Сканирах морето от 20-годишни с черни дрехи за познатото лице на сестра ми. Докато преглеждах всяка пътека, забелязах лъчезарните изражения на доволните студенти, които ще получат магистърска степен по журналистика. Когато най-накрая зърнах сестра си, с радост видях, че въпреки 100-градусовата жега и обърканите инструкции за церемонията, тя имаше същия спокоен и доволен вид като тези около нея.
Не можех да не си помисля колко различен беше този външен вид от този, който носеше само преди седмици, когато беше напрегната от работата си и изричаше твърде познати фрази от студентския си живот като: Няма да свърша всичко. Върша ужасна работа. Те мразят дисертацията ми. Оценките ми ще бъдат ужасни. Никога няма да си намеря работа. И все пак в този момент, готова да получи дипломата си, тя усети, че самоатаките й отшумяват, докато отношението й се измести от „Не мога да го направя“ на „Аз го направих“.
Не ми трябваше дълго да обмислям този преход, преди деканът да приветства почетния оратор, Ариана Хъфингтън, на сцената. След минути видях как динамичният и честен маниер на говорене на Ариана буквално повдигна стадото студенти малко по-високо в техните сгъваеми столове. Но това, което ме порази най-много в нейната реч, беше, когато запозна амбициозната си публика с идеята, че всеки от нас има неприятен съквартирант, който живее в главата ни. Този „съквартирант“ е там, за да ни задържи и да ни каже, че не сме достатъчно добри, за да успеем. Ариана обясни как с всяка стъпка напред трябва да внимаваме с неприятния си съквартирант, тъй като той има тенденция да става още по-неприятен, да ни унижава и да ни предупреждава за потенциален провал.
Слушайки нейната реч, бях впечатлен от паралелите между вдъхновяващото послание на Ариана и това на баща ми, Робърт Файърстоун и моите собствени 30 години изследвания на концепцията закритичен вътрешен глас.' Подобно на „неприятния съквартирант“, описан от Ариана, вътрешният глас представлява интернализиран критик, който всички притежаваме в различна степен. Въпреки че това не е истински глас, който чуваме, критичният вътрешен глас описва разрушителните мисли, които всички ние изпитваме към себе си, сякаш критик живее в главите ни, коментирайки нашите действия. Именно този вътрешен критик казваше на сестра ми – отличничка – че този път оценките й няма да са достатъчно добри. И същият този критик й каза, че няма да влезе в аспирантура на първо място, още по-малко да се дипломира две години по-късно.
Гледайте a Видео за бяла дъска за Критичния вътрешен глас
Всеки един от нас може да разпознае тези натрапчиви мисли, които заемат главите ни, карайки ни да изпитваме страх, унижение, срам, вина или униние. По време на неотдавнашния икономически спад бях изненадан от това колко бързо клиентите и приятелите ми, които го направихазагубили работата сисе обърнаха към себе си и започнаха да си казват неща като: Ти си безполезен. Никой не те иска. Никога няма да намерите друга работа. Повечето от нас наблюдават подобна смутена и самонавистна реакция при хора, преминаващи през раздяла, развод, първи срещи, интервюта за работа, кандидатстване за колеж и безброй други събития, променящи живота. Въпреки че тези мисли или „гласове“ стават по-очевидни във важни моменти, те идват не само когато правим промяна или се придвижваме към цел, те са там всеки ден, преследват ни, дразнят ни, извличат енергия и вкарват съмнение. Твърде често те ръководят живота ни много повече, отколкото осъзнаваме.
