Усмивката на Джой е много по-близо до сълзи, отколкото до смях.
-Виктор Юго, Ернани
Често се отдръпваме от любовта, когато тя несъзнателно събужда болезнени чувства на тъга. Това не е видът тъга, който идва, когато чувствата ни са наранени или сърцето ни е разбито. Тази тъга има смисъл за нас. Този тип тъга е объркваща, защото се пробужда, когато към нас се отнасят с доброта, състрадание и чувствителност. Една от причините да е трудно да разберем тези източници на тъга е, че очакваме любовта да ни направи щастливи.
Въпреки че може да ни е трудно да разберем тъгата, която идва от положителни и любящи преживявания, ако наистина се замислим за това, всички сме наясно кога сме изпитвали това чувство. Това е емоцията, която наблюдавате между булката и младоженеца, когато се разкъсват, докато стоят пред олтара. Това е емоцията, която вие, като член на сватбеното тържество, изпитвате, докато ги наблюдавате. Това е тъгата, която изпитвате, когато някой направи нещо за вас, което показва специална чувствителност към вас. Това е тъгата, която ви изненадва, когато правите нещо за някой друг, което изразява вашата чувствителност към него. Това е чувството, което се надига във вас, когато видите някой да преодолява значително препятствие пред развитието си или да постига значима победа.
Тъгата обикновено се разбира погрешно. Когато тъгата е свързана с нещастие и емоционална болка, това е неприятно преживяване, въпреки че дори тогава е здравословно освобождаване. Детството е изпълнено с този тип тъга, защото децата толкова често биват пренебрегвани, неразбрани и неволно наранявани в процеса на израстване. Но тъгата е нещо повече от нещастието и е в наш интерес да разширим разбирането си за емоция, която обикновено се счита за отрицателна.
Изворите на тъгата
Тъгата, събудена от любовта, идва от два източника. Един източник е нашата дълго заровена болка. Другият източник е емоционалната близост и интимност, които изпитваме в настоящето. Разбирането на двата източника помага да се обясни как положителните и възнаграждаващи взаимодействия могат да предизвикат тъжни чувства, които несъзнателно се опитваме да избегнем, като отхвърляме или се дистанцираме от любимия човек.
Тъга от миналото
До степента, в която сме преживели болезнено детство, отношението ни с любов и нежност може да ни накара да бъдем дълбоко натъжени. Отчасти реагирането по този различен начин ни инициира да осъзнаем какво ни е липсвало като деца. Контрастът между двата вида лечение предизвиква болезнени чувства на загуба или отхвърляне, които сме потиснали, и несъзнателно очакваме тези емоции да изплуват отново с първоначалната си интензивност. Те не го правят, защото вече сме възрастни, а не деца. Но ние все още реагираме рефлексивно срещу чувството на тъга и често се защитаваме, като отблъскваме любовта, която предизвиква нашата тъга.
Тъга в настоящето
В моменти на изключителна близост с партньора ни е вероятно и двамата да почувстваме тъга. Тази неочаквана емоционална реакция към любовта е доста често срещана. Тъгата често се събужда, когато сме отворени и уязвими един към друг, когато имаме вълнуващ личен диалог и когато изпитваме състрадание и съпричастност един към друг и от друг. По време на тези трогателни моменти на общение всеки от нас оценява ценността на живота. Любовта, която споделяме, подобрява съществуването ни и добавя стойност към живота ни заедно.
Тъгата може би е най-смайваща, когато следва особено интимна и удовлетворяваща сексуална среща. Комбинацията от задоволителен секс и емоционална интимност може да предизвика много различни чувства – нежност, вълнение, удоволствие от посрещането на желанията и нуждите на вашия партньор, тръпката от задоволяването на вашите собствени желания и нужди и удовлетворението и радостта, които идват от споделянето на такива смислено преживяване. Когато емоционалната интимност с отворени очи се комбинира със страстен секс, двама души са най-уязвими и достъпни и чувството за заедност, което следва, често ги кара да се чувстват тъжни.
Разбиране на тъгата
Тъгата обикновено се разбира погрешно. Когато тъгата е свързана с нещастие и емоционална болка и загуба, чувството за тъга е неприятно изживяване, въпреки че дори тогава това е здравословно освобождаване. Детството е изпълнено с тъга, защото децата толкова често биват пренебрегвани, неразбрани и неволно наранявани в процеса на израстване. Но тъгата е нещо повече от нещастието и е в наш интерес да разширим разбирането си за емоция, която обикновено се счита за отрицателна.
Тъгата е нормална емоция
Да си тъжен означава да си човек. През 1980 г. Робърт Плутчик разработи един от най-влиятелните подходи за класификация на общите емоционални реакции. Тъгата е една от осемте основни емоции, които той идентифицира (другите са гняв, страх, отвращение, изненада, очакване, доверие и радост). Той предположи, че тези „основни“ емоции са биологично примитивни и имат висока стойност за оцеляване. Тъгата е не само основна част от нашето човешко същество; играе основна роля и за нашето оцеляване.
