Причините да се държим като нашите родители може да не изглеждат голяма мистерия. Дори да оставим настрана нашата генетична връзка, от момента, в който отворим очи, ние поглъщаме гледната точка на нашите родители и целия начин на съществуване в света. Това не ни обрича на живот като копия на хората, които са ни отгледали. Това обаче означава, че наследяваме сложна поредица от очевидни и невидими уроци от нашите родители, които влияят на живота ни по всякакви начини, които може да не очакваме.
Много от нас се борят с обърканото напъване и издърпване на навигирането в чертите на нашите родители в себе си. Често прегръщане на положителните неща и, с общи усилия, отричане на отрицателните. Тези черти не винаги са изрични и често идват от фини гледни точки, които сме подбрали. Положителните черти често резонират с нас и ни помагат да ни ръководят в живота. Негативните, както и нашето възпроизвеждане и съпротива срещу тези черти, могат да ни извадят от форма и да ни отблъснат от нашите лични цели и по-автентични изрази на това кои сме.
Тъй като като деца ние интернализираме нашата ранна среда, когато пораснем, повечето от нас не са напълно диференцирани личности. Степента, в която не сме успели да идентифицираме, разберем и отделим определени наслагвания върху нашата личност, може да ни накара да преживеем, вместо да живеем живота си. Един важен въпрос, който можем да проучиме, 'до каква степен следваме предписание, дадено ни от нашето минало?'
Това не означава, че нашите родители са искали някаква вреда или са възнамерявали да повлияят на всеки аспект от това кои сме. Смисълът в разпознаването на това как техните черти влияят на собственото ни поведение не е да ги обвиняваме или да се заплитаме завинаги в нашето минало. По-скоро това е да ни помогне да се освободим от наслагвания върху нашата личност, които не отразяват истинските аспекти на нашата същност. Този процес ни помага да осмислим нашите действия и реакции и ни позволява да се уверим, че те са в съответствие с нашите лични цели. По-вероятно е, отколкото не, ще има списък с уроци, за които сме благодарни, и черти, които се надяваме да подражаваме на нашите родители. Обратно, ще има списък с уроци, които изживяваме, които може да ни ограничават във всичко - от начина, по който виждаме себе си, до начина, по който се отнасяме към другите.
Разделението, което всички чувстваме в себе си между това, което сме в действителност, и отекналото „гласове“ от нашата история може да ни накара да действаме по начини, които дори не харесваме, или да казваме неща, които дори не мислим. Най-вероятно е да се включим в тези реактивни поведения по време на стрес и в ситуации, които предизвикват болезнени и първични чувства. Това, което пропускаме да осъзнаем в тези моменти, е, че голяма част от това, което преживяваме на емоционално ниво, се основава на прогнози и стари чувства от нашето детство.
Родителите са хора и хората не са идеални. Тъй като сме устроени да запомняме най-добре нещата, които ни плашат и разстройват, за съжаление често родителите са в най-зле, в моменти, когато губят контрол или не успяват да отговорят на нужда, те оказват най-силно влияние върху техните негативното отношение на децата към себе си и другите.
Тъй като имаме склонност да приемаме гледната точка на нашите родители на такъв ранен етап от живота, можем да започнем да изживяваме тази гледна точка като наша собствена. Например, може да сме сурови и критични към себе си или подозрителни или недоверчиви в отношенията си. Можем да изиграем безпокойствата, несигурността, разочарованието и т.н. на нашите родители в собствения си живот, особено в най-близките си взаимоотношения.
Има три основни начина, по които правим това:
Първият е директно повтарящи се начина на живот на родителите ни. Ако те бяха контролиращи, нервни, реактивни или интровертни, ние може много добре да носим тези черти и да ги изразим в собствения си живот.
Вторият начин, по който показваме влиянието на нашите родители, е чрез реагирайки към техните черти (или по-скоро прекалена реакция). Може би сме виждали майка си като нервна и властна, така че реагираме, като сме безразсъдни или изключително чувствителни към натрапване. Може би сме чувствали, че баща ни е отхвърлящ и студен, така че реагираме, като оказваме натиск върху себе си, за да постигнем най-високо ниво или чувстваме, че трябва активно да търсим вниманието и одобрението на хората.
Третият начин, по който показваме влиянието на нашите родители, е чрез пресъздаване емоционалния климат на нашата ранна среда. Това често се прави напълно подсъзнателно и следователно може да бъде трудно да се разбере. Трудно е да го видим, но може да се ангажираме с поведение, което води до разиграване на стари, познати сценарии. Например, може да провокираме партньора си да се отнася с нас по начина, по който нашите родители са го правили, или да казва неща, които нашите родители са ни казвали.Може дори да се държим детински със собственото си дете, виждайки го като имащо власт над нас, което може да отразява как сме се чувствали като дете.
Най-добрият начин да подходим към процеса на разграничаване от чертите, които вече не ни служат в живота ни, е с любопитство и състрадание. Толкова често сме невероятно строги към себе си, за да покажем черти, които сме дошли честно. Вместо това трябва да си позволим да изследваме откъде идват тези модели.
Дарът да разпознаваме липсата на диференциация вътре в нас е, че след като го осъзнаем, можем да започнем да променяме нещата, които не се чувстват като честно отражение на това кои сме или какво искаме в живота. Можем да разпознаем определени самоатаки и самоограничаващи се нагласи като сенки от нашата история, а не реални отражения на това кои сме. И накрая, можем да се отучим от старите навици и да развием нови начини на съществуване, които ни приближават до това, което искаме да бъдем, и до живота, който искаме да водим.