Повечето хора никога не са се научили как да общуват. Без това умение човек е затруднен в интимна връзка. Без да могат да изразят себе си и да изслушат другия, партньорите не могат да постигнат интимност. Развивайки комуникативните си умения, вие и вашият партньор ще можете да установите и запазите любяща, уважителна връзка между двама души, които се обичат.
Целта на комуникацията в отношенията
Един от най-големите проблеми в общуването е, че повечето двойки имат основна погрешна представа за целта на комуникацията. Повечето подхождат към разговора с партньор като към дебат, в който всеки представя предварително изградена версия на реалността на това, което се случва между двамата партньори.
Грешката на този подход е погрешното предположение, че всеки партньор може да влезе в разговора с точно възприемане на реалността. Това не е възможно, защото никой от двамата няма необходимата информация, за да определи какво е реалността, тоест: какво се случва между тях.
Една от целите на комуникацията е да се определи какво е реалността. Комуникацията включва сътрудничеството на двама души, докато те споделят и изследват всичките си възприятия, чувства, идеи и мисли, за да стигнат до точно разбиране на случващото се.
Съвместна комуникация
Всеки знае, че комуникацията е просто въпрос на говорене и слушане. Повечето от нас обаче погрешно вярват, че въпросът с общуването е прост. Пропускаме да осъзнаем, че вместо да включва вродени способности, комуникацията включва специфични умения, които можем да научим и развием в себе си, за да говорим и да слушаме нашите близки.
Стъпка 1: Подхождане към разговор с вашия партньор
Стъпка 2: Говорете с партньора си
Стъпка 3: Изслушване на партньора ви
Стъпка 4: Определяне на реалността с вашия партньор
Стъпка 1: Подхождане към разговор с вашия партньор за връзка
Правило №1, което трябва да следвате, когато влизате в разговор с партньора си: едностранно разоръжаване . Тоест, откажете се от нуждата да сте прави!! Вие не влизате в битка, която трябва да спечелите.
Това не означава, че ще трябва да направите компромис или да капитулирате. Това не означава, че не можете да бъдете ядосани, разочаровани или провокирани. Имате право на всичките си мисли и чувства.
Просто помислете, че вашият партньор може да има какво да каже, което си заслужава да бъде изслушано и обмислено. Този разговор не е бойно поле, където трябва да докажете, че сте прави; това не е битка, която трябва да спечелите.
Стъпка 2: Говорете с вашия партньор за връзка
Влизайки в разговор, има само една реалност, в която човек може да бъде сигурен: можете да знаете какви са вашите собствени мисли, чувства и възприятия. Не можете да сте сигурни в нищо друго: нито в мислите, чувствата или възприятията на другия човек; дори и реалността на това, което се случва между вас двамата.
Единственото нещо, което вие и вашият партньор трябва да включите в разговора, е нещо, в което всеки от вас може да бъде сигурен: вашите собствени мисли, чувства и възприятия. Въпреки това, да говорите лично за себе си често е по-голямо предизвикателство, отколкото си мислите.
Фокусирайте се върху себе си .
Нещастна реалност е, че при почти всички двойки единият човек е жертва на другия. В резултат на това фокусът на много от техните дискусии е върху взаимното обвиняване. В усилията си да говорите за себе си, избягвайте изкушението да нападнете, обвинявате, критикувате или обвинявате партньора си.
Вие сте тук, за да говорим за вас. Не за партньора ви, децата, работата или приятелите ви. Относно теб. Какво бихте казали за себе си? Погледнете партньора си и помислете какво бихте могли да му разкриете за себе си в този момент.
Разкривайте чувства, които са смущаващи или унизителни .
Важно е да разпознаете ирационалните си чувства. Не ги отхвърляйте като неподходящи, незрели или безсмислени. Постарайте се да говорите за чувствата, които бихте предпочели да прескочите. Чувствата, от които се страхувате, ще ви причинят неудобство или унижение, ако ги разкриете.
Например, ако се чувствате наранени или разочаровани, обсъдете тези чувства с партньора си. Избягвайте изкушението да се защитите, като станете жертва и праведни. Тук не става дума за това как да не бъдете наранени или разочаровани. Става дума само за простата истина, че сте наранен или разочарован и че това ви причинява емоционална болка.
Разкрийте вашите лични желания.
Хората често се чувстват неудобно да говорят за това, което искат. Не лесните желания: искам да отида в онзи нов ресторант, искам ново яке, искам да отида на пътуване. Но личните желания идват дълбоко във вас, където се чувствате най-уязвими: Искам да ме допълвате, искам да бъда нежен с вас, искам да имам бебе с вас.
