Тъй като хората сега трябва да се „настаняват на място“, двойките се оказват, че прекарват необичайно много време заедно. При тези обстоятелства на продължително излагане един на друг, проблемите могат да нагноят и да започнат да кипят, а проблемите между партньорите могат да станат очевидни. Имайки това предвид, черпя информация и съвети, предложени в Смелост да обичаш за създаване на блогове, които могат да помогнат на двойките да разберат себе си, своя партньор и какво може да се случва между тях. Тези блогове също така ще предложат начини за подобряване на връзката и ще предложат подкани за водене на дневник, за да помогнат при саморефлексията. Тези моменти са достатъчно изпитателни без допълнителния натиск от проблеми, възникващи във връзка, която може да бъде близка, любяща и подкрепяща.
Да бъдеш заедно под карантина за дълъг период от време, заедно с рутината на ежедневието и липсата на външни връзки и интереси, създава идеални условия за укрепване на фантазия връзка в двойка. Фантастичната връзка заменя любовта с илюзия за връзка. Истинският контакт и връзката намаляват и партньорите се раздалечават, без да забележат. Ето поведението, за което трябва да внимавате, което показва, че се формира фантастична връзка.
Фантастичната връзка в двойката
Обръщането към някой друг за любов прекъсва самочувствието на човека родителство навици и заплашва други остатъци от първоначалната фантастична връзка от детство както добре. Докато хората развиват по-близка, по-интимна връзка, те излизат от своята егоцентрична ориентация, като искат техните нужди да бъдат посрещнати от техния партньор и също така желаят да посрещнат нуждите на своя партньор. Това емоционално вземане и даване ги кара да се чувстват уязвими и несигурни. За да облекчат тези чувства, много хора несъзнателно възстановяват въображаема връзка, този път с партньора си. Истинските им чувства на любов и наслада от междуличностния обмен бавно се заменят с фантазията, че са слети и свързани с него/нея.
Трудно е да се определи точно кога е установена фантастична връзка в една връзка. Преходът от истинска любов към фантазия за любов е фин и труден за откриване. Фантастичната връзка може да бъде разпозната по определени поведения, които показват, че партньорите са се отдалечили от активна връзка и изразяване на любов един към друг. Следните промени често настъпват, когато в една двойка се формира въображаема връзка: формата замества същността, партньорите жертват своята индивидуалност, отношенията им стават неравностойни, техните сексуалност се влияе негативно и комуникацията им се прекъсва.
Формата замества субстанцията
Двойките във фантастична връзка обикновено се фокусират върху формата над съдържанието. Тоест, те ценят повече символите на своя съюз, отколкото поддържането на автентичност интимност в реално време. Те отдават голямо значение на почитането на установените практики, ритуали и традиции, като рождени дни, годишнини, вечери на определени дати и редовни ваканции. Докато тези символични дейности се поддържат, фантазията за любов се поддържа, независимо дали двойката действително е емоционално близка и любяща. И двамата започват да работят повече по навик и чувство за задължение, отколкото по избор.
Индивидуалността е пожертвана
Тъй като фантастичната връзка става по-силна, двамата партньори жертват все повече и повече от своята индивидуалност, за да запазят илюзията, че са едно цяло. Постепенно те възприемат отношение на собственост един към друг, с малко загриженост за партньора си като отделен човек. В крайна сметка всеки от тях ефективно изчезва като отделно човешко същество.
Тъй като партньорите губят своята независимост, те стават все повече съзависими . И двамата са отслабени като личности, губейки от поглед реалността, че са способни да функционират сами. Да работиш като половина от едно цяло, а не като цялостен човек, бавно изтощава. Когато хората в една двойка спрат да възприемат себе си и партньора си като отделни същества, те не могат да се виждат ясно един друг. Те не само стават слепи за положителните черти един на друг, но и за отрицателните или саморазрушителните качества. С това ограничение те вече не могат да предлагат емпатия и състрадание и не могат да бъдат истински приятели един на друг.
Равенството е нарушено
Тъй като партньорите се отказват от своята автономия, равенството между тях ерозира. Когато престанат да общуват като двама отделни хора, връзката им става небалансирана и неравностойна. Често един човек поема ролята на родител, докато другият поема ролята на дете. В области, където единият партньор е по-слаб или по-малко завършен от другия, е изкушаващо да се облегнете на другия и да станете все по-зависими.
Този тип зависимост допълнително отслабва хората и те стават по-дисфункционални. Ако партньорът е по-силен или по-способен по някакъв начин, има тенденция да поеме и поеме контрола във връзката. Тази авторитарна роля не зачита способностите на единия партньор и не зачита уязвимостта на другия. Тези поляризиращи пози не само насърчават неравенството и нарушават баланса в една връзка, но също така са фундаментално нечестни, защото нито един от партньорите не е родител или дете; и двамата са просто възрастни.
Сексуалността е отрицателно засегната
Като цяло, фантастичната връзка има пагубно въздействие върху сексуалните отношения на двойката. Формата и рутината постепенно заместват живите и спонтанни сексуални взаимодействия. Когато се отнасят като продължение един на друг, като придатък, те стават по-малко привлекателни един за друг; те не са привлечени повече от партньора си, отколкото от собствената си ръка. Неравенството в двойката подхранва враждебност и негодувание, които проникват в техните сексуални отношения. Обикновено те са интимни все по-рядко, докато в крайна сметка тяхната не се превърне в поредната безполова връзка.
