Когато се възприемаме като самотни, това всъщност може да застраши здравето ни. Проучване показа, че както възприеманата, така и действителната социална изолация са свързани с повишен риск от ранна смъртност. Проучвания са открили връзки между усещането за самота и сърдечните заболявания, докато други изследвания предполага, че самотата и социалната изолация могат да бъдат по-голяма заплаха за общественото здраве в Съединените щати, отколкото затлъстяването. Напротив, когато се чувстваме социално включени, както физическото, така и психическото ни здраве се подобряват. Чувството за самота може да е временно в случаи като напускане на дома или самостоятелно пътуване. Може да е необходимо, например при излизане от нездравословна връзка или при отделяне на време, за да опознаете себе си. И все пак самотата не е нещо, което трябва да приемаме с лека ръка. Една самота изследване , проведено от AARP, показа, че повече от 42 милиона възрастни в САЩ над 45 години страдат от хронична самота.
Според Енциклопедия на човешките взаимоотношения , „най-широко приетото определение за самота е страданието, което е резултат от несъответствията между идеалните и възприеманите социални взаимоотношения.“ Ключовата дума тук е „възприето“. Самотата не е същото като да си сам. Индивидите могат да се почувстват изолирани или отхвърлени дори при най-социално изглеждащите обстоятелства. Тревожно е, че едно проучване в Обединеното кралство, което анкетира милиони хора, показа, че един на всеки 10 души не смята, че има нито един близък приятел.
„Като социален вид, хората разчитат на безопасна и сигурна социална среда, за да оцелеят и да процъфтяват“, пишат изследователи на самотата Луиз Хоукли и Джон Качопо . И така, какво ни кара да се чувстваме толкова изолирани? Науката може би предлага много отговори на този въпрос. Проучвания са показали, че самотните хора имат повече страх от негативна оценка и често се ангажират с прекалено предпазливо социално поведение, което увековечава тяхната социална изолация. По ирония на съдбата социалните медии дори са били свързани с повишено чувство на социална изолация сред младите хора.
Въпреки че има много елементи в нашето общество, които могат да ни накарат да се почувстваме отстранени или отчуждени, преобладаването на самотата сред население от различна възраст и социален произход ни кара да погледнем по-отблизо личните психологически фактори, които играят роля. „Изолацията и комфортът на съвременното общество носят със себе си риска от засилване на психологическите защити, които допринасят за вътрешен, самозащитен и донякъде емоционално умъртвен начин на съществуване и живот“, пише баща ми,Робърт Файърстоун, в книга, в която сме съавтори Създаване на живот със смисъл и състрадание . Индивидите изграждат определени психологически защити, за да се адаптират към ранната си среда, която може да ги нарани или ограничи в настоящия им живот. Тези защити могат да доведат до чувство на отчуждение, изолация и депресия. За да се изправим и да се преборим наистина със самотата си, трябва да погледнем отвътре тези по-дълбоки защити, както и представата за себе си, която сме формирали в резултат на това.
Нашите психологически защити идват от негативни преживявания в началото на живота ни, които са ни накарали да развием определени адаптации и поведение, за да можем да се чувстваме сигурни и сигурни в нашата среда. Ядосан, непостоянен родител може да ни е накарал да мълчим и да се отдръпнем навътре, за да не привличаме внимание. Недостъпен, дистанциран или отхвърлящ родител може по подобен начин да ни е накарал да се оттеглим и да се опитаме да бъдем самодостатъчни, като се грижим за собствените си нужди. Като възрастни, ние поддържаме тези адаптации, дори когато те вече не са благоприятни за настоящия ни живот и взаимоотношения. Може да не сме склонни да се доверим отново. Може да таим стари страхове от отхвърляне, негативни очаквания или цинични възгледи. Може да проектираме отрицателни качества върху другите и да внимаваме как подхождаме към тях.
В допълнение към подозрителните чувства към другите и самозащитните нагласи към себе си, ние сме склонни да бъдем самокритични, виждайки себе си по същите неблагоприятни начини, по които са ни гледали или третирали в ранните ни животи. Например, ако сме се чувствали невидими, натоварващи, неприятни или маловажни в родното си семейство, може да носим тези срамни чувства в себе си и да слушаме самокритични мисли или критични вътрешни гласове “, което ни понижава по отношение на нови взаимоотношения.
