ни казва, че около 4 до 5 процента от хетеросексуалните двойки са се съгласили да имат открита връзка. С други думи, те са дали съгласието си за не бъдете моногамни. Това може да изглежда като сравнително малко и, предвид стигмата около отворените взаимоотношения, не е изненадващо число. Все пак вземете това предвид. Последния данни от общото социално проучване на Националния център за изследване на общественото мнение разкри, че повече от 20 процента от женените мъже и почти 15 процента от омъжените жени признават изневяра, число, което се е увеличило с почти 40 процента за жените през последните 20 години. Не забравяйте, че това са само признати афери. някои проучвания дори да се приеме, че между 30 и 60 процента от женените лица в Съединените щати ще изневерят в някакъв момент от брака си. И така, докато само 4 до 5 процента от мъжете и жените избират да бъдат открити за своите извънбрачни връзки, някъде между 15 и 60 процента избират по-малко доброволна форма на изневяра.
Какво ни казва това за нашето общество? Първо, доста значителен процент от населението е ясно привлечен от немоногамни връзки, но много по-малък процент е готов да го нарече така, както е. За хората, които избират да се занимават с афери, по-почтено ли е да се споразумеят с партньора си или да се прокрадват и да мамят? Може ли отворената връзка наистина да работи? Как двама души, сами в своя романтичен съюз, могат да намерят общ език по тази сложна за обществото тема табу?
За да работи всяка връзка, трябва да знаете някои основни качества. В открита връзка, в която двойката избира да не се крие или да допуска изневяра, е още по-важно да се насърчава честната комуникация и здравословните начини за справяне с емоции като ревност, преследване или желание за контрол. Независимо дали се интересувате от моногамна или отворена връзка, ето някои от елементите, които бихте искали да избегнете, ако искате да поддържате нещата близки, последователни и вълнуващи между вас и вашия партньор.
Нечестност – Според психолога и съавтор на Сексът и любовта в интимните отношения , Ell W., „Когато става дума за техните интимни отношения, двойките могат да вземат каквото пожелаят решение относно моногамията, стига това решение да е взаимно съгласувано от двамата партньори… Много двойки са направили изключения от сексуалната вярност или предприемат алтернативни подходи към тяхната сексуална свобода. И все пак, независимо какво е споразумението, има едно основно качество, което, ако бъде компрометирано, може да разруши една връзка: честността.
Често има значително опустошение, когато се разкрие афера и изглежда, че лъжливият аспект на сценария има много общо с болката, която произтича. В нейния блог „Какво не е наред с изневярата?“ Д-р Файърстоун цитира изследване, което показва, че неверните хора са по-малко склонни да практикуват безопасен секс, отколкото хората в открити връзки. По този начин този акт на измама представлява както физическа, така и емоционална заплаха за техния партньор. „Каквото и да е решението им относно моногамията, ако двама души искат връзката им да остане силна, те трябва да се стремят да бъдат открити и честни и да гарантират, че действията им винаги съвпадат с думите им“, каза д-р Файърстоун. Перифразирайки, откритата връзка без честност е рецепта за катастрофа. Всяка измама вероятно ще доведе до същите чувства на нараняване и недоверие, които възникват при неочаквани открития за изневяра.
Може да не сме в състояние да контролираме нашите привличания, но можем да контролираме как се държим. Дори тези привличания да прераснат в истински интерес, можем да поемем ангажимент да говорим с партньора си за чувствата си, преди да предприемем действия според тях. В този смисъл, да бъдем открити с партньора си и да го насърчаваме да бъде открит с нас, ще вдъхне атмосфера на честност, която може да ни помогне да се справим по-добре с чувствата на ревност или параноя.
ревност – Ревността е естествена човешка емоция. И все пак начинът, по който го използваме, може да бъде много разрушителен. „Стаенето зад параноята към нашите партньори или критиките към предполагаема заплаха от трета страна често са критични мисли към самите нас“, каза Файърстоун. Тя описва как човеккритичен вътрешен глас'може да наводни ума му с вредни подозрения и обвинения, които подхранват чувствата на ревност. Тя често открива, че това, което хората си казват за това, което се случва с партньора им, често е много по-лошо от това, което всъщност се случва. Например, човек може да си помисли: „Тя напълно проверява този тип. Тя губи интерес към мен. Тя ще има афера. Трябва просто да се махнеш, преди да те е наранила.
Вашият вътрешен критик също ще използва възприеманите привличания на партньора ви срещу вас. „Мисли като „Какво вижда той в нея?“ може бързо да се превърне в „Тя е много по-красива/по-слаба/по-успешна от мен“, каза д-р Файърстоун. „Дори когато най-лошите ни страхове се материализират и научим за аферата на партньора, ние често реагираме, като насочваме гнева към себе си, че сме „глупави, недостойни за обичане, съсипани или нежелани“.