Много от нас са израснали, срамувайки се от желанията си. Въпреки това, колкото повече общувате на това ниво, толкова повече ще сте в контакт със себе си – колкото по-автентичен ще бъдете като човек – толкова по-близък ще може да ви чувства партньорът ви.
Когато вие и вашият партньор общувате на това лично ниво, много от тривиалните проблеми между вас изчезват. Става очевидно, че това са били просто несъществени проблеми, предназначени да ви разсейват във връзката ви.
И накрая, говорете с партньора си с благоприличието и уважението, с които говорите с всеки друг.
Повечето хора имат специален начин на общуване, който запазват за своите партньори. Това, което го прави специален, е, че включва обидно поведение като: оплакване, взискателност, началство, раздразнителност, саркастичност, детински, родителски, снизходителен... за да назовем само няколко.
Когато говорите с партньора си, спрете и се запитайте: „Бих ли говорил така с някой друг?“ Чувате ли се да се оплаквате (Толкова съм уморен!) или да изисквате (Дайте ми да пия вода!!) или да отлагате (Какво да поръчам за вечеря?) по начини, по които никога не се чувате с други хора?
Опитайте се да се отнасяте към партньора си с уважението и благоприличието, с които се отнасяте към всеки друг човек... в крайна сметка вашият партньор е друг човек.
Стъпка 3: Изслушване на вашия партньор за връзка
Влизайки в разговор, вие имате много малко представа какво наистина мисли и чувства вашият партньор. Може да мислите, че го правите, защото разпознавате изражението, което той-тя винаги получава, когато той-тя е наранен. Или може дори да сте разменили разгорещени думи. Но докато не изслушате партньора си, не знаете почти нищо.
Слушането е умение, което трябва да се учи и развива. Това, че чуваме, не означава, че слушаме. Само когато слушаме с безусловен интерес да разберем човека, който ни говори, можем наистина да опознаем този човек.
Слушането не е свързано с вас.
Слушането е изцяло свързано с човека, когото слушате. Оставете настрана своята гледна точка. Вашите мисли, мнения или реакции към това, което другият казва, са както неуместни, така и неподходящи. Човекът, който говори, не ви търси съвет или напътствие. Това, от което наистина се нуждаят, е да бъдат чути, за да почувстват, че ги виждат.
Изслушайте партньора си.
Когато оставите себе си настрана, когато се съсредоточите върху това, което партньорът ви казва, а не върху това как реагирате, вие се оставяте на разположение да изслушате партньора си. Докато партньорът ви говори, опитайте се да усетите какво е чувството да си той-тя.
Опитайте се да усетите какво изпитва вашият партньор. Съчувствайте. Слушайте със сърцето си. Когато той-тя ви разкаже дадена случка, опитайте се да почувствате как се чувства той-тя в ситуацията. Направете специални усилия да съчувствате на това, което партньорът ви чувства в момента, докато разговаря с вас.
вДа убиеш присмехулник, говори Атикус емпатия когато посъветва малката си дъщеря, Скаут, да „обуе нечии обувки и да се разходи известно време“.
Посочете, че чувате партньора си.
Не е достатъчно да слушаш мълчаливо. Полезно е да посочите на партньора си, че го чувате. По време на разговора отразявайте това, което партньорът ви казва и чувства. Повтаряйте му какво чувате да казва и какво чувствате той-тя.
Ако отражението ви не е точно, вашият партньор може да ви коригира. След това можете да правите корекции, докато не разберете наистина какво се опитва да ви съобщи вашият партньор. Отразяването позволява на вашия партньор да знае, че той-тя е чут, което го кара да се чувства видян от вас.
Имайте състрадание към партньора си.
Докато слушате партньора си с емпатия и чувствате какво чувства той-тя, вие придобивате състрадание към него-нея като личност. Съчувстваш му-нея като човешко същество с лична болка и борби като всички нас.
Получавате нова перспектива. Когато съчувствате на проблемите на партньора си, вашите собствени лични прекалени реакции към тях изглеждат маловажни. Даването на съвет или осъждането изведнъж изглежда снизходително и покровителствено. Да се държиш наранен или жертва внезапно изглежда детинско и снизходително. От тази гледна точка вие виждате партньора си като отделен човек, на когото много държите, докато той-тя се занимава със собствените си проблеми в живота.
