересува толкова от теб. Погледни го. Не изглежда ли малко хладен и дистанциран?“ Тя забеляза, че става все по-критична и раздразнена в отношенията си с него. Внезапно тя си спомни оплакванията на майка си и острите критики към баща си. Осъзнаването, че тя вътрешно рецитира отношението на майка си към баща си, разсея подозрителните й нагласи и съмнения. Чувството, че е искрено обичана и призната от приятеля си, предизвика безпокойство и тя несъзнателно се подхлъзна в начина на мислене на майка си и общото й недоверие към мъжете. Беше късмет, че моята приятелка разбра начина, по който използва отношението на майка си, за да нарани връзката си, и успя да разграничи тази вътрешна гледна точка.
Има начин да предизвикаме тази фантастична връзка с нашите майки. Познавам много жени, които са оспорвали вредните нагласи и неадаптивните възгледи, които са възприели като свои в ранна възраст по време на болезнени взаимодействия с майките си. Когато разбраха разделението в себе си между желанието си за независимост и сексуална реализация и изтощителната психологическа връзка с майките си, те успяха да прекъснат тази фантастична връзка, като промениха негативните черти в себе си, които подражаваха на техните майки. Разграничаването от разрушителните аспекти на майчиното влияние им позволява да изпитат повече удовлетворение в отношенията си и да проявят по-силна лична идентичност.