Наричат ни нарцистично поколение. Казват ни, че технологиите и социалните медии ни дават надуто самочувствие. Но повечето от нас не се разхождат с чувството, че сме толкова страхотни. Всъщност има една основна емоция, която до голяма степен оформя представата ни за себе си и влияе върху поведението ни, и това е несигурността. Ако успеете да влезете в умовете на хората около вас, дори нарцистичните, вероятно ще се натъкнете на непрекъснати вълни на несигурност. Скорошно изследване установи, че 60 процента от жените изпитват обидни, самокритични мисли всяка седмица.
В изследването си баща и дъщеря психолози д-р Тоу и Ел У. са използвали инструмент за оценка, известен като Firestone Assessment for Self-destructive Thoughts (FAST), за да оценят самоатаките на хората (или 'критични вътрешни гласове') по продължение на континуум. Това, което откриха, е, че най-честата самокритична мисъл, която хората имат към себе си, е, че са различни – не в положителен смисъл, а по някакъв отрицателен, отчуждаващ начин. Независимо дали нашето самочувствие е високо или ниско, едно е ясно; ние сме поколение, което сравнява, оценява и съди себе си с голямо внимание. Като разберем откъде идва тази несигурност, защо сме принудени да се принизяваме и как тази гледна точка ни влияе, можем да започнем да предизвикваме и преодоляваме разрушителния вътрешен критик, който ограничава живота ни.
Защо съм толкова несигурен? Какво причинява несигурност?
Има вътрешен диалог, който съпътства чувството ни на несигурност. Това се нарича 'критичен вътрешен глас.' , който е съавтор на книгата Победете своя критичен вътрешен глас написа: „Критичният вътрешен глас се формира от болезнени ранни житейски преживявания, в които сме били свидетели или сме преживели нараняващо отношение към нас или близките ни. Докато растем, ние несъзнателно приемаме и интегрираме този модел на разрушителни мисли към себе си и другите.
И така, какви събития или нагласи оформят този вътрешен критик? Преживяванията, които имаме с нашите влиятелни ранни гледачи, могат да бъдат в основата на нашата несигурност като възрастни. Представете си дете, на което родителят крещи. „Толкова си разпръснат! Не можеш ли сам да измислиш нещо? След това си представете негативните коментари и отношение, което родителите изразяват към себе си. „Изглеждам ужасно в това. Толкова съм дебел. Тези нагласи дори не трябва да бъдат вербализирани, за да повлияят на детето. Отсъствието на родител може да накара децата да се чувстват несигурни и да вярват, че нещо фундаментално не е наред с тях. Натрапчивият родител може да накара децата да станат интровертни или да разчитат на себе си по начини, които ги карат да се чувстват несигурни или да не се доверяват на другите. Проучвания дори са показали, че преувеличените похвали могат да навредят на самочувствието на детето.
Причината за това е, че децата трябва да се чувстват виждани такива, каквито са, за да се чувстват сигурни. Много от нашите проблеми с несигурността могат да идват от ранния ни стил на привързаност. доктор, автор на Родителство отвътре навън , казва, че ключът към здравословното привързване е в четирите S, чувството за безопасност, забелязано, успокоено и защитено. Независимо дали децата биват засрамвани или възхвалявани, най-вероятно родителите не се чувстват такива, каквито са в действителност. Те могат да започнат да се чувстват несигурни и да загубят представа за действителните си способности.
Здравословното отношение, което родителите трябва да поддържат, е да виждат себе си и децата си реалистично и да се отнасят към тях с приемане и състрадание. Най-добрият начин, по който един родител може да подкрепи децата си, е да им позволи да намерят нещо, което е уникално за тях – нещо, което ги озарява и което те ще работят, за да постигнат. Тази дейност трябва да се хареса на интересите на детето, а не само на родителите. Както писателят и лидер на гражданските права Хауърд Търман е казал: „Не питайте от какво се нуждае светът. Попитайте какво ви кара да оживеете и отидете да го направите. Защото светът се нуждае от хора, които са оживели.
Тъй като детето преследва какъвто и да е интерес, който го кара да „оживява“, родителят трябва да предложи подкрепа и признание за положените усилия, вместо да се фокусира твърде много върху резултата. Това е разликата между това да кажеш „Каква зашеметяваща картина. Ти си най-добрият художник, когото съм виждал“ и каза: „Обичам начина, по който използваш толкова много цветове. Страхотно е, че работихте толкова усилено върху това. Какво ви даде тази идея? Тази практика помага на детето да изгради чувство за собствено достойнство.