Стъпка 4: Определете реалността с вашия партньор за връзка
В процеса на говорене лично за себе си, докато партньорът ви наистина е слушал, вероятно и двамата сте стигнали до по-дълбоко разбиране на това, което изпитвате и чувствате. По същия начин, докато вашият партньор разговаря лично с вас, като вие наистина го слушате, най-вероятно и двамата сте стигнали до по-дълбоко разбиране на преживяванията и чувствата на вашия партньор.
Това ниво на прозрение и разбиране, заедно с чувствата на съпричастност и състрадание, които го придружават, помагат да се изясни голяма част от объркването, което съществува в двойката. По-дълбокото осъзнаване един на друг елиминира много от погрешните схващания, погрешни тълкувания и погрешни комуникации, които създават това объркване. Това, което остава, е по-ясна картина за самите вас и за реалността на връзката ви.
В този момент от разговора вие и вашият партньор може да поискате да прегледате какво сте научили за себе си и един за друг и за връзката ви. Като обсъждате наученото, можете да идентифицирате личните проблеми и реакции, които водят до неприятности между вас. Сега ще знаете на какво да внимавате, за да избегнете проблеми в бъдеще. И ако имате проблеми един с друг, можете да разпознаете какво се случва и да се справите с него по-бързо.
Полезни съвети за комуникация
Има няколко негативни форми на комуникация, за които трябва да сте наясно. Уверете се, че не участвате в нито едно от тях, защото те замърсяват комуникационния процес. Докато използвате тези техники, можете да сте сигурни, че вие и вашият партньор ще ставате все по-отчуждени и отчуждени един от друг.
Общуването трябва да сближи вас и партньора ви един с друг. Трябва да се използва за разрушаване на бариерите, които ви разделят, а не за изграждане на укрепления помежду ви.
Сплашване: често срещан проблем в отношенията
Една от най-ефективните техники, които двойките използват, за да се манипулират, контролират и наказват взаимно, е сплашването. Според речника да сплашиш означава да изплашиш и да се подчиниш.
Интересно е, че двойките съобщават, че поведението, от което се плашат, не е открито и агресивно. Партньорите по-скоро са уплашени от фините прикрити поведения, които ги карат да се чувстват виновни и отговорни за нещастието на половинката им.
По време на разговор между двойка, ако единият партньор реагира като нещастен, самомразещ се или саморазрушителен, за другия партньор е практически невъзможно да не се подчини. Разговорът приключи; сплашващият партньор е спечелил.
Но в действителност и двамата са претърпели катастрофални поражения. По-нататък в речника се казва, че сплашването „предполага намаляване до състояние, при което духът е сломен или смелостта е изгубена“. Това със сигурност определя емоционалното състояние на партньора, който е бил уплашен в подчинение. По същия начин цената за сплашване на човек също е висока. Сплашващият партньор трябва да се лиши от своята автономия, след което духът му е сломен и смелостта се губи.
Родителско или детско общуване
Внимавайте за начини, по които може да общувате от детска или родителска позиция. Детските комуникации включват отлагане и подчинение, търсене на посока или определение, раболепие или подчинение, търсене на одобрение и/или критика. Родителската комуникация включва насочване и доминиране, снизходително и настоятелно поведение, осъдително и критично поведение.
Нито едно от тези качества няма място в общуването между двама независими възрастни в равни отношения. Бъдете уважителни към себе си и към партньора си по начина, по който говорите един с друг.
Невербална комуникация в отношенията
Невербалната комуникация се отнася до начина, по който езикът на тялото допринася за процеса на предаване на чувства и реакции. Невербалната комуникация не е негативна форма на общуване. Напротив, може да бъде много полезно в опитите да разберете какво казва човек.
Понякога това, което човек казва, не съвпада с това, което той-тя комуникира невербално. Тези смесени съобщения често предизвикват объркване. Първо трябва да потвърдите и двете съобщения, въпреки че са в конфликт. След това трябва да решите кой от тях по-точно предава това, което човекът мисли или чувства. Често невербалното послание е по-вярно.
Много от тези смесени послания се съобщават в двойки. Партньорът може да каже „Обичам те“ през целия ден, след което да се държи безразлично и нелюбящо. Партньорът може да декларира интерес и загриженост за своята половинка, но когато партньорът говори за себе си, партньорът всъщност прекъсва или се разсейва.
Обърнете внимание какво говорят действията ви. Направете вашите действия и думи съвпадащи. С други думи, бъдете искрени в начина, по който общувате вербално и невербално.
Прочети за: Три неща, които правят комуникацията невъзможна
Свързани книги:
 |  Страх от интимност |  |