Връзките естествено са пълни с върхове и спадове, но може би нещото, от което двойките се оплакват най-много, са затишията. Скуката често се разглежда като разрушителна, но неизбежна сила в дългосрочните връзки. Едно проучване дори установи, че най-често срещаният начин, по който хората описват романтичните си връзки, е „скучен“.
Повечето от нас не смятат, че скуката е незадължителна. Притесняваме се, че просто ще се появи един ден и бавно ще задуши искрата, която чувстваме с партньора си. И все пак дали сме твърде нетърпеливи да приемем стереотипа, че „фазата на медения месец“ трябва да приключи? Аз (заедно с много от моите колеги и изследователи) бих казал, че не е така.
Едно известно неврологично изследване на Бианка Асеведо показа, че мозъците ни могат да „светнат“ по същия начин за партньор, с когото сме от десетилетия, както и за някой, в когото наскоро сме се влюбили. Това накара изследователите да заключат, че романтичната любов може да продължи цял живот. „Двойките, които са били заедно дълго време и искат да възвърнат романтичното си усещане, трябва да знаят, че това е постижима цел, която, както повечето хубави неща в живота, изисква енергия и отдаденост“, каза Асеведо.
И така, какъв вид енергия и отдаденост са ефективни, за да се чувстваме близки и живи с партньора си? Моят приятел и колега д-р Даниел Сийгъл и аз наскоро създадохме онлайн курс на ' Любов и връзка .' В нашия курс говорим много за „равнището на възможността“, което може да съществува между една двойка. В отношенията е много лесно да бъдете хванати в цикъл на безпокойство за бъдещето или да мислите за неща, които са се случили в миналото. Попадането в равнината на възможността включва оставане в настоящето чрез приемане, че всяко преживяване, което имаме, е изцяло ново, ако сме в момента, преживявайки го така, както се случва, независимо какво.
Когато хората се оплакват, че са отегчени във връзката си, те често цитират, че са заседнали в коловоз или рутина. Те могат да изпитат внезапно желание за новост и да приемат, че новостта може да дойде само от нов партньор. Истината е, че всяко взаимодействие, което имаме с друг човек, дори с някой, когото познаваме от дълго време, е нова възможност за оживена връзка. Често е необходима само малка корекция (мила усмивка, флиртуващ поглед или акт на привързаност), за да превърнете обикновеното общуване във вълнуващо. И все пак често сме толкова настроени в идеите си за това как ще се развият нещата, че автоматично се включваме в определени модели, които сме разработили, вместо да изместваме динамиката, за да разчупим активно собствения си модел на общуване.
Тези фиксирани или твърди идеи често произтичат от нашето минало. От момента на раждането си ние се учим как работят взаимоотношенията. Нашите рано модели на привързаност оставят ни с определени очаквания за това как ще се държат хората. Въз основа на нашата конкретна история можем да предположим, че партньорът ще бъде отхвърлящ, пренебрежителен, ненастроен, безчувствен, властен или непредсказуем. По този начин влизаме във взаимоотношения с предубедени представи за това как ще се развият.
Тези ранни модели влияят на поведението ни, така че ние не само очакваме да съществува определена динамика, но дори можем да инициираме или увековечим тази динамика, като разиграем половината от нея. Например, поведението по детски може да подтикне партньора ни да се държи като родител. Притежаването може да вдъхнови партньора ни да се отдръпне. Каквато и динамика да се установи, създава върхове и плата, които ни отдалечават от равнината на възможностите.
Негативните модели, които играем с партньора си, обикновено са придружени от „ критичен вътрешен глас , което е много като подъл вътрешен треньор, който съди нас, нашия партньор и нашата връзка. Този „глас“ може да бъде огромно разсейване от това да останем присъстващи и открити с нашия партньор. „Тя е забравила да изхвърли боклука. Тя не забелязва всичко, което правите в къщата — подсказва гласът. „Отново работи до късно. Очевидно не си важен за него“, предупреждава той. „Няма привързаност между вас. Просто се изправи пред него. Искрата изчезна.
Всички тези фактори могат да ни отстранят от реалността, че всяко преживяване, което имаме с партньора си, е напълно ново и пълно с възможности. И така, как да изместим гледната си точка и да попаднем в равнината на възможностите?
Първо, трябва да спрем да приемаме, че знаем какво точно ще се случи. Нашите очаквания за това как ще бъдат нещата могат да ни попречат да изпитаме какви са в действителност. Ако приемем, че партньорът ни ще бъде пренебрежителен или срещата ще бъде рутинна, ние се подготвяме да бъде така. Ако заглушим критичния си вътрешен глас, станем по-внимателни и останем отворени за всичко, което се случва в момента, ще се почувстваме много по-оживени.
Освен това трябва да се събудим отново за това, което сме започнали да приемаме за даденост. Един пример, който Сийгъл използва, е да си представи, че се разхожда сред природата и вижда красив залез. Първият път може да се удивим, но след като повторим това преживяване, може да започнем просто да си мислим „О, просто още един залез“. В този момент вече не го приемаме, защото стана част от очакване. Помислете колко често правим това с партньор. Ние ги виждаме всеки ден през призмата на очакване, вместо да си позволим да изпитаме напълно малките любезности, топлото приятелство или актовете на обич, които се случват между нас.
Попадането в равнината на възможностите е мощен и вътрешен начин да запалим по-любяща връзка с нашия партньор. Може да накара всеки момент да се почувства като вълнуваща възможност, точно както се почувства, когато за първи път се влюбихме. Двойките, които живеят в тази равнина, са по-склонни не просто да останат заедно, но и да останат влюбени.