Като терапевт често чувам двойки да се оплакват, че когато единият партньор се опита да се доближи, другият се отдръпва. Болезнена реалност е, че любовта не винаги е толкова лесна за даване и получаване, колкото ни се иска да мислим. Много хора са развили защити, които ги правят непоносими към твърде много любов, внимание или обич. Нашите лични ограничения и несигурност редовно се проявяват в най-близките ни взаимоотношения. Много често настоящите ни реакции (особено прекомерните ни реакции) се основават на негативно програмиране от миналото ни. В блога „Why You Keep Winding Up in the Same Relationship“ обсъдих как и защо създаваме защити, които затрудняват сближаването. В този блог искам да предложа няколко начина за работа по преодоляването на aстрах от интимносткоито могат да съществуват в нашите партньори и дори в нас самите:
Не изграждайте случай
Въпреки че отношенията могат да изглеждат като дърпане на въже, когато единият от нас се бори да се сближи, докато другият се съпротивлява, участието в играта на обвиняване никога не е решение. Твърде често изграждаме дела срещу хората, с които сме замесени. Ние използваме недостатъците им срещу тях, каталогизирайки недостатъците им в съзнанието си, докато възхищението бавно ерозира в цинизъм. Когато се случи тази трансформация, ние ставаме силно настроени към по-малко желаните черти на нашите партньори. Започваме да филтрираме и изкривяваме представата си за тях, така че да се впишат в делото, което сме изградили срещу тях. Не успяваме да видим нашите партньори такива, каквито са в действителност, със силни и слаби страни. Когато не виждаме всички аспекти на човек, ние самите губим форма. Може да действаме или да се държим по начини, които не одобряваме. Обратно, когато прекъснем тази тенденция да изграждаме случай, можем да се съсредоточим върху себе си и да действаме по начини, които наистина представят кои сме и как се чувстваме. Да останем уязвими, отворени и състрадателни към нашия партньор може да ги накара да се чувстват сигурни и да им позволи да рискуват да бъдат близки. Да бъдем най-добрите е най-сигурният начин да извадим най-доброто от нашите партньори.
Вижте себе си
Ако забележим, че нашите партньори се отдръпват в определени моменти, е полезно да проучим начините, по които можем да допринесем за проблема или дори да го провокираме. Бъдете отворени към реалността, която помагаме да създадем ситуациите, в които се намираме. Добро упражнение е да погледнете какво прави партньорът ни, което не харесваме най-много, след това да помислим какво правим точно преди това. Ако партньорът не желае да се отвори, правим ли нещо, което може да допринесе за неговото затваряне? Заяждаме ли се? Да се разсейвам? Говорим ли с тях, като се опитваме да разрешим проблемите им или им казваме какво да правят? Да им се оплакваме ли? Изваждаме ли ги някога или просто ги оставяме да излязат? Можем да заемем мощна позиция, за да направим връзката си по-близка, като променим собственото си поведение. Като психолог и автор, д-р Пат Лав казва: „Почувствайте чувствата си, след това направете правилното нещо.“
Идентифицирайте модели
Когато хората се чувстват близки, те реагират. Понякога тези реакции са положителни, а понякога са отрицателни. Причините за това са сложни и имат много общо с това как сме се научили да виждаме себе си и света около нас през целия си живот. Може да реагираме погрешно на положителното отношение, защото то противоречи на негативните начини, по които сме свикнали да ни виждат или да ни свързват. Откъдето и да идват тези предизвикателства, можем да започнем да ги преодоляваме, като идентифицираме разрушителни модели и динамика в нашите взаимоотношения. Например, когато партньорът ни се отдръпне, как реагираме? Може би това действие създава известно количество отчаяние в нас, което от своя страна може да ни накара да се държим по-нуждаещи се или зависими от тях. Нашето изтощено поведение може да направи партньора ни по-критичен, да ни възприема като слаби или прилепнали и след това може да се оттегли още повече. Алтернативно, задържането на партньор може да ни накара да се ядосаме или да се втвърдим срещу него или нея. Може да се отдръпнем в отговор и да станем по-студени в действията си. Естествено, това също ще ни остави отчуждени и емоционално отдалечени един от друг.
Говорете за проблеми в ненатоварени моменти
Когато двигателите се въртят и акордите са ударени, не винаги е най-доброто време да влезем в разговор за състоянието на нашите отношения. Въпреки това, след като се охладим и овладеем емоциите си, трябва да имаме открит диалог с партньора си относно моделите или проблемите, които наблюдаваме. Можем да ги извлечем и наистина да слушаме какво е било преживяването за нашия партньор. Можем също да обсъдим защо сме реагирали по начина, по който сме реагирали в нараняващото взаимодействие. Можем да развием състрадание един към друг. Можем да проявим искрен интерес, когато помолим партньорите си да помислят какво ги провокира. Можем дори да попитаме как тази реакция може да е свързана с миналото им. Имали ли са натрапчив пазач, който ги е карал да се чувстват сякаш трябва да бъдат пазени? Имали ли са манипулативен родител, който ги е карал да се чувстват недоверчиви?
Посещението на терапевт може да бъде много полезно за разкриване защо всеки от нас е чувствителен към определени задействания. Можем да правим връзки между минали събития и настоящи тенденции. Всеки от нас може да научи откъде произлизат нашите критични представи за себе си и защо ни заплашва да ги опровергаем от някой, който ни обича. Колкото повече разбираме себе си и какво движи поведението ни, толкова по-способни сме да избираме действията си и да бъдем открити с чувствата си; толкова по-способни сме и да живеем по-пълноценно в настоящето, вместо да пресъздаваме миналото си. Когато двама души във връзка познават себе си и един друг, те могат да посочат, когато другият реагира прекалено, без да обвиняват или да изграждат случай.
Не приемайте безсилен подход
Без значение какво се случва във връзката ни, важно е да не се чувстваме безнадеждни или че сме оставени на милостта на някой друг. Без значение колко перфектни се стремим да бъдем, хората се борят и когато партньорите ни имат трудности, не винаги трябва да го приемаме лично. Можем да се научим да бъдем солидни и сигурни в себе си, поддържайки личната си сила и изграждайки емоционалната си устойчивост. Можем да направим това, като опознаем себе си и се научим да не реагираме на любимите си хора от детско или първично място.
Когато партньорът се бори, можем да се научим да бъдем състрадателни, вместо да се чувстваме жертва или цинични. Внимавайте, за да сте сигурни, че не правите изявления, които започват с „Ти ме караш…“ Като възрастни рядко можем да бъдем накарани да направим нещо. Ние контролираме собственото си поведение. По-скоро можете да кажете „Когато правите това, аз се чувствам…“, което не обвинява, а вместо това приканва партньора ви да ви опознае по-пълно.
Когато става въпрос за целите на връзката, основната ни цел трябва да бъде да бъдем мили и любящи, а не провокиращи или реагиращи. Трябва да сме отворени да работим върху себе си и да се развиваме психологически, за да можем да изразяваме чувствата си по начин, който е зрял и независим от рани от нашето минало. Трябва да се стремим да разбираме по-добре и да развиваме повече състрадание към нашите партньори и към себе си. Имайки предвид тези инициативи, нашите страхове от интимност може все още да съществуват, но те ще бъдат значително отслабени в усилията си да ограничат стремежа ни към любов.