Много двойки ми говорят за борбите си да останат близо един до друг по начин, който се чувства жизненоважен и интимен. В същото време те могат също да се оплакват от чувството на жертвоготовност или начинът, по който трябва да направят компромис и да се откажат от определени аспекти от себе си, за да бъдат във връзката. Реалността е, че тези две неща често вървят ръка за ръка. Колкото повече се отказваме от важни части от себе си, толкова по-малко енергия често влагаме във връзката си. И от друга страна, колкото по-отдалечени сме във връзката си, толкова по-откъснати може да се чувстваме от важна част от себе си. За да имаме трайно и живо чувство за връзка, трябва непрекъснато да предизвикваме собствените си защити, които ни пречат да преследваме това, което искаме в живота, а за повечето от нас това включва близост с партньор.
Въвеждането на някого в живота ни ни призовава да направим място за този човек и да вземем предвид неговото щастие, както и нашето собствено. Проблеми обаче могат да възникнат, когато нашите стари защитни системи започнат да работят. Може да започнем да срещаме препятствия в отношенията си, които ни карат да се чувстваме отегчени, обидени и копнеем за привидно изоставено чувство за себе си. Добрата новина е, че много от тези блокове се намират само в нас и ние имаме силата да започнем да ги разбиваме. Когато го правим, ние отваряме врата не само да се чувстваме по-близо до партньора си, но и по-близо до това кои сме и какво искаме. Ето три неща, върху които обичам да се съсредоточавам, когато работя с хора върху техните взаимоотношения:
1. Идентифицирайте своите защити
Ничий път към намирането на любовта не е непокътнат. Всички изпитваме болка по пътя, която ни помага да информираме как очакваме хората и взаимоотношенията да работят. От момента, в който се родим, ние се адаптираме към нашата среда. Започваме да изграждаме както собствената си идентичност, така и разбирането си за другите от това как ни виждат и третират нашите родители или други важни попечители. Научаваме най-добрия начин да задоволим нуждите си въз основа на това как родителите ни реагират на нас и на модел на закрепване ние формираме с тях.
За съжаление, не всички от тези уроци са добри. Ранната липса на емоционална връзка и настройка може да ни научи да погребваме нуждите си или да се грижим за себе си. Несъответствията или негодуванието, изразено от нашите родители, може да ни накара да се чувстваме тревожни, несигурни или нелюбими. Емоционалният глад от родител може да ни накара да се почувстваме изтощени и да се колебаем да позволим на някого да се доближи твърде много до нас.
Разбира се, никой човек (или родител) не е перфектен. Като деца, ние поглъщаме толкова много от това как нашите гледачи се отнасят към нас, към себе си и към партньорите си. В опитите си да осмислим света, ние възприемаме начини на съществуване, които не винаги ни служат или представят това, което наистина сме.
Запознаване какви адаптации направихме и какви психологически защити ние крием, може да преобрази нашите възрастни взаимоотношения. Може да помогне да се обяснят страховете ни около интимността, несигурността ни около срещите, склонността ни да се отдръпваме или отчаянието ни към някой, който ни се изплъзва. Може да ни помогне да разберем защо реагираме на определени задействания от нашия партньор, защо започваме караници по определени теми и защо ни е трудно да се доверим и да останем уязвими.
Разбирането на нашите защити е работа, която можем да свършим за себе си, независимо дали сме необвързани или във връзка. Това е нещо, на което можем да се ориентираме, като разгледаме историята на привързаностите си и създаване на последователен разказ от нашия опит. Като сме отворени към начините, по които се ограничаваме въз основа на стари адаптации, можем да започнем да създаваме нови начини на съществуване, които отразяват реалностите на нашите настоящи обстоятелства, а не сенките на нашето минало.
2. Признайте страховете си от интимност
Тъй като всички сме били наранявани по различни начини, всички сме страхове около интимността . Въпреки че можем да кажем, че искаме да намерим любов или да имаме дългосрочна връзка, може да открием, че се отдръпваме по фини и нефини начини, които дори нямат напълно смисъл за нас. Страховете ни около любовта могат да имат много общо със страха да не бъдем уязвими и да не искаме да бъдем наранени отново. Да се чувстваш обичан в настоящето също може да събуди стари спомени за това, че не си се чувствал обичан в миналото. Това може да създаде нещо като „криза на идентичността“, тъй като това, че някой изразява любов към нас, може директно да противоречи на негативните вярвания, които сме изградили за себе си през целия си живот.
Дори когато изпитваме радостта от влюбването, често изпитваме страх от нещо дълбоко и не напълно разбрано, което е предизвикано. Повечето от нас не осъзнават или не желаят да се изправят лице в лице с тези страхове. Вместо това може да започнем да забелязваме, че ставаме малко по-критични към партньора си или несигурни във връзката си. Може да се чувстваме принудени да ги дърпаме или може да се чувстваме дърпани от тях. Независимо дали бутаме или дърпаме, ние създаваме дистанция, която, макар и вероятно неприятна, всъщност ни е по-позната въз основа на личната ни история. Може да не го осъзнаваме, но действаме въз основа на страх, който ни казва, че ще бъдем в по-голяма безопасност, ако не позволим на друг човек да се доближи твърде много.
3. Устоявайте на обръщането към фантазията
Когато се влюбим за първи път, често излизаме от зоната си на комфорт и в резултат на това сме най-отворени и въодушевени. Тъй като осъзнаваме, че сме една цялостна и независима личност, сближавайки се с друга цялостна и независима личност, сме склонни да поемаме повече шансове и да бъдем щедри към партньора си. Може да почувстваме, че растем във връзката, както в любовта си един към друг, така и в себе си. Това израстване никога не трябва да свършва, но често с напредването на връзката започваме да губим чувството за автономност, както и за връзка. Това може да съвпадне с това, че започваме да виждаме себе си като продължение на нашия партньор или нашия партньор като продължение на себе си.
Правейки това, ние рискуваме да свием световете си и да се затваряме все повече и повече. Може да изпаднем в рутина и да спрем да споделяме много неща с партньора си по настоящ и личен начин. Може също да спрем да правим много от независимите неща, които са ни осветили и са ни направили това, което сме. Когато една двойка влезе в това, което баща ми, психологът и писател Робърт Файърстоун, нарича ' Фентъзи Бонд ,“ те започват да заменят съществените, любящи действия с формата на двойка. Практичността и рутината остават, но оживлението започва да изчезва.
За да избегнем тази фантастична връзка, важно е да продължим да предприемаме любящи действия, които партньорът ни би възприел като любящи, да продължим да бъдем нежни, да осъществяваме зрителен контакт и да отделяме време наистина да попитаме как се справя другият човек. От съществено значение е да продължим да правим нещата, които ни карат да се чувстваме живи и влюбени, но също така да продължим да опитваме нови неща както самостоятелно, така и като двойка. Това включва прекъсване на рутината и търсене на нещата, които ни озаряват.
Всичко това може да звучи по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но докато изследваме начините, по които сме заменили истинските актове на любов с илюзията за безопасност, която идва с фантазията да бъдем едно цяло с партньора си, толкова повече можем да се върнем към виждането, че човек, отделен от нас самите и оценявайки го за това, което предлага на живота ни. Резултатът е равен обмен на любов и уважение, който не само подобрява връзката, но подобрява кои сме ние като личности.