Едно от най-дълбоките влияния върху начина, по който се държим във взаимоотношенията, е нашият ранен живот модели на закрепване . Като деца, моделите на привързаност, които формирахме, се основаваха на адаптации, които направихме, за да се чувстваме сигурни в нашата среда. Начините, по които сме били обгрижвани и свързани с нас от нашите родители или основни попечители, ни накараха да разработим „вътрешен работен модел“ за това как другите вероятно ще реагират на нас и как ние трябва да реагираме, за да бъдат удовлетворени нуждите ни.
Ако имахме родители, които бяха емоционално достъпни и настроени към нас, най-вероятно сме формирали сигурна привързаност. Въпреки това, ако сме имали родител, който е бил емоционално или физически отхвърлящ, отсъстващ или невнимателен към нашите нужди, може да сме формирали модел на избягване на привързаността, в който сме се чувствали сякаш трябва да се грижим за себе си. В този случай може да сме открили, че най-добрият начин да задоволим нуждите си е да се държим така, сякаш нямаме такива. Може дори да сме се откъснали от собственото си съзнание за нашите нужди. Ако сме имали родител, който понякога е удовлетворявал нуждите ни, но друг път е бил натрапчив или емоционално изтощаващ, действайки от собствените си нужди, може да сме формирали амбивалентен/тревожен модел на привързаност, в който сме станали объркани и заети. Може да се е наложило да се вкопчим или да потърсим уверение, страхувайки се, че нуждите ни няма да бъдат удовлетворени.
Докато растем, тези ранни модели на привързаност се превръщат в модели за това как очакваме взаимоотношенията да работят през целия ни живот. Поведението и защитите, които сме формирали в резултат на тази детска динамика, продължават да ни влияят в нашите взаимоотношения. Хората, които са преживели избягваща привързаност с родител, вероятно ще продължат да формират модел на пренебрежителна привързаност в романтичната си връзка за възрастни. Човек с амбивалентен/тревожен модел на привързаност като дете ще бъде склонен да формира тревожна привързаност.
Много хора са любопитни коя категория прикачени файлове се отнася за тях заедно с психологически защити те са се образували, които пречат на техните взаимоотношения. Но преди да навлезем в това как всеки от тези модели на привързаност се проявява в една връзка, важно е да отбележим, че не винаги сме прави, когато определяме коя категория привързаност е най-подходяща за нас и нашите взаимоотношения. В тази статия ще се опитам да осветля как изглеждат пренебрежителните и загрижени стилове на привързаност, но също и защо е предизвикателство за хората да определят правилно своя модел на привързаност. Този процес е полезен, защото ако човек може точно да идентифицира своя модел, той може да започне да предприема стъпки за формиране на по-сигурни привързаности, да предизвика своите защитни адаптации и да се радва на по-близки, по-удовлетворяващи взаимоотношения.
Отхвърляща привързаност
Когато едно дете изпитва модел на отбягваща привързаност, то развива тенденция да се чувства псевдонезависимо. Те се научиха да се грижат за себе си или да се грижат за себе си. Тяхната ранна среда ги накара да се откъснат от своите нужди, защото се чувстваха болезнено или срамно да ги изпитат, когато изразяването им не доведе до нищо. Като възрастни, те поддържат чувство на откъснатост, за да се предпазят от болезнени емоции. Те дори очернят другите, че имат нужди. В резултат на това те могат да се почувстват празни или безпосочни по отношение на желанията си. Техните желания се чувстват проблематични или неудобни, поради срама, който биха изпитали, ако желанията им не бъдат изпълнени или нуждите им задоволени.
Хората с пренебрежителен модел на привързаност са склонни да бъдат „дистанциращият“ във връзката си. Те може да са по-емоционално недостъпни или дори да търсят изолация. Техните партньори може да се оплакват, че не са до тях или не са заинтересовани да посрещнат техните желания или нужди. Това е до голяма степен, защото пренебрежително привързаният индивид се е научил да бъде самостоятелен. Тъй като са се научили да защитават собствените си желания и нужди от другите, те имат проблеми с разбирането, когато някой друг иска или се нуждае от нещо от тях.
Хората с пренебрежително избягващо привързване са склонни да бъдат по-вътрешни и отричат значението на близостта с някой друг. Може и да сапсихологически защитении лесно склонен да се затвори емоционално. Те също могат да се борят да разберат или идентифицират емоционалните нужди на другите и себе си.
Някои хора смятат, че е лесно да етикетират партньора си, че има пренебрежителен модел на привързаност, но не винаги е толкова лесно да видите този модел в себе си. Например, когато някой с пренебрежителен модел на привързаност почувства нужда, той често приема, че е твърде нуждаещ се, вместо да осъзнае, че това е основна човешка реакция. В допълнение, те може да се чувстват настрана или да харесват дистанциращия, когато са преследвани от партньора си, но ако се почувстват отхвърлени, може да се почувстват изключително тревожни. Те може да дистанцират във връзката си, но когато партньорът им се отдръпне, те стават несигурни и започват да преследват.
Бебетата, за които е установено, че имат избягващ стил на привързване, често показват слаба външна реакция на отсъствието на родител, но сърдечен монитор разкрива повишен пулс като маркер за тяхната тревожност. По същия начин възрастен с пренебрежителна привързаност все още изпитва безпокойство и все още иска сигурност, но техният научен начин на общуване замъглява естественото им желание и толерантност към близост. Чувстват се неясно какво искат и какво имат нужда от другите и се страхуват от непоносимия срам да не се чувстват достатъчно важни, за да се грижат за тях. Поради това объркване те могат неправилно да идентифицират своя модел на привързаност като тревожен.
Загрижена привързаност
Човек с тревожна привързаност често се възприема като „преследвач“ в една връзка. Те може да чувстват, че трябва да положат активни усилия, за да получат това, което искат, и следователно понякога могат да участват в модели на поведение, които изглеждат прилепнали, контролиращи или натрапчиви. Тъй като са свикнали нуждите им да не се удовлетворяват последователно или по съобразен или чувствителен начин, те често могат да се чувстват несигурни, ревниви или нервни относно състоянието на връзката си. Те може да имат склонност да търсят своя партньор, за да ги „спаси“ или „завърши“.
Тревожно привързаният човек предполага, че иска близост, но се ангажира с модели, които всъщност оставят известно количество емоционален смут и дистанция. Въпреки че може да възприемат себе си като изпитващи истинска любов към партньора си, те всъщност може да изпитватемоционален глад. Техните действия, които често се основават на отчаяние или несигурност, изострят собствените им страхове от дистанция или отхвърляне. Когато техният партньор се приближи или им даде това, което искат, те може да реагират по несъзнателни начини, които отблъскват партньора им или създават дистанция. Те могат да открият, че истинската им толерантност към интимността е много по-малка, отколкото са си мислили, защото истинската любов и близост биха предизвикали основните им вярвания за себе си и взаимоотношенията. Следователно, макар да вярват, че искат сигурност, те всъщност се чувстват принудени да останат в състояние на тревожност.