Често чувам огорчение от родители относно „неуважението“, „грубостта“ или „ругатните“ на детето им, когато описват предизвикателствата у дома. Те преразказват истории за конфликти относно технологии, домашна работа или ограничения и когато детето им се разстрои, се появява „неприемливото“ поведение. В момента, в който взаимодействието преминава от разговор към спор, родителите често се разгорещават и ескалират до измерване на последствия, които може да са неразумни, крайни или несвързани с проблема, който е започнал конфликта. Нещастният резултат е, че първоначалният проблем не е решен и всички са разстроени. Всички са блокирани без стратегия за промяна на този цикъл.
Всички тези истории споделят няколко характеристики. Първо, това е цикъл от задънена улица, който оставя всички страни блокирани без път напред. Обикновено родителят се опитва да „научи“, че това „не е позволено“, надявайки се, че наказанието ще му дойде наум, когато детето/тийнейджърът му бъде разстроен следващия път.Факт е, че когато е разстроен, нищо не идва на ум освен „победа“, тъй като всеки е реагиращ в този момент и е оставен да ближе раните си след срещата.
За съжаление, това задвижва други възможности за детето да получи това, което иска, и да избегне наказание чрез прокрадване, лъжа или скриване на поведение, което родителите му не биха одобрили, и се появява нов по-обезпокоителен модел. Убеждения, установени в това, че детето или тийнейджърът е груб, а родителите не разбират и не ги е грижа.Въпреки че суровите последствия имат за цел да учат, в действителност те не помагат на младежите да научат друг начин за управление. Вместо това те могат да имат обратен ефект и да влошат нещата. Това създава задънена улица и нещастен цикъл.
Понятията неуважение, грубост и ругатни са свързани с чувствата на възрастния.Посланието е, че независимо от всичко, детето/тийнейджърът трябва да гледа на авторитета над всичко останало. Въпреки че има смисъл, че взаимодействието с другите е най-ефективно, когато сме в състояние да имаме предвид с кого говорим, това е висока летва. Изисква от младежите да дадат приоритет на другите пред своите нужди или желания в момента, в който изпитват своите нужди и желания да бъдат предизвикани.Голямата ирония тук е да очаквате дете или тийнейджър да може да задържи вашата гледна точка в ума, докато вие вероятно не имате предвид тяхната. Дори като възрастни можем да бъдем предизвикани да изразяваме себе си и да имаме предвид нуждите, желанията или мислите на другите.
Поддържането на неуважение, грубост и ругатни е дерайлиране. Пропуска критичния проблем. Често това е неприятният край на конфликт относно това какво вие или вашето дете иска или има нужда в момента. Какъвто и да е проблемът, който е предизвикал разстройството, има много разочарования и предизвикателства, пред които ще се изправи вашето дете. Подобно на бебе, което плаче и се суети, преди да има думи за изразяване на нуждите, враждебният или агресивен език е суров, нефилтриран и примитивен по природа.
Има много неща, с които детето ви ще трябва да се справя и които не му харесват. Ако всеки от тях се разглежда като уникален проблем, ще откриете, че сте въвлечени в неприятна игра на къртица. По-големият проблем е да се научат да управляват емоциите си. Тази промяна в перспективата отваря вратата към по-голямата цел за развитие да помогнете на вашето дете или тийнейджър да се научи как да управлява интензивността на своите емоции. Това идва от това да помогнете на детето си да толерира „не“ и да се редува, вместо да използва сила, контрол или страх.
Докато стандартите за поведение са важни, родителският въпрос е как да помогна на детето си да изрази тъга, страх, разочарование или гняв, без да стане враждебно.Фокусиране върху hкак едно дете „трябва“ да се държи или настояването, че тийнейджър „не може да говори с мен по този начин“, е откровено неточно. Истината е, че без значение какви правила са определени, каквито и да са очакванията или наказанията, проблемът е самоконтролът на детето.
При липса на насоки как да изразявате изтощителни емоции, връзката може да стане враждебна или прекъсната, намалявайки вероятността детето или тийнейджърът да изслуша всичко, което предлагате.Вместо това, tхей могат да търсят решения сами, за да избегнат вас и бъдещи конфликти, като лъжат или се прокрадват. Това от своя страна още повече вреди на връзката, изграждайки недоверие и негодувание с неблагоприятния резултат от отчуждаване на детето или тийнейджъра от самите хора, които са в живота им, за да ги учат и подкрепят.
Ключът към излизането от тази дилема е да погледнем на неуважението, грубостта или ругатните през различна призма. Най-просто казано, вашето дете или тийнейджър не се справят много добре с предизвикателствата, пред които са изправени. Въпреки че може да сте ангажирани с това поведение да се промени, важно е да признаете, че вие, като родител, всъщност нямате окончателен контрол върху това, което друго човешко същество, вашето дете, мисли, прави или чувства.Приемането на това може да ви накара да се почувствате безсилни или безпомощни.
Когато обаче преминете към разбиране, че детето ви се бори с предизвикателство, вашата истинска сила като родител се появява. Вместо да коригирате поведението, вие се ориентирате към насърчаване на растежа.Неуважителното поведение е доказателство за трудностите на вашето дете или тийнейджър с регулирането на емоциите.Помагането на детето ви да развие по-голяма емоционална регулация започва с това, че вие, като родител, правите крачка назад и си давате момент да дишате. Това действие само по себе си моделира уменията, които искате вашето дете или тийнейджър да има.
Отдръпването не означава загуба, отказване или отстъпване. То демонстрира самоконтрол. Отделянето на момент за дишане може да ви помогне да възвърнете самообладанието си и да запомните целта си. Вместо да ескалира, това ви позволява да се освободите и да погледнете по-голямата картина. В крайна сметка вие сте разстроени, защото ви пука.
Когато преобладават по-хладните глави, можете да чуете и признаете, че приемането на ограничения или разочарование е трудно за вашето дете или тийнейджър. Знаейки, че могат да разчитат на вас да слушате и състрадателно да разбирате тяхната борба, подкрепя чувството им за безопасност и връзка. Когато вашето дете или тийнейджър види, че разбирате загрижеността им, няма нужда да продължава да крещи. Тъй като интензивността на взаимодействието намалява, вратата се отваря към следващата стъпка, която може да включва обединяване в решаването на проблеми, което зачита както тяхната, така и вашата загриженост.
Това преориентиране към тяхното раздразнение подпомага развитието на ценни умения, като същевременно изгражда връзката ви и емоционалното развитие на вашето дете или тийнейджър. Когато си спомняте товагрубостта, ругатните и неуважението са симптоми, става по-лесно да се предприемат по-ефективни стъпки за справяне с основното предизвикателство, способността на детето ви да регулира емоциите си и това отваря възможност за изграждане на тези важни умения.