Как общата динамика на властта разрушава най-близките ни взаимоотношения
На скорошна вечеря бях свидетел как група приятели подигравателно се питаха един друг кой е главният във връзката им. Въпросът трябваше да бъде закачливо провокативен, като повечето хора се смееха, докато всички останали на масата крещяха, често в унисон, когото възприемаха като шефа. „Е, той решава кога да излизат, но тя решава всичко останало.“ Или „Тя звучи като шефа, но той ръководи шоуто зад кулисите“. Понякога самата двойка се включваше, като един човек твърдеше: „Аз нося панталоните в тази връзка!“ а другите въртят очи, сякаш казват „искаше ти се това да е истина“. Въпреки че целият разговор имаше за цел да се забавлява и чистата безгрижност на тона на приятелите ме накара да се съмнявам, че някой от тях би одобрил сериозно каквато и да е динамика на властта, действаща в една връзка, те всъщност се натъкваха на някои сериозни проблеми, които съществуват между повечето двойки.
От културна гледна точка изглежда, че сме станали твърде спокойни да приемем, че един човек е шефът или контролира някои аспекти на една възрастна романтична връзка. Равенството е един от най-важните елементи на една успешна връзка и въпреки това безброй двойки попадат в динамика и роли, които по своята същност са неравни. Единият човек е по-детински, другият е по-родителски, единият е по-покорен, другият е по-доминиращ.
Много често хората са привлечени от тези роли, защото на несъзнателно ниво те ни позволяват да изиграем познати динамики от нашето минало и следователно по някакъв начин ни правят по-удобни. Например, ако чувстваме, че нямаме глас в семейството си, можем да изберем партньор, който говори от нашето име. Може дори да открием, че сме много по-тихи около партньора си, като по този начин го насърчаваме да ни представлява. Ако сме израснали в семейство, което ни кара да се чувстваме некомпетентни, сякаш не можем да правим нещата сами, може да имаме склонността да се държим безпомощни с партньора си. Може да се окаже, че се борим с прости задачи и зависим от нашия партньор да се грижи за нас. Обратно, ако сме израснали, чувствайки се отхвърлени или сякаш трябва да се грижим за себе си, може да се окаже, че търсим контрол навсякъде, където можем да го намерим. Може да не се доверяваме лесно на другите и може да се опитаме да контролираме движенията на партньорите си, за да ни помогне да се чувстваме по-спокойни във връзката.
Всеки от тези сценарии може да доведе до модел на поведение с партньора ни, при който единият от нас става като родител, а другият като дете. Без да го знаем, ние сме склонни да изиграем половината от динамиката, която провокира партньора ни да изиграе другата половина. Въпреки че може да съжаляваме за тези начини на връзка, ние всъщност помагаме да ги създадем. Отново, може да не е приятно, но често се чувства познато. Въпреки че това не е съзнателен процес, за много хора чувството, че или имаме контрол, или някой друг да ни контролира, облекчава безпокойството ни или несигурност .
Въпреки че първоначално сме привлечени от тези роли като средство да се чувстваме по-комфортно или сигурни, тази динамика на властта има тенденция да генерира много напрежение и конфликти в нашите взаимоотношения. Те могат да доведат до спорове и истинско презрение или могат неусетно да покорят чувствата ни на любов и привличане. Когато започнем да прекрачваме границите на другия и спрем да се отнасяме един към друг като към двама отделни хора с два суверенни умове, можем сериозно да намалим собствените си чувства на уважение и привличане към нашия партньор. Когато един човек упражнява контрол над другия, ние сме склонни да изпитваме по-малко любящи взаимодействия, в които наистина виждаме и се чувстваме видени от партньора си. Започваме да заменяме същността с форма, налагайки очаквания и рутинни практики един на друг, вместо да приемаме по-естественото даване и вземане, което характеризира една равна, възрастна връзка.
