Повечето от нас имат един от двата начина да се справят с миналото. Някои от нас се опитват да го заровят. Нашето отношение е, че каквото се случи, се случи; не можем да го променим, така че трябва просто да го оставим. Други от нас изглежда са заседнали в нашата история. Дълбоко сме подтикнати от спомени или сме завладени от стари чувства. Борим се да оставим миналото да си отиде. Проучване сега ни показва, че нито една от тези нагласи не е особено адаптивна или полезна за нашето лично развитие. Въпреки че тези подходи към миналото може да изглеждат напълно противоречиви, те всъщност водят до един и същ краен резултат. Ако избягваме да се сблъскваме с миналото, не успяваме да разпознаем многото, често ограничаващи, начини, по които то влияе на нашето настояще. От друга страна, ако прекалено се отъждествяваме и размишляваме върху преживяванията си от детството, все още се оказваме управлявани от тези събития. И в двата случая не успявамедиференцирати живеем живота си според собствените си условия.
Изследване на прикачени файлове показва, че за да се освободим от миналото, да създадем по-здрави взаимоотношения и да се покажем днес като хората, които искаме да бъдем, трябва да осмислим и да почувстваме пълната болка от нашата история. Когато не успеем да се изправим пред неразрешената болка от нашето детство, имаме много, често несъзнателни, начини да я повторим. Тези повтарящи се модели не са умишлени или обмислени. Големите и малките травми от ранния ни живот може да не се чувстват съзнателно като диктуващи действията ни. Вместо това те излизат наяве по начини, които не осъзнаваме – например в партньори, които избираме, критично отношение, което имаме към себе си, и динамика, която създаваме с децата си. Събития от днешния ни живот предизвикват имплицитни спомени, които често са болезнени и ни карат да го правим реагират отколкото акт в нашия най-добър интерес. В този смисъл ние често преживяваме отново, вместо да живеем живота си, изпълнявайки минали предписания, вместо да изковаваме собствения си път. И така, какви са начините, по които преживяваме отново, вместо да живеем живота си?
повторете - Един от начините, по които пренасяме нашето минало в настоящето, е като повтаряме поведения и приемаме характеристики на важни фигури в ранния ни живот. Разбира се, това може да е нещо добро, когато възприемаме начини на съществуване, които ценим и уважаваме. Въпреки това, като човешки същества, ние имаме склонност да се идентифицираме прекалено с отрицателните черти на нашите родители или ранни полагащи грижи. Ние всъщност се борим да надминем или да видим себе си в различна светлина от хората, които първоначално са се грижили за нас. На несъзнателно ниво ние приемаме черти на нашите родители в опит да запазим идеализиран образ за тях.
Въпреки че може да изглежда контраинтуитивно, всъщност може да се почувства болезнено или заплашително да се отделим от нашите родители, като ги гледаме реалистично, включително всички начини, по които са били ограничавани и са ни наранявали. Вместо това ние се идентифицираме с нашите родители и приемаме техните качества. Например, ако сме имали особено неуловим или вътрешен родител, може да се почувстваме недостъпни за любимите си хора или да се отдръпнем от връзките, когато станат твърде близки. Ако сме имали родител, който се е притеснявал прекомерно и ни е натрапвал, може да се окаже, че изпитваме същото към децата си и действаме по начини, които са натрапчиви или властни.
Реагирайте – Обратната страна на същата монета идва, когато се бунтуваме срещу начина на съществуване на нашите родители. Още веднъж, здравословно и разумно е да идентифицираме черти, които не харесваме в нашите ранни гледачи, и да изберем да бъдем различни по тези начини. Въпреки това, понякога сме толкова решени да се различаваме от родното си семейство, че компенсираме или изкривяваме естествения си начин на живот. Например, ако мразехме начина, по който родителите ни не се разбираха, може да израснем, отхвърляйки връзките или любовта като цяло. Можем да се заречем никога да не бъдем „твърде сериозни“ с някого или да се доверим на някого на дълбоко ниво. Или, ако сме се чувствали лишени като деца, може да се опитаме да компенсираме това, като прекаляваме или разглезим собствените си деца. Можем да проектираме върху децата си, че те се чувстват като нас, когато сме били малки, и следователно да реагираме на тях по начини, които не отговарят на действителните им желания и нужди. Във всеки от тези случаи ние все още виждаме настоящето през филтър на нашето минало и не успяваме да се отделим от нашата история. Не си позволяваме да осъзнаем напълно кои сме всъщност и какво наистина искаме.
Пресъздай – Друг начин, по който не успяваме да излезем от сенките на нашето минало, е като пресъздаваме среда и динамика, които са подобни на тези, които сме изпитали, докато сме израствали. Този модел може да бъде труден за идентифициране. Въпреки това може да открием, че по някакъв начин излизаме или се женим за хора, които се отнасят с нас по начини, подобни на начина, по който сме били третирани като деца. Например, ако сме израснали с родител, който ни е карал да се чувстваме малки или незначителни, може да се окажем привлечени от партньори, които са по-пренебрежителни. Ако сме имали родител, който ни е угаждал, може да се чувстваме привлечени само от хора, които ни изграждат или ни предлагат цялото си внимание.
Друг начин, по който пресъздаваме минала динамика, е като изкривяваме фигури в живота си и проектираме черти или реакции върху тях, които идват от нашата история. Например, ако сме имали ненадежден, нестабилен или отхвърлящ човек в ранния си живот, може постоянно да чувстваме, че сме измамени като възрастни. Може да предположим, че партньорът ни се отдръпва или ни изневерява, дори когато няма реални признаци, че това е така.
И накрая, може дори несъзнателно да провокираме хората в живота си да реагират на нас по познати начини, дори и да са болезнени. Ако като деца са ни смятали за бебешки или некомпетентни, например, може да се окажем по-безпомощни или нуждаещи се от партньора си. Ако сме имали родител, който е загубил нервите си, може да се опитаме да провокираме същата реакция от хората, с които сме най-близки в нашия живот на зряла възраст, като ги обиждаме или се опитваме да им натиснем копчетата.
Всички тези модели на поведение могат да доведат до неприятни, дори опустошителни резултати, но също така ни помагат да поддържаме обичайните, стари, често негативни начини на отношение към себе си. Дори и да сме на стотици мили и много години далеч от нашата детска среда, тези модели ни позволяват да останем в тези познати среди на психологическо и емоционално ниво. Тази липса на диференциация може да ни накара да се почувстваме обвързани с нашите ранни грижи по начини, които ни ограничават. Тази илюзия за връзка може да се е чувствала като животоспасяваща адаптация, когато сме били малки и сме имали нужда от тези хора за самото си оцеляване, но като възрастни тези модели вече не са адаптивни и ни нараняват в способността ни да станем такива, каквито сами искаме да бъдем.
До степента, в която не разпознаваме и не се отделяме от тези разрушителни адаптации, ние не успяваме да живеем собствения си живот.