Възпитавам ли или пренебрегвам?
Като родители може да бъде предизвикателство да намерим границата между грижата за нашите деца и това да правим твърде много за тях. Може да бъде също толкова трудно да разберем кога насърчаването им да направят нещо сами е прекрачило границата на това да не ги подкрепяме, когато имат нужда от нас. Повечето родители прекарват много време в опити да постигнат някакъв баланс. Оставяме много взаимодействия с нашите деца, питайки „Възпитавам ли се или пренебрегвам? Недостатъчно ли върша или превишавам?'
Често казвам, че родителите са като страхотна платформа, от която нашите деца могат да се осмелят да излязат и да изследват. Осигурявайки безопасна база, нашите деца могат да излязат в света с чувство за вътрешна сигурност. Това започва почти в момента, в който децата ни могат да пълзят или да направят първите си колебливи стъпки далеч от нас. Нашата работа е да позволим това проучване. Номерът е, че в момента, в който се почувстват уплашени, тревожни или несигурни, те знаят, че могат да се върнат при нас за утеха.
Тъй като нашите деца порастват и стават по-независими, ние също трябва да преминем в различни роли, като преподаваме и подкрепяме тяхната независимост, като същевременно продължаваме да бъдем сигурна база. За всички родители на деца от всички възрасти, които се борят с тези преходи, има някои ценни принципи, които могат да помогнат както на вас, така и на вашите деца да се развивате и преуспявате.
Преминаване в различни роли
Първото нещо, което можем да направим, е да ги включим в проекти и да им предложим отговорност. Наскоро прочетох автобиографията на актьора Уил Смит, в която той сподели история за баща си, който казал на него и братята му, че ще построят стените на новия магазин на семейството. Първоначално децата се почувстваха поразени от това предложение. Как бихме могли да изградим стена? Ние сме просто деца! Ще отнеме цяла вечност. Въпреки това, след като ги научи как да поставят тухла, баща му им каза да не се тревожат за стената. Просто се съсредоточете върху това да се появявате всеки ден и да полагате всяка тухла една по една. В крайна сметка магазинът беше построен.
Тази идея да даваме на децата си поносими отговорности и да ги насърчаваме да предприемат стъпки, вместо да очакваме от тях да постигнат огромни подвизи, е мощен урок, който можем да предложим. Мозъците на нашите деца работят с невероятно бързи темпове и е лесно светът да се почувства непосилен за тях. Въпреки че не искаме да трупаме купища натиск, ние подкопаваме тяхното доверие, когато им отказваме възможността, която идва с отговорност.
В нейната класическа книга, Птица по птица: Някои инструкции за писане и живот, Ан Ламот написа:
Преди трийсет години по-големият ми брат, който тогава беше на десет години, се опитваше да напише доклад за птици, който имаше три месеца да напише. [Това] трябваше да бъде на следващия ден. Бяхме навън в нашата семейна хижа в Болинас, а той беше на кухненската маса почти до сълзи, заобиколен от хартия за подвързване, моливи и неотворени книги за птици, обездвижен от огромната задача, която предстои. Тогава баща ми седна до него, прегърна брат ми през рамото и каза: „Птица по птица, приятел. Просто го вземете птица по птица.
Като помагаме на нашите деца да се съсредоточат върху малки, но значими стъпки (напр. учене за един тест, вместо да се притесняват за общата си оценка в класа), ние насърчаваме фокуса и растежа. Можем също да ги включим в живота си, като им помогнем по начини, които са естествени и са от полза за хората около тях. Правейки ги част от ежедневните задачи, които правят живота им удобен, било то подреждане на масата, засаждане на градина или изграждане на стена, ние постоянно им позволяваме да се наслаждават и да размишляват върху това, което са постигнали.
Чувството за постижение не е нещо, което родителят може да създаде. Трябва да осигурим възможности за отговорност и доверие в детето си. Това няма нищо общо с изграждане или похвала, а с основна вяра в тяхната способност, с която те самите могат да се свържат, като изпълняват задачи, тухла по тухла или птица по птица.
Нашите деца не са ние
Второто нещо, което трябва да имаме предвид е, че каквото и да става, нашите деца не сме ние. Когато възлагаме на децата си отговорност или ги насочваме към постигане на определени цели, ние винаги трябва да се запитаме на кого принадлежат тези цели и на кого служат. Много често проектираме собствените си желания, нужди и преживявания върху децата си. Може да искаме пълен списък с неща за тях, които никога не сме имали, или може да разчитаме на тях да постигнат неща, които никога не сме могли. Може да не звучи толкова лошо да искаме детето ни да го има по-добро от нас, но когато гледаме на децата си като на самите себе си, ниенай-вероятно не ги виждат такива, каквито са.
Рискът да се опитаме да възпитаме отново себе си като дете, вместо да възпитаме човека, който е детето ни, е, че може да не сме настроени към неговите уникални качества и стремежи. Това, което възприемаме като подхранващо или насърчаващо поведение, може да не подкрепя естествените сили и желания на детето ни. Да ги накараме да свирят на инструмент, например, може да изглежда като нещо, за което те ще ни благодарят един ден, но трябва да се запитаме: „Дали става дума за това, че усвояват полезно умение, или за това, че ние трябва да бъдем родители на някой, който свири музикален инструмент?
За да отгледаме способен и уверен човек, трябва да сме будни за нещата, които озаряват децата ни. Къде се крият техните естествени способности и интереси? Кои от тях са уникални за тях и различни от нашите? Да бъдем отворени към тези неща ни помага да се свържем с онези части от нашите деца, които биха имали нужда от грижа и подкрепа. Отново, това не трябва да се бърка с натиск. Става дума за това да бъдем настроени към нашите деца, докато те изследват и откриват себе си.
След като едно дете е идентифицирало нещо, което пленява неговия интерес или въображение, било то спорт, форма на изкуство или предмет в училище, ние можем да му помогнем да разчисти пътя, по който да го следва. Можем да им помогнем да се придържат към това, като изместим фокуса им върху тези поетапни цели и им позволим да се насладят на процеса.
Отглеждането на дете, докато то преминава от напълно зависимо към независимо, поражда всякакви инстинкти и емоции. Намирането на приятно място, освен прекомерния натиск, прекомерното хвалене или прекаляването с детето ни изисква търпение и интроспекция. Като родители трябва да практикуваме състрадание към себе си и да отделим време, за да отделим уроците, които искаме детето ни да научи за себе си, от тези, които идват от нашите собствени сложни очаквания. Когато виждаме целта като нашето дете да се чувства подкрепено да бъде себе си, като същевременно има собствено състрадание и чувство за отговорност, ние можем да бъдем солиден източник на подкрепа. Можем да продължим да правим стъпки редом с тях, като и двамата изграждаме и растем.