Тъгата не е същото като депресията
Често приравняваме тъгата с депресията, като мислим, че депресията е крайно състояние на тъга. Въпреки че някои от едни и същи реакции възникват и при двете (напр. плач, липса на енергия, скръб), тези две емоционални състояния са различни едно от друго. Тъгата е здравословна човешка емоция, естествена реакция на болезнени или дори необичайно положителни обстоятелства. Всеки изпитва тъга. Депресията обаче е клинична диагноза с много повече симптоми от нещастно настроение.
Тъгата не е лоша за вас
Тъгата често е добре да изпитвате; но повечето от нас са израснали, научени да не плачат. Повечето родители имат за цел никога да не плачат пред децата си. Бебетата се смълчават или бързо се успокояват, когато започнат да ридаят. Младежите са заплашвани: „Спри да плачеш или ще ти дам нещо, за което да плачеш.“ Децата са обект на подигравки от връстниците си, „Виж плачливото бебе!“ „Плачът е за мацки“. Докато достигнем зряла възраст, повечето от нас гледат на тъгата като на негативна емоция, която трябва да се избягва или поне да се скрие.
Тъгата не трае вечно
Когато се чувстваме тъжни, може да изглежда, че никога няма да свърши. Но това не е така. Трябва да сме търпеливи и толерантни, защото да сме тъжни е нещо, през което трябва да преминем. Не може да се бърза или да се избегне. Когато сме готови да останем с него и да го оставим да си върви, ние излизаме по-добре от другата страна. Ейбрахам Линкълн, който страдаше от „меланхолия“, пише,
В този наш тъжен свят скръбта спохожда всички и често идва с горчива агония. Перфектното облекчение е възможно само с времето. Сега не можете да повярвате, че някога ще се почувствате по-добре. Но това не е вярно. Със сигурност ще бъдете щастливи отново. Като знаете това, наистина вярвайки, че ще ви направи по-малко нещастни сега. Имам достатъчно опит, за да направя това твърдение.
Как да посрещнем тъгата
Жизненоважно за нашето благополучие е да можем да приемем тъгата си и да се чувстваме комфортно с нея. Когато се защитаваме срещу него и се опитваме да му се изплъзнем, ние пречим на естествената си способност да обработваме тази емоция. Както всеки друг отговор на избягване, избягването на тъжни чувства не само увеличава нашата тревожност и напрежение, но също така изостря интензивността на нашата тъга.
Когато се опитваме да се вцепеним от тъга, ние неизменно се вцепеняваме за всичките си преживявания. В процеса на отрязване на това едно чувство, ние задължително накрая блокираме всичките си други чувства. Недостатъкът не е само, че отрязваме емоциите, които подобряват живота ни, като радост и вълнение; това също е, че отрязваме емоциите, които играят необходимата роля за нашето оцеляване и самосъхранение, като страх и тревога. Колкото по-отдалечени сме от чувствата си, толкова по-неангажирани ставаме от себе си и по-отчуждени от другите и толкова по-малко способни сме да се справяме с живота.
Позволете тъга в себе си и другите
Докато достигнем зряла възраст, ние до голяма степен сме програмирани да избягваме тъгата. Обикновено изпитваме срам, когато сме тъжни. Смущаваме се, ако сълзим, и често се чувстваме неудобно в присъствието на някой, който плаче - научили сме се да гледаме настрани, почти инстинктивно.
Повечето от нас са израснали, учейки се да не плачат. Повечето родители имат за цел никога да не плачат пред децата си. Бебетата се смълчават или бързо се успокояват, когато започнат да ридаят. Децата се подиграват в мига, в който долната им устна започне да трепери. Ние започваме да разглеждаме тъгата като отрицателна емоция, стигма, която трябва да бъде скрита, ако не може да бъде избегната. Научаваме този урок в семействата си и обществото го затвърждава. Вдовицата, която не плаче на погребението на съпруга си, може да бъде похвалена, че е силна; детето, което сдържа сълзите си, е „голямо момче“.
Избягването на тъгата е особено пагубно за една връзка. Заобикалянето на тъгата, когато се появи, убива близостта и магията на един интимен момент. И ако потискаме тъгата, за нас става по-трудно да постигнем по-дълбока интимност с другите, включително с партньора си. Поради тази причина е важно активно да насърчаваме тъгата. Устояйте на изкушението да избегнете тъжни чувства, когато те се събудят във вас или във вашия партньор. Не се шегувайте и не променяйте темата. Не коментирайте, за да разведрите настроението. Дори не поглеждайте настрани. Останете ангажирани и присъстващи, за да може тъгата да бъде споделено преживяване. Когато споделяме нашите най-чувствителни и уязвими емоции, ние сме най-открити и незащитени един с друг.
Трябва да толерираме и ценим тъгата като естествена последица от истинска привързаност и любов и като жизнеутвърждаваща емоция. Когато спрем да се защитаваме от тъгата, ние сме по-отворени към всичките си емоции. Ние сме по-малко цинични и по-толерантни. Развиваме състрадание към себе си, което след това можем да изпитваме към другите. Става по-вероятно да процъфтяваме - и да имаме любов в живота си. По думите на Калил Джубран (1996, 16), „Колкото по-дълбоко се врязва скръбта във вашето същество, толкова повече радост можете да поберете.“