И така, откъде идват тези гласове? Когато сме млади, ние сме дълбоко засегнати от етикетите, които ни поставят, и отношението, което изпитваме към нас. Например, като срамежлив петокласник, постоянно бях унижаван от садистичен учител, който ме принуди да се изправя пред класа, за да давам доклади, след което публично проверяваше всяко мое движение. Без да го осъзнавам, възприех гледната точка на този учител и й позволих да остане с мен като възрастен. Всеки път, когато трябваше да стана пред тълпа, за да говоря, изпитвах силен страх и се нападах, мислейки, че ще се спъна в думите си, ще забравя какво казвам или че хората ще се отегчат, а аз отново ще унижа себе си. Едва когато си спомних и осмислих опита си от пети клас, разбрах откъде идва това подло отношение. Ако никога не бях направил тази връзка между страха си от публично говорене и този ранен житейски опит, може би никога нямаше да мога да се отделя от тази чужда гледна точка. Може никога да не съм станал психолог или да съм имал възможността да пътувам по света, представяйки се в моята област.
Всеки от нас може да се свърже с преживявания от детството, в които се е чувствал наранен, засрамен или уплашен. Това, което обаче може да не осъзнаем, е как тези стресиращи или травматични преживявания всъщност са оформили начина, по който се чувстваме към себе си в момента. Гласовете, които интернализираме, могат да идват от родители, настойници, учители, насилници – всеки, който е оказал влияние върху нас в ранна възраст. За съжаление моментите, в които сме засегнати най-много в нашето развитие, се случват в моменти на стрес, когато човек, на когото имаме доверие, „се губи“ с нас. Например, родител, който обикновено е спокоен и състрадателен, все пак може да нарани детето си, като внезапно се разочарова и се нахвърли.
Малките неща, които родителите казват, или дори изражението на лицето им може да се стори драматично на малко дете. Това, което ни засяга като възрастни, не е непременно това, което ни се е случило, а това, което си казваме за случилото се с нас. Например, взаимодействие, при което родителят се разочарова от детето, че му отнема твърде много време и го е накарало да закъснее, може да изглежда като нищо голямо за родителя, след като са на път. Но детето може да е било уплашено или разтърсено от бързата промяна на настроението и промяната в изражението на родителя или нехарактерната грубост. В крайна сметка детето може да се идентифицира с родителя, от когото зависи оцеляването си. Детето може дори да възприеме гледната точка на родителя в този момент на стрес, виждайки себе си като бавен или натоварващ. Независимо дали израстваме, за да въплътим образа, който нашите родители са имали за нас, или да се бунтуваме срещу него, ние все още сме изкривени от гледна точка, различна от нашата собствена, гледна точка, насочена към нас, а не ние да се виждаме такива, каквито сме в действителност .
Гласовете, които изпитваме като възрастни, имат дълбоки корени в нашето минало. Те не са просто лекомислени коментари на неприятен съквартирант, а болезнени връзки с преживявания, които са оформили кои сме и как възприемаме себе си. Тези гласове могат да изглеждат жестоки, казвайки ни, че сме твърде глупави, дебели, мързеливи или непривлекателни, за да постигнем това, което искаме, или могат да изглеждат успокояващи, казвайки ни да не се занимаваме с интервюто за работа, да се възнаградим с още едно парче торта или че сме щастливи да сме сами. Подобно на прекалено снизходителен родител или съквартирант, който има лошо влияние, тези гальовни гласове са прикрит враг, който ни примамва да предприемем саморазрушителни действия, след което ни наказва за грешките ни. Независимо дали са жестоки или привидно мили, всички тези мисли са коментар на вътрешен враг.
Добрата новина е, че колкото повече разпознаваме този враг, толкова по-ефективно можем да се борим с него. Когато разберем откъде идват тези гласове, ние сме по-способни да се отделим от тях и да възприемем по-състрадателна и реалистична гледна точка към себе си.Освобождаваме се от самосрамуващите се нагласиулеснява способността ни да променяме качествата в себе си, които не харесваме, и да оценяваме качествата, които правим. Колкото повече разпознаваме и се отделяме от този критик, толкова по-вероятно е да живеем без въображаеми ограничения и да изгоним този „неприятен съквартирант“ веднъж завинаги.