Ако внезапно ви се стори, че навсякъде, където отидете, сте заобиколени от бременни жени в напреднала възраст, това вероятно не е вашето въображение. В Съединените щати има повече раждания през месеците, които приключват лятото и звънят на есента, отколкото през всяко друго време на годината. Сезонът бележи вълнуващо и страшно време в живота на много бъдещи родители. Правят се физически и психически приготовления, за да посрещнат голямото навлизане на човешкия живот във вашето семейство. И въпреки че това е може би един от най-очакваните моменти в живота, все още има определени неща, за които изглежда никой не говори, когато става дума за това какво да очаквате, когато очаквате
През моите 25 години като изследовател и клиничен психолог се запознах с изпитанията и премеждията на безброй родители, които са били изненадани от непредвидените предизвикателства и емоции, идващи с прехода към родителството. Една от най-лошите части от преминаването през влакчето в увеселителен парк да имаш дете е усещането, което толкова много родители имат, че са уникални в своите борби и за разлика от всички други родители. Твърде често новите родители се чувстват сами в своите низости и следователно недостойни за своите върхове. Като осъзнаваме, че някои борби всъщност се споделят от повечето родители, можем да си позволим да бъдем по-любопитни, интроспективни и състрадателни към себе си, докато се изправяме пред предизвикателствата, които идват с родителството. Ето четири често срещани реакции, които рядко се обсъждат, но трябва да се очакват при навлизане в тази нова фаза от живота:
1. Сбогуване с това да бъдеш дете
Наред с очевидни промени, като липса на сън и пълна промяна в ежедневните приоритети, има преходи на родителството, които са по-дълбоки от това, което се наблюдава на повърхността. Да станеш родител бележи крайната крачка далеч от собственото си детство. Да бъдеш майка или баща може да предизвика тази част от нас, която все още копнее да бъде подхранвана или обгрижвана. Много бременни жени току-що са прекарали девет дълги месеца, чувствайки се „поглезени“, третирани нежно и привличащи интерес. Внезапната промяна от чувството, че сме обгрижени, към превръщането в основен гледач на зависимо новородено може да бъде прекрасно, но също така може да ни развълнува емоционално.
Без значение на колко години сме, когато решим да създадем семейство, в съзнанието ни се случва символична раздяла, за която много от нас дори не подозират. Тази раздяла обаче често засяга начина, по който се чувстваме и може да се прояви в тъга, тревожност, депресия или чувство на загуба. Може дори да събуди емоции, от които дълбоко се срамуваме, като негодувание или ревност към нашето бебе. Смесената торба от емоции, които изпитваме като нови родители, често ни кара да мълчим за всичко негативно, което може да изпитваме. Това ни пречи да осъзнаем, че наличието на тези чувства НЕ означава, че не обичаме децата си или не ценим и ценим факта, че са родени. Ако обаче се чувстваме виновни или отказваме да говорим за негативните си реакции, пропускаме да идентифицираме откъде идват тези чувства и да разберем по-добре себе си, за да можем да станем по-добри родители.
2. Основни събития, които предизвикват емоции
Родителството има удивителната способност да събужда чувства, мисли и спомени от нашето детство, които може би отдавна сме погребали или забравили. Децата ни действат като постоянни тригери за болезнените неща, които сме преживели, докато сме израснали. Колкото и съвършени да ни изглеждат нашите родители и попечители, всяко човешко същество има недостатъци и носи със себе си собствените си недостатъци. Начините, по които сме били наранявани като деца, оказват влияние върху нашите мисли и чувствата ни като възрастни. Болезнените преживявания от миналото могат да предизвикат реакции в нас в настоящето, без дори да правим връзката. Ако сме имали родител, който се тревожи прекомерно за всяко наше движение, на някакво ниво ще се придържаме към това предпазливо чувство на паника във всяка стъпка, която предприемаме от нашия живот на възрастни. Това е особено важно, когато станем родители.
Например, мъж, който току-що беше станал баща, имаше ирационални страхове да вземе новородения си син. Вместо да предизвика притесненията си, той остави жена си да поеме по-голямата част от ранните грижи. Това остави разочаровани и той, и съпругата му, тъй като и двамата очакваха той да бъде практичен родител. Когато попитах моя приятел за собствения му баща, той едва си го спомняше. Той също беше оставил цялото родителство на жена си и всъщност беше само на снимката, за да предложи дисциплина или съвет. Въпреки че младият баща чувстваше, че е напълно различен от собствения си баща в желанието си да се грижи за сина си, веднага щом синът му се роди, тези негативни мисли наводниха ума му, казвайки му, че не знае какво прави, че той никога няма да бъде добър баща и просто трябва да стои далеч от бебето. Като идентифицирате къде са тези негативни мисли, които аз наричам 'критични вътрешни гласове“, мъжът успя да предизвика себе си, като предприе действия, за да се грижи за сина си. Той откри, че не само е компетентен в това, но и че наистина се наслаждава на нежните моменти между тях.
