Толкова голяма част от информацията за това как да бъдете по-добър родител се фокусира върху техники за промяна на поведението на вашето дете. Но липсва целта. Изследванията показват, че единственото нещо, което човек може да направи, за да бъде по-добър родител, е да се съсредоточи върху развитието на себе си. Това е мястото, откъдето човек трябва да започне, за да бъде грижовна, настроена майка или баща. Когато става въпрос за родителство, има много причини да погледнем навътре и да разберем себе си като хора, ако целта ни е да станем по-добър родител.
Децата събуждат заровени и неразрешени чувства от собственото ни детство.
Нашите деца често събуждат отново болезнени чувства, които отдавна сме блокирали от съзнанието си. Невинността, живостта и спонтанността на едно дете могат да раздвижат нараняванията в собственото ни детство и да заплашат да ги активират отново. Нашето избягване на тези стари чувства може да ни накара да се отдръпнем от близки отношения с нашите деца. В моменти, когато има емоционална връзка, може да се чувстваме неудобно и дори да изпитваме гняв или негодувание към детето си. Ако останем защитени от чувствата, които се събуждат в нас, ще бъдем откъснати от нашите деца и ще бъдем неправилно настроени към това, което те чувстват и преживяват.
В предговора към Състрадателно отглеждане на деца , R.D. Laing описва това:
Тези протегнати ръце отварят кладенец на самота [при възрастния]. Но в тези чувства, смесени в тях едновременно физически миризми, нови и застояли на призраци на събудени усещания в себе си, се предизвикват от онзи мъртъв аз, онзи аз, който бях аз, виждам в бебето. Бебето все още ме привлича с езика на сърцето, езика, който се научих да забравям и да не вярвам с цялото си „сърце“.
Вместо да продължаваме да се защитаваме от чувствата, които сме потискали в детството, можем да се изправим пред тях и да осмислим всички травми, които не са били разрешени. След като разберем какво се е случило в собственото ни детство, можем да бъдем по-ефективни родители и да развием по-сигурни привързаности с нашите деца. в Родителство отвътре навън Дан Сийгъл заявява, „Интегрирането на собственото ни самопознание улеснява нашата отвореност към процеса на емоционална връзка с нашите деца. Кохерентното самопознание и междуличностното свързване вървят ръка за ръка.
Проектираме критичните си чувства към себе си върху децата си.
Амбивалентните нагласи, които имаме към децата си, са просто отражение на амбивалентните нагласи, които имаме към себе си. Всички хора са разделени в смисъл, че имат чувства на топло самоуважение, както и чувства на самоомраза и самообезценяване. Следователно не е изненадващо, че родителите биха разширили същите тези противоречиви нагласи към своите потомци. Отношението на родителите към техните деца е страничен продукт от техните основни конфликти и амбивалентност към себе си.
Не е необичайно родителите да се отрекат от своите самокритични нагласи и негативна представа за себе си, като ги проектират върху детето си. Когато правят това, те са прекалено критични към тези проектирани качества и черти на младежа. В резултат на това децата започват да виждат себе си през негативен филтър, който ще остане с тях през целия им живот.
Най-добре можем да помогнем на децата си не като се жертваме за тях, а като се опитваме да изпълним собствения си живот. Когато участваме в честно преследване на нашите цели, ние служим като положителен пример за нашите деца. За да научим децата си как да живеят „добрия живот“, ние трябва наистина да ценим себе си, да приемем всичките си чувства, желания и приоритети и да участваме активно в собствения си живот. Доколкото запазим способността си да чувстваме и желанието да инвестираме напълно в живота си, ще имаме дълбок положителен ефект върху личното развитие на нашите деца и върху тяхното бъдеще. Бруно Бетелхайм каза: „Не е необходимо да претендираме, че сме съвършени. Но ако ние самите се стремим да живеем добър живот, нашите деца, впечатлени от предимствата на добрия живот, един ден ще пожелаят да направят същото.
Вместо да живеят собствения си живот, много родители живеят чрез децата си. Вместо да предлагат на децата си, те взимат от тях. Тези родители всъщност проявяват емоционален глад, неудовлетворен копнеж за любов и грижа, породен от лишенията в собственото им детство. Те бъркат силните чувства на нужда и чувствата на истинска любов. Продължителният контакт с емоционално гладен родител кара детето да се чувства изтощено и празно.
Вместо да се стремят да изпълняват ролята на „перфектен“ родител или дори на „добър“ родител, майките и бащите могат да предложат на децата си много повече, като бъдат истински с тях; като признават своите недостатъци и слабости, споделят с тях историята на собствените си години на формиране, разкриват личните им борби, както и успехите им, и като цяло се отнасят към тях възможно най-честно. В крайна сметка човечността и състраданието на родителите към самите тях са най-важните качества за състрадателно отглеждане на деца.
Нека вашите деца ви обичат
Родителите, които са израснали с представата за себе си като за необичани, често се противопоставят на близки, нежни моменти с децата си или на това детето им да ги гледа с любов. Когато родителите не могат да понесат децата им да ги обичат, те реагират отрицателно на тях. Книгите за отглеждане на деца не успяват да придадат на този феномен значението, което заслужава. в Победете своя критичен вътрешен глас и Написах:
Децата ни трябва да могат да усещат любящите им чувства към нас, към хората, които наистина сме зад ролята си на родители. Ако откажем тази възможност на децата си, те ще страдат емоционално. Трябва да се научим да сме възприемчиви към спонтанните прояви на привързаност и любов към нас от нашите деца. Това изглежда очевидно, но може би е най-трудната задача, пред която сме изправени като родители.