Повечето родители, които гледат в очите на чисто новото си бебе, виждат всичко, което им предстои, като чист лист. Нищо не насочва фокуса ни повече към бъдещето от това да имаме дете. Още, изследване на привързаността ни казва, че най-големият показател за това какви ще бъдем като родители е доколко сме успели да осмислим собственото си минало. Така че, докато последното място, което може да търсим, когато станем родители, е собственото ни детство, точно това трябва да правим, ако искаме да бъдем по-добри днешни родители на нашите деца.
Въпреки че това, което ни се е случило в детството, си личи в нашето родителство, това не означава, че сме обречени да повтаряме грешките на нашите родители. Всъщност, без значение какъв дистрес или дори травма сме претърпели в ранния живот, най-важното е колко сме успели да почувстваме пълната болка от детството си и да създадем съгласуван разказ за нашия опит. Обработвайки това, което ни се е случило, ние сме по-способни да се свържем със собствените си деца и да осигурим грижите, от които се нуждаят. Можем да разберем, че нашите „инстинктивни“ реакции не винаги са представителни за начина, по който искаме да бъдем родители. Можем да започнем да разбираме защо нашите деца ни предизвикват по начина, по който го правят.
Този процес не е да обвиняваме нашите родители. Нашите родители са били хора, а всички хора са с недостатъци, с положителни черти, които се стремим да подражаваме, и отрицателни черти, от които бихме искали да се освободим. И все пак, разпознаването на начините, по които нашите родители или други влиятелни попечители са ни повлияли, е част от израстването и превръщането ни в себе си. Имайки това предвид, можем да започнем да забелязваме начините, по които нашата история прониква в нашето родителство, изкривява поведението ни и наранява както нас, така и децата ни. Добър начин да разберете това е да разгледате седем начина, по които нашето детство може да повлияе на това как сме родители:
1. Имитиране – Не е голяма мистерия, че особено когато самите ние станем родители, започваме да забелязваме негативни черти, които имаме, които са подобни на нашите родители. Детето ни разлива нещо и ние викаме „Виж сега какво направи!“ Това е израз, който никога не сме използвали, но често сме го чували в старото ни домакинство. Може да имаме много добри неща, които сме получили от нашите родители, но това, което наранява нашите деца, е, когато не успяваме да разпознаем неадаптивните начини, по които нашите родители са се отнасяли с нас, които сега повтаряме. Краен пример за това е физическото наказание. Много родители оправдават да удрят детето си просто защото това е начинът, по който родителите им са ги дисциплинирали, отхвърляйки, че има безброй доказани проучвания които казват, че телесното наказание има само вредни ефекти. Не трябва да оправдаваме вредни действия, големи или малки, защото сме ги научили от родителите си. Вместо това трябва да се стремим да бъдем поколението, което прекъсва веригата.
2. Прекалена реакция – От обратната страна на имитирането на поведението на нашите родители, ние може да реагираме на разрушителна ранна среда, като се опитваме да компенсираме или да се бунтуваме срещу начина, по който нашите родители се отнасят с нас. Може да сме добронамерени, когато се опитваме да го направим по различен начин, но често неволно прекаляваме. Например, ако нашите родители са били арогантни, ние може да реагираме, като сме твърде свободни от децата си. Докато ние се чувствахме натрапени по време на израстването, децата ни може да не се чувстват загрижени. Когато се люлеем твърде далеч в другата посока, ние все още изкривяваме поведението си въз основа на нашата история. Вместо да вземем решение за качествата, които са важни за нас, ние все още реагираме на нещата, които са ни се случили.
3. Проектиране – Голяма част от причината да компенсираме прекалено грешките на нашите родители е, че проектираме себе си или това как сме се чувствали като деца върху децата си. Можем да ги възприемаме така, както са ни виждали нашите родители, като „диви“ или „неспособни“. Можем да ги представим като „лошото дете“ или „бебето“. Може да ги съжаляваме, прожектирайки, че те нараняват по същия начин, по който ние нараняваме или са ядосани по същите начини, по които ние сме били ядосани. Може да гледаме на децата си като на продължение на себе си и след това да ги притискаме или да бъдат като нас, или да се отличават по начини, по които ние не сме били способни. Може да очакваме от тях да продължат нашите собствени мечти или да преследват нашите интереси, вместо да намерят своите. Когато проектираме себе си върху децата си, не успяваме да ги видим като отделните индивиди, каквито наистина са. Може да пропуснем целта – задоволяване на „нуждите“, които смятаме, че те имат, вместо да предоставим настроен отговор към тях – и да се държим така, сякаш сами сме родители на детето си.