Ефектът на несигурността
Ясно е, че има много неща, които оформят нашия критичен вътрешен глас, от негативните нагласи, насочени към нас, до нагласите, които нашите родители са имали към себе си. С напредване на възрастта ние интернализираме тези гледни точки като наши собствени. Ние поддържаме тези нагласи живи, като вярваме в нашата несигурност, докато вървим напред в живота. Най-честите критични вътрешни гласове, които д-р Мос и Ел У. откриха, че хората изпитват през целия си ден, включват:
- Ти си тъп.
- Ти си непривлекателен.
- Никога не получаваш нищо правилно.
- Вие не сте като другите хора.
- Вие сте провал.
- Ти си дебел.
- Ти си такъв загубеняк.
- Никога няма да се сприятелиш.
- Никой никога няма да те обича.
- Никога няма да можете да се откажете от пиенето (пушенето и т.н.).
- Никога няма да постигнете нищо.
- Какъв е смисълът дори да опитвате?
Подобно на подъл треньор, този глас има тенденция да става по-силен, когато се приближаваме към целите си. „Ще се прецакаш всеки момент. Всеки ще разбере какъв провал си. Просто се откажете, преди да е станало твърде късно. Често реагираме на тези мисли, преди дори да осъзнаем, че ги имаме. Може да станем срамежливи на парти, да се оттеглим от връзка, да проектираме тези атаки върху хората около нас или да действаме спрямо приятел, партньор или нашите деца. Само си представете какъв би бил животът, ако не чувате нито една от тези злобни мисли да отекват в главата ви. Представете си как всъщност може да изглежда реалността, ако можете да живеете свободни от тази предписана несигурност.
Несигурност на работното място
Несигурността може да ни засегне в безброй области от живота ни. Всеки човек ще забележи, че неговият вътрешен критик е по-гласен в една или друга област. Например, може да се чувствате доста уверени на работа, но напълно изгубени в любовния си живот или обратното. Може дори да забележите, че когато една област се подобри, другата се влошава. Повечето от нас могат да се свържат, в един или друг момент, с притежаванетосамосаботиранемисли към себе си относно нашата кариера. Старите чувства, че сме некомпетентни или че никога няма да бъдем признати или оценени, могат да изстрелят нашата несигурност през покрива. Някои често срещани критични вътрешни гласове за нечия кариера включват:
- Вие не знаете какво правите.
- Защо очакват да направите всичко сами?
- Кой си мислиш че си? Никога няма да успеете.
- Вие сте под твърде голям натиск. Не можете да го вземете.
- Никога няма да свършите всичко. Толкова си мързелив.
- Трябва просто да отложите това за утре.
- Никой не те цени.
- По-добре бъдете перфектни или ще ви уволнят.
- Никой не те харесва тук.
- Поставете кариерата си на първо място. Не отделяйте време за себе си.
- Кога някога ще си намериш истинска работа?
- Никой не би ви наел.
Несигурност в отношенията
Независимо дали сме необвързани, излизаме на срещи или имаме сериозна, дългосрочна връзка, има много начини, по които нашият критичен вътрешен глас може да се промъкне в романтичния ни живот. Връзките, по-специално, могат да раздвижат минали наранявания и преживявания. Те могат да събудят несигурността, която отдавна сме погребали, и да предизвикат емоции, които не очакваме. Освен това много от нас крият безсъзнаниестрахове от интимност. Близостта с някой друг може да ни разтърси и да изведе тези емоции и критични вътрешни гласове още по-близо до повърхността. Вслушването в този вътрешен критик може сериозно да навреди на нашите междуличностни отношения. Това може да ни накара да се чувстваме отчаяни към партньора си или да се отдръпнем, когато нещата започнат да стават сериозни. Може да преувеличи чувството на ревност или притежание или да ни накара да се почувстваме отхвърлени и недостойни. Общите критични вътрешни гласове, които имаме към себе си относно взаимоотношенията, включват:
- Никога няма да намерите друг човек, който да ви разбира.
- Не се пристрастявайте твърде много към нея.
- Той наистина не го е грижа за теб.
- Тя е твърде добра за теб.
- Трябва да поддържаш интереса му.
- По-добре си сам.
- Веднага щом те опознае, тя ще те отхвърли.
- Трябва да имате контрол.
- Вие сте виновни, ако той се разстрои.
- Не бъдете прекалено уязвими или просто ще се нараните.