Нашите взаимоотношения могат да бъдат нашият най-дълбок източник на радост, но те също могат да бъдат благодатна почва за тревожни мисли и чувства. Безпокойството във връзката може да възникне в почти всеки момент от романтичния ни живот. За много необвързани хора само мисълта, че имат връзка, може да предизвика стрес. Ако и когато започнат да се срещат, ранните етапи могат да им създадат безкрайни притеснения:
'Той/тя наистина ли ме харесва?'
'Ще се получи ли това?'
„Колко сериозно е това?“
За съжаление, тези притеснения не е задължително да отшумят, когато нещата станат по-сериозни. Всъщност, когато двойките се сближат, тревожността може да стане още по-интензивна. Нахлуват мисли като:
„Може ли това да продължи?“
„Наистина ли го/я харесвам?“
„Да намалим ли?“
„Наистина ли съм готов за този вид ангажимент?“
„Той/тя губи ли интерес?“
Цялото това безпокойство за нашите взаимоотношения може да ни накара да се почувстваме доста сами. Може да ни накара да създадем дистанция между себе си и партньора си. В най-лошия случай нашето безпокойство може дори да ни подтикне да се откажем напълно от любовта. Научаването на повече за причините и последиците от безпокойството във връзката може да ни помогне да идентифицираме негативното мислене и действия, които саботират любовния ни живот. Как можем да контролираме безпокойството си и да си позволим да бъдем уязвими към някого, когото обичаме?
Какво причинява безпокойството във връзката?
Казано по-просто, влюбването ни предизвиква по много начини, които не очакваме. Колкото повече ценим някой друг, толкова повече можем да загубим. На много нива, съзнателни и несъзнателни, се страхуваме да не бъдем наранени. До известна степен всички ние притежаваме aстрах от интимност. По ирония на съдбата, този страх често възниква, когато получаваме точно това, което искаме, когато изпитваме любов, каквато никога не сме имали, или когато се отнасяме към нас по начини, които са непознати.
Когато влезем във връзка, не само нещата, които се случват между нас и нашия партньор, ни карат да се тревожим.; това са нещата, които си казваме за случващото се. 'критичен вътрешен глас“ е термин, използван за описване на злия треньор, който всички имаме в главите си, който ни критикува, дава ни лоши съвети и подхранва страха ни от интимност. Това е, което ни казва:
„Ти си твърде грозен/дебел/скучен, за да задържиш интереса му.“
„Никога няма да срещнеш никого, така че защо изобщо да опитваш?“
„Не можеш да му имаш доверие. Той търси някой по-добър.
„Тя наистина не те обича. Махай се, преди да си пострадал.
Този критичен вътрешен глас ни кара да се обръщаме срещу себе си и близките ни хора. Може да насърчи враждебно, параноично и подозрително мислене, което понижава нашето самочувствие и води до нездравословни нива на недоверие, отбранителна позиция, ревност и безпокойство. По принцип това ни захранва с постоянен поток от мисли, които подкопават нашето щастие и ни карат да се тревожим за връзката си, вместо просто да й се наслаждаваме.
Когато влезем в главите си, фокусирайки се върху тези тревожни мисли, ние ставаме невероятно разсеяни от истинските отношения с нашия партньор. Може да започнем да действаме по разрушителен начин, като правим неприятни коментари или ставаме детински или родителски настроени към половинката ни. Например, представете си, че партньорът ви остава на работа до късно една вечер. Седейки си сам вкъщи, твоят вътрешен критик започва да ти казва: „Къде е тя? Можете ли наистина да й повярвате? Тя вероятно предпочита да е далеч от вас. Тя се опитва да те избегне. Тя дори вече не те обича.
Тези мисли могат да навлизат в ума ви като снежна топка, докато докато партньорът ви се прибере у дома, вие се почувствате несигурни, яростни или параноични. Може да се държите ядосано или студено, което след това кара партньора ви да се чувства разочарован и отбранителен. Съвсем скоро вие напълно променихте динамиката между вас. Вместо да се насладите на времето, което прекарвате заедно, може да пропилеете цяла нощ, чувствайки се оттеглени и разстроени един от друг. Вече ефективно сте изпреварили разстоянието, от което първоначално сте се страхували. Виновникът зад това самоизпълняващо се пророчество не е самата ситуация. Това е онзи критичен вътрешен глас, който оцвети мисленето ви, изкриви възприятията ви и в крайна сметка ви поведе по разрушителен път.
Що се отнася до всички неща, за които се тревожим във взаимоотношенията си, ние сме много по-издръжливи, отколкото си мислим. В интерес на истината можем да се справим с нараняванията и отхвърлянията, от които толкова се страхуваме. Можем да изпитаме болка и в крайна сметка да се излекуваме. Критичният ни вътрешен глас обаче е склонен да тероризира и катастрофизира реалността. Може да предизвика сериозни заклинания на безпокойство относно динамика, която не съществува, и заплахи, които дори не са осезаеми. Дори когато се случват истински неща, някой скъса с нас или проявява интерес към някой друг, нашият критичен вътрешен глас ще ни разкъса по начини, които не заслужаваме. Това напълно ще изкриви реалността и ще подкопае нашата собствена сила и устойчивост. Това е онзи циничен съквартирант, който винаги дава лоши съвети. „Не можеш да преживееш това. Просто вдигнете гарда и никога не бъдете уязвими за никой друг.
Защитите, които формираме, и критичните гласове, които чуваме, се основават на нашите собствени уникални преживявания и адаптации. Когато се чувстваме тревожни или несигурни, някои от нас имат склонност да стават прилепнали и отчаяни в действията си. Може да се почувстваме притежателни или контролиращи партньора си в отговор. Обратно, някои от нас ще се почувстват лесно натрапени във взаимоотношенията си. Може да се отдръпнем от партньорите си, да се откъснем от чувствата си на желание. Можем да действаме, като сме настрана, дистанцирани или пазени. Тези модели на свързване могат да дойдат от нашите ранни стилове на привързаност. Нашите модел на закрепване се установява в нашите детски привързаности и продължава да функционира като работещ модел за взаимоотношения в зряла възраст. То влияе върху това как всеки от нас реагира на нуждите си и как се стремим да ги посрещнем. Различните стилове на привързаност могат да ни накарат да изпитаме различни нива на тревожност във връзката. Можете да научите повече за това какъв е вашият стил на привързаност и как той влияе на вашите романтични връзки тук .