Независимо дали става дума за тези дебнещи пикови сватбени месеци или ежедневните разговори за кралски сватби, бракът е тема, за която чуваме много напоследък. Чувствата за тази тенденция изглежда варират от див ентусиазъм до леко негодувание. Забравяйки за минута несгодите около брачната институция и оставяйки настрана всички церемонии, оголени до кости, бракът всъщност е просто дългосрочен ангажимент към сериозна интимна връзка.
Независимо от усещането за брака, идеята за трайна романтична връзка е от голямо значение за повечето хора. Така че, въпреки провокативното име на тази публикация, това, което наистина искам да предложа тук, не е толкова лекция за това защо човек не е женен, а обяснение защо много хора не са в състояние да формираттраен съюзс някого, когото обичат.
За много двойки фазата на медения месец е приключила, преди дори да стигнат до пътеката. Причините за това могат да бъдат много, но една от тях е преобладаващастрах от интимност. В почти 30 години изследвания на психологията на междуличностните отношения, както аз, така и баща ми, психолог и автор лекар, сме проследили отблизо стотици клиенти и казуси на двойки. В нашето изследване открихме огромна последователност в определени поведенчески модели, които систематично саботират истинската интимност.
Първо, търсенето на партньор, към когото изпитваме истинско привличане и дълбока връзка, е предизвикателство, което би било глупаво да подценим. Идеята за сродна душа е приятен начин да поддържаме вярата, че има перфектен някой, който просто чака да ни завърши. Проблемът е, че когато търсим този някой, ние не просто търсим човек, който подобрява всеки наш атрибут; ние също търсим хора, които отговарят на нашите отрицателни черти или запълват дупки, останали от миналото ни.
Ако сме свикнали да поемаме контрол, може да потърсим някой, който е пасивен. Ако сме свикнали да бъдем глупаци, може да потърсим някой, който доминира в разговорите. Въпреки че мачът може да изглежда, че работи добре или ни кара да се чувстваме сигурни в началото, в крайна сметка започваме да негодуваме на нашите партньори за самото качество, което ни привлече към тях на първо място.
Както писах в скорошния си блог 'Защо продължавате да се разпадате в една и съща връзка,' романтичните избори, които правим, са силно информирани от ранния ни житейски опит. Ако сме израснали, третирани като некомпетентни, много вероятно е да потърсим партньор, който ни възприема като некомпетентни. Ако ни натрапят, вероятно ще изберем някой, който е прекалено внимателен, съсредоточен или ревнив. Обратно, може да потърсим някой, който да компенсира миналото ни, като се държи дистанцирано или отчуждено. Тези често несъзнателни негативни мотиватори пребивават в нас като неправилно настроени сватовници, тласкайки ни към разрушителни партньори.
Например жена, която е израснала, чувствайки се отхвърлена от родителите си, се оказва, че избира мъже, които са дистанцирани и не се обвързват. Но когато най-накрая срещна някой, който прояви истински интерес към нея, тя се бореше да приеме привързаността му. Въпреки че партньорът й притежаваше чертите, които тя си мислеше, че иска, в много отношения за нея беше по-удобно да избере по-отхвърляща личност, която се вписваше фамилиарно в предишната й представа за себе си и минал опит.
Да се противопоставим на негативните си инстинкти и да изберем някой, който изважда най-доброто в нас, е първата стъпка към намирането на трайна любов. И все пак, дори когато намерим някой, който е „добър за нас“, има много неща, които правим, за да отблъснем любовта.
В „Отдаден: един скептик постига мир с брака“ авторката Елизабет Гилбърт пише: „Искам да кажа, след като първоначалната лудост на желанието е преминала и се изправим един срещу друг като малоумни смъртни глупаци, как някой от нас намира способността да се обичаме и да си прощаваме изобщо, още по-малко издръжливо?
Всеки човек има недостатъци. Идеалните сродни души не съществуват, защото перфектните хора не съществуват. Всички сме били наранявани по много специфични начини, които след това ни позволяват да нараняваме близките си по други много специфични начини. Един от начините, по които нараняваме връзката си, е като изкривяваме партньорите си. Недостатъците, които ни отблъскват от любимия човек, не се появяват просто в момента, в който се преместим или кажем „Да“. Те бяха там от самото начало, когато не беше толкова вероятно да ги издухаме прекомерно.