Тези засрамващи нагласи към себе си и партньора ни могат да породят среда на недоверие. Ако една здрава връзка трябва да се гради върху честност и доверие, тогава ревността трябва да се държи под контрол. Първият начин да направим това е да притежаваме емоциите си и да се справим с вътрешния си критик, вместо да му позволим да отрови връзката ни. Трябва да работим усилено, за да бъдем уязвими и отворени към партньора си, да му предложим нашето доверие и подкрепа за тяхната независимост и индивидуалност. Това не означава, че трябва да се съгласим на отворена връзка. Това просто означава да работим върху откритата комуникация и да се опитваме да не позволяваме на вътрешния си критик да ни изпревари и да управлява поведението ни.
Независимо дали се опитваме да наложим ограничения на партньора си или не, ние живеем в свят, пълен с рискове. Ние никога не можем да претендираме за собственост върху друго човешко същество или неговата сексуалност, нито те могат да притежават нашата. Винаги има шанс той или тя да развият чувства към някой друг. Най-доброто нещо, което можем да направим, е да се чувстваме сигурни и силни в себе си и да знаем, че можем да се справим с много повече, отколкото си мислим.
страх – Когато хората мислят за страховете, които възникват в една връзка, те обикновено мислят за страха си от загуба на партньора си. Въпреки това, има основастрах от интимносткоето има коварен ефект върху способността на хората да продължат връзката си с пълна сила. Трудно им е да допуснат нещата твърде близо или да понасят любящи чувства, насочени към тях. Това, което прави това още по-сложно, е фактът, че този страх може да седи под повърхността, така че не е напълно съзнателен. Вместо да си мислим: „Твърде ме е страх да бъда влюбен, за да бъда в тази връзка“, ние ще имаме мисли като: „Той просто е прекалено влюбен в мен. Не мога да поема такъв ангажимент в момента. Един от нас просто ще бъде наранен. Когато нещата се сближават в една връзка, може да имаме склонността да се отдръпваме от някой, който всъщност ни дава това, което винаги сме смятали, че искаме.
Много често се срещат тези реакции към интимността, но толкова много хора смятат, че са сами в това. Често не успяваме да разпознаем тези чувства като страхове и вместо това приемаме, че те са рационални причини да се разделим с партньора си, да си вземем почивка или да намерим някой друг. Проблемът е, че същите проблеми вероятно ще възникнат във всяка връзка, която открием, защото тези страхове се намират в нас. Докато не се справим с тях в себе си, те вероятно ще пропълзят в някакъв момент от нашата връзка.
Ако се интересувате от отворена връзка, може да искате да си зададете някои въпроси, като „Интересувам ли се просто от сексуална свобода или се отдръпвам от близостта с настоящия си партньор?“ „Има ли нещо, което липсва в настоящата ми връзка, с което не се справям?“
Без значение в какъв тип връзка се намирате, за да бъдете близки с някого, ще трябва да опознаете и да предизвикате собствената си съпротива и страхове. Тези страхове често идват от стари чувства на нараняване, отхвърляне или загуба. Те може да ви пречат да намерите и поддържате любовта, която казвате, че искате. Те дори може да блокират чувствата ви на желание за любов на първо място, изпълвайки главата ви с мисли като: „Връзките са глупави и неестествени. Хората просто завършват нещастни, поставяйки се един друг във вериги. Внимавайте с тези цинични мисли към любовта, защото те често маскират много по-дълбоки страхове.
Каквото и да реши да направи една двойка, независимо дали настоява за моногамия или прави определени изключения, това зависи само от тях. Важното е, че след като са решили и са се съгласили с условията на връзката си, те трябва да се придържат към тези решения. По този начин те предлагат на своя партньор и на себе си известна степен на доверие, свобода и уважение като отделни личности, каквито са. Когато двама души разпознаят индивидуалността на другия, те са в състояние да избегнат изпадането в 'фантастична връзка,“ илюзия за връзка, която замества истинската любов и саботира вълнуващите връзки. Те са в състояние да поддържат привличането си един към друг и да поддържат искрата жива, така да се каже.
За да избегнат измислена връзка и други капани, които обричат всяка връзка, всички двойки трябва да се стремят да бъдат честни един с друг, да се справят с чувствата си на ревност по здравословни начини и да предизвикат своите дълбоко вкоренени страхове от интимност. Като поставят това в своя фокус, те са много по-способни да поддържат по-богати, по-възнаграждаващи взаимоотношения. От тази основа те са много по-добре подготвени да водят открити, честни и зрели дискусии относно привлекателността и моногомията и е много по-малко вероятно да участват в измама и тайна изневяра.