4. Пресъздаване – За много от нас може да е трудно да проследим начините, по които пресъздаваме нашата ранна емоционална среда в нашия живот на възрастни. Въпреки това, дори ако ранните ни обстоятелства са били неблагоприятни, ние сме развили определени психологически защити, които могат да ни накарат да търсим същите тези обстоятелства, когато създадем собствено семейство. Например, можем подсъзнателно да изберем партньор, който възпроизвежда динамика от нашето минало. Може да открием, че търсим отхвърляне, по същия начин, по който сме се чувствали отхвърлени като деца. Тези ситуации може да не са приятни, но имат нещо познато, към което може да бъдем несъзнателно привлечени. Като деца, несъгласието или страхът от родител може да се почувства животозастрашаващо. В резултат на това можем да усвоим гледната точка на нашите родители или да създадем позната семейна среда за себе си в зряла възраст. Това възпроизвеждане в крайна сметка излага нашите деца на негативната атмосфера на собственото ни детство.
5. Да бъдеш защитаван – Адаптациите, които правим, за да преминем през трудни времена, които сме преживели като деца, могат да станат психологически защити които ни влияят през целия ни живот. Тези ранни адаптации може да са ни послужили добре, когато сме били малки, но могат да ни наранят като възрастни, особено като родители. Например, ако сме имали родител, който отхвърля или плаши, може да сме се пазили от себе си като деца, чувствайки се самодостатъчни и всъщност не искайки много от никого. Това може да ни е помогнало да задоволим нуждите си в ранните години, когато сме зависими от родителите си за оцеляване, но като възрастни това отношение може да ограничи нашите взаимоотношения. Може да имаме проблеми с отварянето и възпитанието към собствените си деца. Може да имаме проблеми с приемането на любов от тях. Част от израстването означава да познаваме защитите си и да намираме начини да живеем без тези ранни наслагвания върху нашата личност, откривайки кои сме всъщност и какво наистина искаме. Как искаме да бъдем със собствените си деца? Какъв пример искаме да им дадем?
6. Задействане – Без значение колко добри са нашите намерения, ние сме длъжни да се чувстваме подбудени от нашите деца в моменти на разочарование. Често сме развълнувани или провокирани от текущи ежедневни ситуации, които ни напомнят за болка от нашето минало, дори и да не сме наясно какво създава тревожните чувства. Често в тези моменти се чувстваме пренесени обратно в старата, болезнена ситуация. Може да се държим по начини, които са родителски или детски, но всъщност не сме себе си. Например, когато едно дете не се държи добре, ние може да го „загубим“ по същия начин, по който нашият родител е бил ядосан срещу нас, или може да се почувстваме ужасени по начина, по който сме се чувствали като деца, когато сме били наказани от нашите родители. Когато имаме интензивни или привидно преувеличени реакции към нашите деца, важно е да погледнем назад какво от нашия собствен опит би могло да информира текущата ситуация.
7. Вслушване в критичен вътрешен глас – Нашата несигурност и самоатаки обикновено се засилват, когато станем родители, защото това, че имаме собствени деца, ни напомня кога и къде сме развили тези себевъзприятия на първо място. нашияткритичен вътрешен глас“ започва да се оформя много рано в нашето развитие, когато интернализираме негативните нагласи, които нашите родители са имали към нас и към себе си. Може би като деца сме се чувствали нежелани или безсилни. След това, като възрастни, продължаваме да се виждаме като нежелани и слаби. Когато се опитваме да бъдем силни със собствените си деца, може да се почувстваме бомбардирани от критични вътрешни гласови атаки, които ни затрудняват да мислим ясно или да действаме рационално, мисли като „Ти не можеш да го контролираш“ или „Тя те мрази“. Ти си толкова ужасна майка!“ Или ако сме имали баща, който се е чувствал зле подготвен да се справя с нас, когато сме се родили, може да се окаже, че имаме гласове като „Как ще се грижиш за това бебе? Ти не знаеш как да бъдеш баща. Тези критични вътрешни гласове са диалог на садистичен треньор, който всички сме възприели до известна степен. Колкото повече можем да предизвикаме този вътрешен враг, толкова по-свободни ще бъдем да решаваме как наистина искаме да действаме и толкова по-малко вероятно ще бъде да предадем този начин на мислене на децата си.