Какво да правим при избухливи избухвания и сривове:
Справянето с дете, което има избухлив гняв или се разпада, е предизвикателство дори за най-способните родители. Методи, които са ефективни при справяне с естествените прояви на гняв или чувство на неудовлетвореност на детето, не работят в тази интензивна емоционална ситуация. В тези моменти на родителите им е трудно да се свържат с децата си и да им помогнат да се справят с чувствата си.
За да помогне на дете, което избухва или се срива, родителят трябва да разбере какво изпитва детето. Те трябва да осъзнаят, че в момента този много млад човек е напълно завладян от емоции. Тя не може да бъде достигната. За нея външният свят е затворен и тя преживява собствения си вътрешен ад. Детето, което се разпада, не разбира себе си и какво чувства. Той се чувства фрагментиран и извън контрол.
Методите за справяне с гневни изблици и кризи са различни от тези за справяне с нормалния гняв и разочарование. Апелирането към детето с логика или заплашителни последствия е непродуктивно. Следните предложения са полезни за достигане и въздействие върху детето, което е в това тежко състояние:
Преди:
Препоръчително е да бъдете проактивни и да спрете плача на детето си, преди да ескалира в пълен изблик на гняв или срив. Често е възможно да се предвиди изблик на гняв или срив, като се разпознаят поведенията, които обикновено го предхождат. След това можете да спрете избухването с разсейване. Можете да отвлечете вниманието на детето си, като промените темата, дейността или средата, която му причинява дистрес.
Има един вид разсейване, което възрастните не трябва да предлагат на децата. Ако детето ви избухва, защото нещо му е отказано, не трябва да се поддавате, като му предлагате това, което му е отказано. Това учи децата, че могат да манипулират хората, за да получат това, което искат, като избухнат.
По време на:
Когато се случи избухване или срив, особено на публично място, всички родители изпитват унижение. Те са смутени и се страхуват, че зрителите ще ги смятат за грешни родители. Въпреки това, не позволявайте вашето самосъзнание или самоатаки да повлияят на действията ви. Фокусът ви не трябва да е върху безпокойството как ще ви видят, а върху агонията, през която преминава вашето дете.
Когато детето ви е в това състояние, не го изпращайте в стаята си. Изолацията не е конструктивно решение, защото не й се помага да се справи с чувствата си. Докато са сами, децата в това разстроено състояние често са измъчвани от гневни фантазии. Затова е особено ценно да сте с детето си, за да му помогнете да се справи със силните си емоции.
Когато детето ви избухва или се разпада, можете да седнете с него, докато преминава през избухването. Не се опитвайте да говорите детето си от чувствата му, не се опитвайте да го увещавате или да се позовавате на логиката му. Не се ядосвайте и не предлагайте отговор, който ще подхрани нейния гняв и разочарование. Уведомете детето си, че въпреки че се чувства сякаш се разпада по шевовете, чувствате се комфортно с нейните емоции. Можете да съобщите това, като отразявате какво чувства вашето дете:
„В момента наистина си ядосан. Това е добре. Просто ще седя тук с теб, докато усетиш. Ще седя тук с теб, докато свърши.
„В момента си толкова тъжен и дори не знаеш защо. Всичко е наред. Ще остана с теб, докато мине. Не се притеснявайте, имаме достатъчно време.
Най-лошото нещо, което възрастните могат да направят, когато детето изпадне в гняв или се разпадне, е да се разочароват и развълнуват; това само ще засили напрежението на детето им. Поддържайки спокойно, разбиращо и търпеливо отношение, вие създавате стабилизиращо присъствие, което ще държи детето емоционално. Детето, което се страхува, че ще се фрагментира, ще се почувства задържано от възрастния и възбудата му ще отшуми. В случаите, когато детето ви изпитва силен гняв, можете да го държите нежно, но здраво, позволявайки му да излее яростта си.
Детето, което изпада в гняв или се срива, преживява целия свят като завладяно от емоциите, които изпитва. Като показвате на детето, че не само не сте претоварени, но не сте заплашени или разстроени от тези емоции, вие предлагате на детето си изход от състояние, което тя възприема като неизбежно.
След:
След като емоционалният период е преминал, е възможно да проведете спокоен разговор с детето си за случилото се. Ако детето ви е достатъчно голямо, говорете какво е предшествало избухването. Нещо вбеси ли го? Нещо разочарова ли го? Чувстваше ли се тъжен? Чувстваше ли се разочарован?
Може ли вашето дете да опише какво е чувствало по време на гневния изблик или кризата? Не забравяйте да кажете как сте се почувствали. Кажете му, че ви е станало тъжно да го видите да се чувства толкова зле. Кажете, че въпреки че чувствата му са били страшни за него, те не са били за вас. Предайте, че сте се радвали да сте до него.
След това говорете за бъдещето и какво може да направи следващия път, когато се почувства така. За какви задействания може да внимава? Какво научи за себе си този път, което може да му помогне следващия път, когато се почувства по този начин? Обяснете, че въпреки че по време на изблик на гняв или срив се чувства, че лошото чувство ще продължи вечно, то ще свърши. Посочете, че вече е свършило. Помагането му да придобие перспектива е ценно.
Когато детето ви порасне, то вече няма да има нужда от възрастен, за да сдържа силните си емоции. Детето ви ще научи от реакцията ви на неговите избухвания, че силните чувства не са завладяващи и наистина могат да бъдат овладени.