С развитието на тези модели може да започнем да изпитваме повече негативни емоции около връзката. Ако чувстваме, че контролираме нещата, вероятно ще се почувстваме по-критични или притиснати. Ако чувстваме, че партньорът ни контролира, може да се почувстваме жертва или наложени. Не е изненадващо, проучвания са показали, че това, че нашият партньор упражнява доминация, води до гняв и негодувание, докато това, че нашият партньор е покорен, може да ни накара да се чувстваме виновни. Както е обяснено в книгата Междуличностни отношения :
Теорията за справедливостта предвижда, че връзка, в която партньорът е облагодетелстван прекалено или недостатъчно, няма да бъде щастлива. Тъй като дисбалансът генерира психологически стрес, който подкопава връзката, хората с недостатъчно облагодетелстване са склонни да се чувстват ядосани, негодуващи и лишени. Тези, които са прекомерно облагодетелствани, може да изпитват срам, вина и дискомфорт.
Въз основа на тези разрушителни ефекти, за всяка двойка си струва да обмисли и да предизвика структурите на властта, които може да са налице в тяхната връзка. Полезно е да се хванат тези модели, много от които са характерни за това, което баща ми д-р.Робърт Файърстоунусловия ' фантастична връзка , илюзия за връзка, която замества истинската връзка и позволява на двойките да прекрачат границите си и да функционират като едно цяло. Истинските любящи действия се заменят с формата и рутината на двойката. Докато развиваме този тип връзка и виждаме другия човек като продължение на себе си, е по-вероятно да проявим контролиращо или покорно поведение, като вече не зачитаме нашата отделност.
Когато се хванем за тези модели, можем да излезем от динамиката на властта, която води до чувство на неравенство във връзката. Например, ако забележим, че един от нас винаги решава къде да отидем на вечеря, трябва да оставим другия да избере. Ако някой от нас е спрял да се вижда с приятели или да участва в дейности, които обичаме, поради подчинение на интересите на партньора си, трябва да се постараем да възобновим интересите си отново. И двамата трябва да подкрепяме нещата, които се озаряват взаимно, независимо дали споделяме тези дейности или им се наслаждаваме независимо. Взаимоотношенията остават живи и вълнуващи, когато се подкрепяме, а не контролираме един друг.
Докато предизвикваме себе си да бъдем по-равни в отношенията си, ще започнем да улавяме много фини и не толкова фини начини, по които може да изпращаме съобщения до партньора си. Важно е да се признае, че не винаги е по-шумната или по-силната личност, която упражнява власт. Този, който крещи, не е задължително да контролира връзката. Много хора участват в пасивно агресивно поведение и манипулации в, често подсъзнателно, усилие да контролират партньора си. Вместо открито да казваме какво искаме, ние показваме какво искаме чрез неуловими поведения. Независимо дали крещим на партньора си или го заледяваме, защото не сме постигнали пътя, ние изпращаме съобщение за това как искаме той или тя да се държи. Независимо дали наказваме партньора си, като избухваме или се разпадаме, вероятно подбуждаме чувство за вина, което учи човека какво е и какво не е приемливо.
Във всеки случай е по-добре да сме възрастни, тоест да сме зрели и директни в общуването си. Винаги трябва да се стремим да се отнасяме с уважение към партньора си. Можем да създадем дух на равенство, като се възприемаме като двама цели хора със собствени уникални гледни точки и желания. Можем да предложим един на друг балансиран обмен на мисли и привързаности, което води до естествено даване и вземане във връзката.
Не е наше задължение или наше право да бъдем шефове в отношенията си, дори ако мислим, че помагаме на другия, като го правим. Вместо това можем да бъдем екип, подкрепяйки се взаимно в нашите силни страни и да бъдем честни за нашите недостатъци. По този начин ние предлагаме един на друг нови възможности, вместо да се ограничаваме взаимно в нашия растеж и опит. Като поддържаме равенство, можем да създадем дълготрайна романтична връзка, в която и двамата се чувстват пълноценни.