Тези „гласове“ не просто ни изолират, като ни критикуват и намаляват увереността ни, но и като ни подмамват да се самозащитим. „Не й вярвайте“, казва се, „тя вероятно ви използва.“ „Останете вкъщи тази вечер. Нямате нужда от стреса да излизате и да говорите с хора. Нещата са твърде забързани. Имате нужда от собствено пространство. Тези гласове могат да изглеждат самоуспокояващи, когато ни примамват да не рискуваме, но те се самонаказват в момента, в който ги слушаме. Дори в тълпа от приятелски настроени лица нашият критичен вътрешен глас може да се опита да ни накара да се почувстваме сами: „Никой тук наистина не знае какъв си или кой си всъщност. Вие сте заблудили всички, нали?
Тези разрушителни нагласи и очаквания могат да ни накарат да се включим в поведение на дистанциране и да приемем псевдонезависими тенденции, които отблъскват хората. Нашата защита може да бъде да се втвърдим и да се държим така, сякаш не искаме нищо от никого. Или може да е да се срамувате и да се опитвате да останете на заден план. Можем да се отдалечим от другите и да се отдадем на чувството, че сме бреме. В крайна сметка ние сме подтикнати да бъдем навътре.
в Създаване на живот със смисъл и състрадание , ние обсъждаме навътре като „оттегляне в себе си“. Във вътрешно състояние човек възприема „начин на живот, характеризиращ се с намаляване на чувството за себе си и другите, разчитане на болкоуспокояващи навици и вещества и защитна, самоподхранваща ориентация към живота“. Ние търсим вътрешно удовлетворение и прекарваме времето си, ангажирайки се с нашия критичен вътрешен глас. Както писа баща ми, „Ние се свързваме с тези „негативни родителски интроекти вместо с реални обекти (или хора)“. Той продължи:
От тази отделна гледна точка човек наблюдава себе си, а не преживява живота си. Погледът на човека е фокусиран навътре, върху себе си, а не навън към другите. Събитията в междуличностната среда се филтрират през тази изкривена леща на самопоглъщане, трансформират се (при отрицателно натоварване) от гласовия процес и се реагира неподходящо по самоунищожителен начин.
Драматургът Юджийн О’Нийл веднъж написа: „Самотата на човека е само неговият страх от живота.“ Склонността ни да търсим изолация и да се оттегляме от взаимодействията с другите е начин да се самонаказваме и наистина да се оттегляме от живота. Повечето от нас влизат и излизат от състоянието на защита и вслушване в критичния си вътрешен глас и наистина биват себе си, оживяват и са уязвими и отворени към другите.
Следователно нашата борба срещу самотата е по-скоро вътрешна борба, отколкото можем да си представим. Това е преди всичко въпрос на това да бъдем приятели на самите себе си, да се изправяме срещу вътрешния си критик и да предизвикваме нашите основни защити. Трябва да култивираме състрадателно отношение, когато излизаме от зоната си на комфорт и рискуваме да направим грешка или да бъдем наранени. Когато открием себе си и се сприятелим, ние научаваме кои сме всъщност, лишени от защитата си. И когато познаваме себе си, сме по-склонни да създаваме по-дълбоки приятелства с другите. По-способни сме да създаваме трайни връзки, които няма да повтарят модели от нашето минало, които укрепват стари, негативни идентичности.
Когато правим това, можем да очакваме да се почувстваме предизвикани. Навътре в себе си ни предлага начин да се почувстваме нещастни, но и сигурни в черупката си. Нашите защити правят същото, поддържайки ни в старо, познато състояние на съществуване. Можем да намерим грижовни приятели, които ни помагат да предизвикаме вътрешната си същност, но истинската работа започва с нас, като постоянно намираме силата да изгоним вътрешния си враг, като вярваме, че сме привлекателни и като създаваме пространство, за да позволим на хората да влязат.