Каква е вашата роля във вашата връзка?

Конфликтът между двойка често може да изглежда заплетен и наслоен по начини, които трудно могат да бъдат осмислени. Но има една динамика, която може да ни е малко по-лесно да си представим. Много често двойките се затрудняват, когато единият поеме ролята на родител, а другият – ролята на дете. Пречупването на тази динамика може да хвърли светлина върху това как тя може да прониква във връзката ни и да намалява любовта, уважението и привличането ни към партньора ни. Тук ще проучим как изглежда родителското и детското поведение между една двойка и какво можем да направим, за да го променим.

Много от нас могат да се свържат със сценарии, в които един партньор е родител; тоест да бъдат поучителни, превъзходни или дори дисциплиниращи в техния стил на общуване. Те могат да предложат много съвети или помощ въз основа на общата склонност да се грижат или насочват другия човек. Те могат често да прекрачват границите и да правят твърде много за партньора си, като често гледат на другия човек критично, като на безпомощен или безотговорен. Партньорът-родител може да има склонност да коригира, като казва на другия какво той или тя „трябва“ да направи или „е трябвало“ да направи. В отговор техният партньор често е разочарован, обиден или предизвикателен.

Обратно, партньорът в по-детска роля може да плаче, да се разпадне или да използва пасивни агресивни стратегии, за да постигне своето. Често се чувстват жертва на партньора си. Може дори да се чувстват безпомощни или разчитащи на партньора си. Те могат да се държат по начини, които са некомпетентни или безотговорни, като провокират партньора си и подтикват другия човек да се намеси и да поеме. Когато се сблъска, детският човек може да се почувства лесно наранен или да се нацупи, което е по-вероятно да предизвика родителска реакция от негодуващия партньор.



Лесно е да се види как всеки човек, попаднал в едната страна на тази динамика, би задействал другата, създавайки болезнен повтарящ се цикъл. Подобно на повечето конфликти между двойки, трудно е да се хвърли вина, защото и двамата имат основателни оплаквания от другия. Най-доброто нещо, което трябва да направите в този случай, е да се хванете за самия модел и да разпознаете начините, по които поддържаме цикъла, като играем нашата половина от него. За да направим това, трябва да разгледаме специфичното поведение, свързано с динамиката родител-дете, както и поведението, към което трябва да се стремим, за да се радваме на равни отношения.

Детски или покорен срещу родителски или доминиращ: Най-основната тенденция в този модел е родителят да изпитва нужда да контролира другия, а човекът в по-детински режим да се чувства доминиран. Целта, разбира се, трябва да бъде равенството във връзката, като всеки човек цени автономията, индивидуалността и независимостта на другия.

Пасивно и зависимо срещу мотивирано и натрапчиво: Човек в детска роля често ще бъде по-пасивен и зависим, гледайки да бъде насочван от другите или да се грижи за него от своя партньор. Партньорът-родител може да е по-вероятно да настоява себе си и другите да постигнат това, което „трябва“. Това често се прави по мотивиран и критичен начин, който може да се почувства контролиращ. Целта и на двамата индивиди по-скоро трябва да бъде да бъдат проактивни и самоутвърдени в собствения си живот и цели, да мислят напред и да следват това, което искат.

Отбранителен и ядосан срещу твърд и праведен: Партньорът родител може да бъде затворен за други гледни точки, отбранителен или дори наказан, когато получи обратна връзка. Те могат да контраатакуват самодоволно във връзка с предложения или критика. Когато партньорът е в детински режим, той може да е склонен да се разпадне и да започне да мрази себе си или да се намуси, когато получи обратна връзка. Полезно е и за двамата да се опитат да останат неотбранителни и отворени един към друг. В режим за възрастни и двамата са любопитни и желаят да проучат приноса на партньора си и приветстват конструктивната критика, която може да им помогне да израснат индивидуално и във връзката си.

Ирационално срещу прекалено рационално/моралистично: Човек в режим на дете често се управлява от емоции, което ги кара да загубят представа какво наистина се случва или какво е в техен най-добър интерес. Човек в режим на родител може да отиде твърде далеч в обратната посока, като се фокусира прекомерно върху това да бъде „рационален“ за сметка на чувствата. Те могат да станат цинични и критични или моралистични, което допълнително разочарова партньора, който се чувства по-емоционално предизвикан. Има баланс и за двамата, които могат да се стремят да бъдат едновременно рационални и в контакт с чувствата. В идеалния случай възрастните изпитват емоциите си, но действията им се основават на техния морален компас и техните цели. Това важи както за собственото им поведение, така и за действията им спрямо партньора.

Неспособност за формулиране и/или преследване на цели срещу твърдо формулиране на цели: На човек в детски режим може да му е трудно да се съсредоточи или да разкрие какво иска или как да го получи. Те могат да работят като „кораб без кормило“, мъчейки се да намерят своя път. Човек-родител може да подходи към заниманията по-твърдо или без радост, превръщайки желанията и целите в „трябва“ и „трябва“. Всеки човек и самата връзка са много по-добри, когато и двете страни поддържат връзка с уникалните си желания, формулирайки и изпълнявайки цели, като предприемат подходящи действия за постигане на желанията си.

Скрита отрицателна сила срещу доминираща: Някой, който поема ролята на родител, често може да бъде властен. Понякога дори могат да започнат да злоупотребяват с власт, сплашвайки другите чрез гняв или агресия. Човек, който се чувства като дете в ситуацията, може да се опита да манипулира, като играе ролята на жертва. Този човек може да контролира другите чрез слабост и може да се разпадне в опит да получи това, което той или тя иска. И двата модела са разрушителни. Вместо да налага власт над другия, всеки човек трябва да се стреми да има лична власт, при която и двамата поемат пълна власт над всяка част от съзнателното си съществуване и променят всяко поведение или черти, които не харесват. Ако развият чувство за лична сила, и двамата ще се почувстват по-силни в себе си и ще знаят, че могат да повлияят на живота си.

Когато двойките започнат да установяват, че се ангажират с тези модели, те имат склонност да обвиняват партньора си или смятат, че прекратяването на връзката е най-доброто решение. Въпреки това, ако просто изнесем проблема навън или се откажем от опитите си да направим връзката си по-добра, ние никога не променяме собствения си основен проблем защити . И в бъдещи взаимоотношения ще сме склонни бързо да пресъздадем същата динамика. Въпреки това, за да прекъснем този цикъл в настояща връзка или да предотвратим повторението му в бъдеща връзка, можем да разберем, че идваме от тези поведения честно и че можем да променим вредния цикъл/модел, като променим себе си.

Трябва да започнем със състрадание към себе си. Склонността ни да се държим като деца или като родители произтича от защитите, които сме формирали, за да се адаптираме и да оцелеем в ранните си животи. Тези адаптации може да са ни послужили добре в детството, но ни нараняват и ни ограничават във взаимоотношенията ни с възрастни. Когато участваме в родителско или детско поведение, ние поддържаме нездравословна динамика. Въпреки това, улавянето на начините, по които се включваме в тези модели и активното им предизвикателство, може наистина да промени връзката ни. Може да ни накара безпокойство да бъдем по-уязвими, да се откажем от защитите на нашето минало и да се покажем като открити възрастни с партньора си, но като правим това, създаваме най-добрия си шанс да постигнем истинската любов и близост, които казваме, че искаме .