Да, вярно е, че често колкото повече се доближаваме до някого, толкова по-подтикнати ставаме да го отблъснем. Това също е страничен ефект от aстрах от интимностоставащи под повърхността и ни предупреждават да не бъдем твърде уязвими или твърде интимни. Този страх обаче също така ни мотивира да реагираме на нашите партньори по начини, които са прекалено контролиращи, критични и нелюбезни. Започваме да четем негативни намерения в действията на партньора си и да търсим скрит смисъл в думите му. Можем да приемем поведение, което е толкова просто като забавяне на отключването на пътническата врата на колата, като безчувствено или можем да се почувстваме наранени от нещо толкова естествено като избора на партньора ни да прекара вечер с приятели.
Когато усетим, че ставаме злобни и критични към партньора си, трябва да вземем под внимание как може да го изкривяваме. Важно е да сме наясно с вътрешен треньор, който ни информира за нашите много грешки, както и за тези на нашия партньор. Внимавайте с aкритичен вътрешен гласказва ни да бъдем разстроени, подозрителни и недоверчиви.
Този глас може да казва неща като: „Къде е той тази вечер? Не мога да повярвам, че не ти се е обадил. Той е толкова безчувствен. Или „Всичко, което тя прави, е да ми се заяжда. Защо просто не ме остави на мира?“ Тези мисли рядко са напълно точни представяния на нашите партньори. И все пак, колкото повече реагираме на тях, толкова повече всъщност провокираме тези характеристики в нашите партньори. Още по-лошо, ние постигаме самата цел на нашия критичен вътрешен треньор; ние създаваме дистанция от нашия партньор, като не успяваме да се свържем с него или нея по начин, който е чувствителен или настроен.
В една от книгите на баща ми, Страх от интимност , пише той, „Обикновеният човек не осъзнава, че той или тя изживява негативна съдба според своето минало програмиране, запазвайки познатата си идентичност и в този процес отблъсквайки любовта. На подсъзнателно ниво много хора усещат, че ако не отблъснат любовта, целият свят, както са го преживели, ще бъде разбит и те няма да знаят кои са.
Въпреки че хората твърдят, че търсят истинската любов, когато я намерят, те често не са подготвени за многото предизвикателства, които произтичат. Когато намерим някой, който ни прави щастливи, това често ни разтърсва из основи. Нашето възприятие за себе си и живота ни се обръща наопаки и сме принудени да разширим способността си за любов и близост. Чувството на привързаността на друг човек към нас предизвиква всички защити, с които сме свикнали в хода на живота си. Когато тези защити са предизвикани, ние сме склонни не само да се обърнем срещу нашите партньори, но и да ги провокираме да действат по начини, които се вписват в миналото ни.
Например, един мой приятел често разказва истории за това как израствайки се чувствал натрапван от майка си. Независимо дали го обсипваше с прекомерни похвали за дребни постижения или избухваше срещу него, когато пренебрегваше да учи, той рядко се чувстваше подходящо видян или чувствително третиран от нея. След години на срещи с жени, които показват подобни модели на контролиране, моят приятел се влюби в жена, която смяташе, че го уважава като индивид.
След известно време обаче той забеляза, че има проблеми с вземането на решения и започна да прави нехарактерни грешки като губене на неща из къщата или изгубване по пътя. Поведението му започнало да провокира партньорката му, която се оказала буквално и преносно водеща в отношенията им. След това моят приятел също се раздразни от това, което видя като ново всезнаещо отношение на партньора си. Говорейки чрез него, двойката успя да се утвърди върху това, което действаше под повърхността, за да предизвика конфликта на първо място. Въпреки че мотивацията му беше напълно несъзнателна, моят приятел разбра как той самият е провокирал по-доминиращото поведение на партньора си.
Този модел е шокиращо разпространен сред двойките. Хората, които се страхуват от отхвърляне, намират начини да отблъснат партньорите си. Хората, които се чувстват агресивни, намират начини да контролират партньорите си, след което се чувстват критични към качествата, които възприемат като слаби. Трябва да внимаваме да не организираме сценариите, от които по-късно се чувстваме жертви във връзката си. Манипулативни действия като тестване на нашите партньори с привидно невинни въпроси за това как изглеждаме или какво наистина смятат, никога не е подходящо, ако се надяваме да провокираме определен отговор или да ги накажем за отговора им.
Ако имаме достатъчно късмет да изберем някой, който вдъхва истински чувства на любов или страст, трябва да внимаваме как можем да се опитаме да променим този човек, за да пасне на фантомите от миналото ни. Може да е трудно, но като опознаем себе си и проявим състрадание, можем да проявим търпение към себе си и към нашите партньори по време на това пътуване. Можем да споделяме нашите истории и да се познаваме като личности, които наистина сме. Като намалим бдителността си и разкрием душата си, може дори да намерим сродна душа.