Едно от най-завладяващите неща в работата по психология е възможността да изследваме невидимите сили, които оформят живота ни. Много от нас преминават през всеки ден, работещ като малко мистерия за самите себе си. Ние не разбираме напълно своите мисли, чувства или дори поведението си. Често сме оставени да се чудим защо се чувстваме толкова несигурни или засрамени, защо сме саботирали тази връзка или сме нападнали децата си. За много от нашите най-интроспективни въпроси има една област на изследване, която предлага много прозрение, ако не и отговори, защо живеем живота си по начина, по който го правим, и по-специално как работим във взаимоотношенията. Тази област е теория на привързаността .
Моделите на привързаност, които формираме с основните попечители в началото на живота си, продължават да влияят върху начина, по който се отнасяме към хората през целия ни живот. Те помагат да се оформи начина, по който работим във взаимоотношенията и как очакваме да функционират взаимоотношенията. Моделите на привързаност, които сме изпитали, информират изборите, които правим в романтичния си живот, кого избираме, как се държим и дори дали оставаме във връзка или не. Ето защо често казвам, че разбирането на нашите модели на привързаност може буквално да преобрази живота ни.
Всяка сесия ще навлезе в дълбочина относно четирите модела на привързаност при възрастни. Тук ще предложа кратко въведение в тези модели на привързаност и как всеки може да повлияе на живота на човек.
Сигурно прикачване
Когато човек е имал сигурен модел на привързаност в детството, той е в състояние да се чувства самовладян и сигурен със себе си, но също така е по-лесно в състояние да протегне ръка и да се свърже с другите. В една връзка те могат както да идентифицират, така и да посрещнат собствените си нужди, както и нуждите на своя партньор. Те обикновено са в състояние да предложат подкрепа, когато партньорът им се чувства притеснен, и се чувстват удобно да се опират на партньора си, когато самите те се чувстват притеснени.
Чувството на човека за вътрешна сигурност обикновено идва от това, че като дете е изпитал сигурна привързаност към лице, което се грижи за него. Децата, които развиват сигурен модел, са в състояние да изживеят своите родители или основни попечители като сигурна и солидна база, от която могат да се осмелят да опознаят света. Като възрастни, те могат по същия начин да се чувстват сигурни и свързани с партньора си, като същевременно позволяват на себе си и на партньора си да се движат свободно като независими и равни личности.
Тревожно-загрижена привързаност
Човек, който е преживял тревожно-загрижена привързаност към техния ранен попечител има тенденция да се чувстват по-несигурни и недоверчиви в отношенията си. Те може да вярват, че за да се доближат до някого и да задоволят нуждите си, трябва да се вкопчат в или да контролират партньора си. Те често могат да търсят увереност от партньора си и да разчитат на партньора си да се чувстват „добре“ в себе си.
Много хора, които изпитват този модел на привързаност в зряла възраст, са имали тревожно-амбивалентна привързаност към единия или двамата си родители или основни попечители като дете. Това означава, че родителят е бил периодично на разположение, понякога се е приспособявал към тях и е отговарял на техните нужди, а понякога не. Тези родители често са емоционално гладни за детето си и го прегръщат, когато родителят има нужда от прегръдка. Детето с непостоянно достъпни родители научи, че трябва да се „навиждат“, „да стават шумни“ или „да изискват внимание“, за да могат техните нужди да бъдат посрещнати от родителя. Тъй като вниманието и грижите, които са получавали като дете, са били ненадеждни, човекът израства с дълбоко чувство на несигурност и по-късно може да се тревожи, че партньорът му ще го изостави или отхвърли.
Вместо да изпитва истинска любов или доверие към партньора си, заетият човек често изпитва объркване, несигурност или емоционален глад. Те могат да очакват своя партньор да ги спаси или допълни. Въпреки че търсят чувство за безопасност и сигурност, като се вкопчват в партньора си, те могат да предприемат действия, които всъщност отблъскват партньора си. Този цикъл засилва тяхното недоверие и идеите им за ненадеждността на любовта и връзките.
Пренебрежително-избягващо привързване
Човек с а пренебрежително-избягваща привързаност има повече склонност да бъде дистанциран или самостоятелен. Те са склонни да бъдат донякъде псевдонезависими и са се научили да се грижат за себе си и да държат собствените си нужди под нивото на осъзнаване. В допълнение, те могат да възприемат офертите на партньора си за връзка като „нуждаещи се“ или „детски“.
Когато самите те са били деца, те са имали родители или попечители, които са били емоционално недостъпни, неправилно настроени и неотзивчиви към техните нужди. Затова те научиха рано, че най-добрият начин да не изпитват болката от срама, генериран от липсата на отговор на техните нужди, е да се оттеглят и да се държат така, сякаш нямат такива. Те се научиха да бъдат родители сами и да не разчитат на другите, за да задоволят нуждите си.
Като възрастни, човекът с този стил на привързаност е склонен да поддържа определено ниво на „удобна“ емоционална дистанция. Когато техният партньор изразява нужди, те често не могат да се свържат с тях, защото са потиснали собствените си нужди. Те реагират, като отхвърлят партньора си или като ги виждат като нуждаещи се, което след това кара партньора им да изрази по-добре техните нужди. Това засилено отчаяние потвърждава убеждението на човека, че трябва да се затвори, за да се защити от другите.
Страшно избягващо привързване
Човек с а страхливо-избягваща привързаност обикновено живее в амбивалентно състояние, в което и двамата се страхуват да бъдат едновременно твърде близо или твърде далеч от другите. Те често могат да бъдат обхванати от безпокойство или емоция и да се чувстват предизвикани от партньора си, който идва към тях или се отдръпва. Този непостоянен или непредсказуем модел е резултат от родител, който се е страхувал от тях или ги е плашел. Тъй като техният родител беше непостоянен и объркващ, детето нямаше организирана стратегия, за да задоволи нуждите си.
Тези деца продължават да се чувстват претоварени от реакциите си и често изпитват емоционални бури, дори като възрастни. Те са склонни да бъдат объркани или непредсказуеми в настроенията си. Те виждат отношенията си от гледна точка, че трябва да се обърнат към другите, за да задоволят нуждите си, но също така вярват, че ако се доближат, другият човек ще ги нарани. Те развиха това възприятие в детството, тъй като човекът, при когото искаха да отидат за безопасност, беше същият човек, от когото се страхуваха. Те продължават да нямат организирана стратегия за посрещане на техните нужди от други.
Избягващите страх индивиди са склонни да се оказват в трудни или драматични взаимоотношения с много върхове и спадове. Те се страхуват да не бъдат изоставени, но също така се борят да бъдат интимни. Те могат да се вкопчат в партньора си, когато се чувстват отхвърлени, а след това да се почувстват в капан, когато са близо. Може дори да се окажат в насилствена връзка.
С какъвто и модел на привързаност да се свързваме най-много, всички сме способни да формираме по-сигурни привързаности и да постигнем чувство за вътрешна сигурност. Страхотната новина е, че нашият модел на привързаност не е фиксиран и не трябва да определя начините ни да се свързваме с тези, които обичаме в нашия живот на възрастни. Ако успеем да научим повече за нашия стил на привързаност, можем да започнем да виждаме кога се активира и как влияе на нашето поведение. Можем да проучим защо започваме да реагираме по начини, които имат повече общо с нашето минало, отколкото с нашето настояще. И накрая, можем да открием начини, по които се защитаваме, които ни пречат да се сближим с някой друг, и можем да установим по-здравословни начини да се свързваме, да упорстваме и да формираме отношенията, които наистина желаем.