Хората могат също така да избягват физическата интимност и сексуалността, защото удовлетворяващото сексуално преживяване може да бъде голямо прекъсване на илюзията за връзка, осигурена от фантастичната връзка. Сексуалният акт е истинска, но временна физическа връзка, последвана от ясно раздяла. По същия начин времената, които са емоционално лични и интимни с близък, нежен контакт, винаги приключват, макар и временно, докато партньорите продължават в ежедневието си. Всяка от тези транзакции има край и налага пускане. Поради тези причини автентичната любов и сексуалната интимност могат да предизвикат фантазията за връзка и да събудят остро осъзнаване на самотата.
Комуникацията се прекъсва
Създаването на фантастична връзка обикновено води до прекъсване на комуникацията в двойката. Когато животът им стане по-фокусиран върху формата, разговорът им става по-повърхностен и практичен. Когато имат поведение, което е рутинно и предсказуемо, те са склонни да търсят утеха в обсъждането на същия тесен кръг от теми.
Когато партньорите жертват своята индивидуалност, за да се отнасят като единица, те често прекрачват границите на другия. Те дори могат да говорят от името на другия и да се отнасят неуважително един към друг. Те могат да станат пренебрежителни и нетърпеливи, когато другият говори, или просто да не слушат изобщо. Когато вече не виждат другия човек такъв, какъвто са, те не могат да общуват, както биха го направили с всеки друг. Вместо това те общуват с по-малко състрадание, емпатия, интерес и разбиране.
Упражнение в дневник: Поведения, които показват фантастична връзка във вашата връзка
Обмислете тези въпроси. Докато отговаряте на тях, доразвийте всякакви други мисли или идеи, които може да имате по темата. Вашите отговори ще ви помогнат да идентифицирате поведението на една фантастична връзка.
- Дали моят партньор и аз не сме толкова близки, колкото бяхме? Дали нещата са малко далечни между нас?
- Като двойка, участвали ли сме с моя партньор в рутинни поведения и дейности?
- Спонтанни ли сме? Правим ли неща, които са непланирани и на момента? Правим ли някога нещо само защото това ни се иска да правим в момента?
- Като двойка има ли неща, които правим по навик или по задължение? Като вечер на определена дата или ходене в същия ресторант? Или да прекарвате време с едни и същи хора?
- Спрял ли съм да преследвам някой от независимите си интереси?
- Моят партньор спрял ли е да преследва някой от своите независими интереси?
- Има ли начини, по които съм се подчинил на партньора си?
- Дали съм по-гласовит и изразителен, когато съм далеч от партньора си?
- Имам ли навика да мисля за себе си като част от двойка, а не като индивид?
- Често ли говоря за „ние“, а не за „аз“?
- Спрях ли да уважавам границите на партньора си? Склонен ли съм да се държа като „това, което е нейно/негово, е мое“?
- Мисля ли, че той/той ме допълва? Смятам ли я/него за своя сродна душа?
- Дали равенството в моята връзка постепенно ерозира?
- Дали единият от нас е взел ролята на дете, а другият на възрастен?
- Склонен ли е единият от нас да се държи некомпетентен и неуверен, а другият родителски и авторитарен?
- Когато говорим, единият от нас е снизходителен и наказващ, а другият е жертва и сплашен?
- Комуникацията в моята връзка влошила ли се е?
- Дали нашите разговори са предимно повърхностни и практични?
- Често ли говорим един за друг?
- Често ли се прекъсваме?
- Мога ли да бъда пренебрежителен и незаинтересован, когато партньорът ми говори?
- Често ли има раздразнителен или ядосан тон в комуникацията ни?
- Склонен ли съм да правя саркастични или цинични забележки за моя партньор или нашата връзка?
- Има ли сега дълги периоди на мълчание, когато никой от нас изглежда няма какво да каже?
- Любовта ни стана ли скучна и рутинна?
- По-рядко ли правим секс и по-малко ли е страстно?
- По-малко ли съм спонтанен сексуално?
- Когато сме сексуални, дали съм по-малко изследователски и експресивен, отколкото бях?
- По-малко флиртуващ ли съм от преди?
- Мина ли много време, когато не сме сексуални, и аз не го забелязвам?
В следващите публикации в блога ще дам информация за предизвикателството на фантастичната връзка чрез запазване на независимостта на двамата партньори и запазване на съдържанието, подкрепа на равенството и поддържане на комуникацията във връзката. Ще предложа допълнителни предложения за поддържане на индивидуалността за укрепване на връзката. Ще разширя развитието на умения за общуване в интимна връзка, както и за работа с гняв градивно. Накрая ще пиша за акта на любовта, защото в крайна сметка любовта не е просто чувство – тя е действие.
в Изкуството да обичаш Ерих Фром заявява: „Има само едно доказателство за наличието на любов: дълбочината на връзката и жизнеността и силата във всеки засегнат човек; това е плодът, по който се разпознава любовта” (стр.87). Чрез предизвикване на фантастичната връзка е възможно да се запази и защити „живостта и силата“ във всеки член на двойката.
Препечатано с разрешение: New Harbinger Publications, Inc. авторски права © 2018 [ Смелост да обичаш от Tamsen Firestone]