Гневът е основна човешка емоция, която всеки изпитва. Да се научите да се справяте с гнева си е важен урок, тъй като потискането му може да има вредни последици, докато отприщването му по нездравословен начин може да нарани вас и тези, за които се грижите. И така, как да се справим с гнева си? Кои са някои здравословни форми на изразяването му и как можем да го оставим да си отиде по начин, който ще ни облекчи и ще можем да разберем по-добре себе си?
Според Psychologies.co.uk потискането на гнева ни може да има отрицателни физически ефекти, включително „кожни заболявания, сърдечни проблеми, мигрена и главоболие“. На емоционално ниво гневът също може да бъде в основата на чувството на депресия. Когато не се справим директно с гнева си, рискуваме да го насочим към себе си. Тогава може да започнем да изпитваме пристъп на самокритични мисли.
Например, ако вашият партньор или съпруг е склонен да ви натяква по практически въпроси, може първоначално да се почувствате ядосани, че ви натрапват или критикуват. Вашият разгорещен отговор може да ви се стори ирационален. Ядосът само би разклатил лодката, така че вместо това пренебрегвате емоционалната си реакция. Съвсем скоро може да започнете да обръщате това разочарование върху себе си с мисли като „Ти са доста безотговорно. Просто не можеш да направиш нищо както трябва, нали? В този случай отговорът не е да се отприщите на съпруга си, но също така със сигурност не е да започнете да се принизявате или да заемате гледна точка на самоомраза. Вместо това можете да предприемете следните действия:
- Признайте, че сте ядосани. Вашите чувства са просто чувства и те са приемливи. Можете да бъдете бесни на някого, дори ако сте съгласни с това, което казва. Не можете да харесвате техния момент или тон, или това, че са ви засрамили, или дори това, че са прави. Когато не сте съгласни с гневна реакция, можете да се раздразните на някого, след което да продължите напред. Можете да обичате и мразите един и същ човек в даден ден или в даден час. Не забравяйте, че чувствата ви не трябва да са логични или да имат идеален смисъл и самото им присъствие няма да ви направи лош човек.
- Можете да изразите чувствата си пред безпристрастна трета страна, на която имате доверие, като близък приятел или терапевт. Опитайте се да потърсите хора, които няма да вземат страна или да подкрепят драматични реакции. Може да е полезно да имате звукова дъска за вашите по-екстремни емоционални реакции. Изразяването на гнева ви ще ви даде известно облекчение и ще ви помогне да достигнете по-спокойно състояние и по-балансирана перспектива. Уверете се обаче, че когато раздавате гнева си, вие всъщност го раздавате. Не се хващайте за него и не разпалвайте пламъка или създавайте случай. Казването на нещата, които са неприемливи, е упражнение да ги пуснете да си отидат, вместо да ги оставите да гноят вътре и да станат цинични. Може също така да ви позволи да придобиете представа за себе си, като ви позволи в крайна сметка да разберете какво ви е задействало на първо място.
- Можете да се успокоите, преди да реагирате. Опитайте да възприемете внимателен подход към взаимодействията си, като си дадете време да се успокоите, преди да отговорите. Опитайте да броите обратно от 10 или да поемете няколко дълбоки вдишвания. След като направите това, можете да помислите как искате да общувате или да реагирате. Това може да означава да се отдръпнете от напрегнатата сцена и да се охладите. По-късно можете да се върнете към човека или сценария, който ви е разстроил в по-спокойно състояние на ума.
- Когато общувате, трябва да се стремите да бъдете рационални, директни и честни. След като преодолеете по-разгорещените моментни емоции, можете да изразите чувствата си директно по по-здравословен и по-продуктивен начин. Може да не е разумно да изобличавате шефа, но да говорите с партньора или съпруга за истинските си реакции е друга история. Можете да им кажете как се чувствате, когато действат по определен начин. Например един разговор може да започне по следния начин:
Разбирам, че се разочароваш от мен, когато забравя да помогна в къщата, но начинът, по който говориш с мен, може да звучи родителски и обидно. Бих предпочел просто да ми кажеш, че си ядосан, вместо да ме омаловажаваш или да ми говориш, сякаш съм дете. Това просто ме кара да се чувствам отбранителна и яростна. Ще положа усилия да бъда по-чувствителен и отговорен и наистина ще се радвам да се срещнете с мен по средата, като имате повече търпение и сте по-малко критични.
- Можете да помислите за неочевидните причини, поради които може да сте ядосани. Често, когато нещо разстройва човек до крайност или реакцията му е свръхреакция, това е индикация, че е бил задействан на първично ниво. С други думи, нещо в настоящето е събудило дълбоки чувства от миналото им. Например разочарованието ви от заядлив съпруг може да е основателно, но кипящата ярост, която изпитвате, може да означава нещо друго. Били ли сте натрапвани като дете? Търсихте ли изолация, за да се чувствате в безопасност? Може би вашата реакция се основава повече на спомените, които взаимодействието предизвиква, отколкото на това, което се случва в момента. Възможно ли е да проектирате върху съпруга си или да преувеличавате тяхното поведение? Как вашето възприятие за настоящето е пресъздаване на вашето минало?
Не можем да контролираме как се чувстваме, но можем да контролираме как действаме. Да приемем гнева си не означава да го проявим към другите. Можем да почувстваме напълно чувствата си, след което да решим как искаме да се държим. Можем да поддържаме любопитно и състрадателно отношение към нашия гняв, като се интересуваме от нашите реакции и се стремим да разберем какво могат да показват те за нас или нашето минало. Най-важното е, че можем да се научим да се чувстваме комфортно с гнева си, приемайки го като естествена част от живота, без да му позволяваме да нарани нас или хората, с които сме близки.