3. Страхът да ти станат майка или баща
Въпреки че сме наясно със страховете като това да не се събудим от плача на бебето или да забравим да поставим кърпички в чантата за пелени, има повече психологически притеснения, които носим със себе си като нови родители, които не се появяват непременно в съзнание, но оказват влияние върху всички нас. един и същ. Един от тях е страхът да станем като собствените си родители. Ние сме ужасени, когато установим, че казваме или правим същите неща, които мразехме нашите родители да ни казват и правят. Истината е, че отношението към нас като деца непрекъснато ще влияе върху отношението ни към собствените ни деца. Неразрешените проблеми, с които не сме се сблъсквали и не сме усетили напълно или осмислили, могат да повлияят на начина, по който действаме в отношенията си, особено тези, които създаваме с децата си.
Ако сте имали родител, който е работил много, което ви е карало да се чувствате пренебрегнати и като че ли не сте приоритет, може да сте склонни да се съсредоточите върху кариерата си и да игнорирате детето си. Ако сте имали родител, който се тревожи прекалено много за всяко ваше движение, може да сте склонни да сте прекалено протективни към собственото си дете. Въпреки това, страхът, че ще нараним детето си по начините, по които бяхме наранени, може да ни завладее, когато децата ни се родят. Това може да ни накара да компенсираме прекалено много или да се съмняваме повече, отколкото трябва.
Една моя приятелка забеляза, че след като първото й бебе започна да ходи, постоянно се притесняваше, че бебето ще падне. Дори когато тя или нейният партньор вървяха точно до бебето, готови да я сграбчат при първото поклащане, приятелката ми просто не можеше да се отърси от страха си. В резултат на това тя често вдигаше бебето, вместо да го остави да ходи. Това разочаровало както партньора й, така и бебето й. В един момент на страдание моят приятел ми довери: „Просто майка ми никога не е обръщала внимание на сестра ми, когато се е учела да ходи. Сигурно е паднала и си е ударила главата, както всеки следобед. Този „аха“ момент за моята приятелка й помогна да разбере страха си. Освен това й помогна да спре да реагира на стила на майка си, като се опита да компенсира небрежността си. Такива примери илюстрират, че макар да е важно да вземаме съзнателни решения за това какви искаме да бъдем по отношение на нашите деца, страховете, с които се измъчваме, могат да ни накарат да действаме по начини, които не уважаваме.
4. Проектирайте себе си върху децата си
Когато реакциите ни към нашите деца или имитират, или компенсират начините, по които са били третирани като деца, рискуваме да не живеем в настоящия момент и да не реагираме правилно на настоящите обстоятелства. Нашите деца не сме ние и тяхната история не е наша. Притискането им да успеят в области, в които сме се провалили, или предполагането, че те ще направят същите грешки, които направихме ние, може да направи на децата ни мечешка услуга и да ги извади от форма. Много от нас са познавали родители, които са създали толкова много правила и са поставили толкова високи стандарти, че в крайна сметка са тласнали децата си в обратната посока на това, което те или техните родители са искали за тях, било то солидно образование, възпитан талант или здравословен начин на живот.
Въпреки че може да изглежда малко вероятно, можем да започнем да проектираме тези неща върху децата си, когато са още много малки. Веднъж срещнах майка, която беше сигурна, че нейното 6-месечно бебе ще плаче през нощта, „само за да я притеснява“. Това възприятие очевидно беше неточен поглед върху ситуацията и по-скоро пряка проекция на обременяващия начин, по който собствената й майка я гледаше като дете.
Като опознаем себе си и как нашето минало е повлияло на това кои сме, можем да се разграничим от негативните преживявания, които ни влияят днес. Правейки това, ние влияем на децата си да бъдат себе си, вместо това, което сме имали нужда да бъдат за нашите собствени цели.
5. По-изразено усещане за възраст и време
Да имаш дете може да е най-конкретният символ на зряла възраст. Усещането, че сме по-стари, че терминът „моето семейство“ вече не означава нашите родители и нас, а нас и нашите деца, е мощна промяна на опита. Да станем „мама“ или „татко“ ни натоварва със зряла отговорност. Въпреки че може интуитивно да не свързваме опит от нов живот и раждане с възрастта и смъртността, тази връзка често се прави на несъзнателно ниво. Да имаме бебе ни принуждава да признаем, че времето минава и да се изправим пред факта, че остаряваме.
В допълнение, даването на живот на дете ни накърнява със знанието, че животът, който сме му дали, е временен, че те също ще пораснат и ще се изправят пред собствената си смъртност, точно както се е наложило. Независимо от вярванията или принципите, които поддържате, това осъзнаване може да създаде повишено осъзнаване на времето, промяната и жизнения цикъл, които променят вашата перспектива до края на живота ви. Десетки мои клиенти са ми разказвали как след раждането на първото им бебе са били поразени от две емоции: огромната радост, че са дали живот на този човек, и огромната вина, че това е временен подарък.
Като сте настроени и чувствителни (любопитни, отворени и приемащи) към собствените си емоции, вие давате на детето си най-добрия шанс да има най-силния и здрав родител на разположение по всяко време. Чувството за вина, което идва от това, че не се чувстваш вътрешно като перфектния родител, който би искал да бъдеш отвън, е чувство, с което повечето нови родители се сблъскват в един или друг момент. Вместо да тръгнете с това чувство за вина, важно е да опознаете себе си, да идентифицирате реакциите си и да разберете откъде идват. Правейки това, вие разграничавате собственото си минало от вашето настояще и собственото си дете от вашето възрастно аз по начин, който ви позволява да ги обичате свободно и да ги подкрепяте в техния собствен независим път към зряла възраст.