„Недей тревожи се че деца никога не те слушам; тревожи се че те винаги те наблюдават.
– Робърт Фулгъм
Много хора се чудят как родителството се е променило през годините. Някои се подиграват как е станало много по-практическо и фокусирано върху децата. „Израснахме като диви кучета през 60-те години“, пошегува се Джери Сейнфелд в скорошна рутина. „Без каски, без предпазни колани, без ограничители. Всичко спря, просто летяхме във въздуха. Или ядях 100% захар, или във въздуха. В днешно време прекарваме време в мислене как искаме да бъдем родители. Четем книги. Правим планове. Нашето участие доведе до термини като „родител на хеликоптер“ и „мама тигър“.
Докато писах за някои от недостатъци на прекаленото родителство , силно вярвам в това да оценяваме децата си като отделни хора от самото начало и да използваме саморефлексия, за да станем по-добри родители. И все пак начинът, по който прилагаме това убеждение в действие, може да означава разликата между преминаването през учебникарската форма на „добро“ родителство и наистина моделирането на начин на живот в света, който прави децата ни по-добри и по-щастливи хора. С други думи, това, което смятаме за важно, не е непременно това, което най-много засяга децата ни.
Въпреки че може да носи дълги участъци от несравнимо блаженство, отглеждането на нашите деца е неравен път. В неизбежните моменти на напрежение и несигурност много от нас се тревожат дали да кажат правилното нещо. И все пак думите ни имат толкова голямо значение. Децата ни поглъщат огромно количество от случващото се около тях и основното им внимание често е върху нас. Това е вярно особено в началото, когато те търсят в нас безопасност, сигурност и оцеляване. Като родители ние служим като основата, от която нашите деца могат да тръгнат да изследват света. Те очакват от нас да разберем езика и смисъла. Нашето ранно влияние помага да изградят усещането им за себе си, за другите и за света. Ето защо има значение какво моделираме.
Като ревностни наблюдатели децата ни забелязват поведението ни към другите, както и как се отнасяме към себе си. Това включва неща като напрегнатия тон, с който говорим на партньора си, отвращението, което изразяваме от разхвърляното състояние на къщата, нетърпението, което имаме, докато се приготвяме сутрин, нещастното изражение, което се показва, когато се погледнем в огледалото, или критичните коментари, които правим за себе си. Децата са особено бдителни за това как се отнасяме с тях, например ако присъстваме и сме ангажирани, когато взаимодействаме с тях или сме разсеяни и лесно се дразним. Освен това, като всички човешки същества, нашите деца са настроени да бъдат нащрек за опасност, да забелязват негативното, като моментите, когато повишаваме тон или имаме изблик на гняв.
Напомнянето за това колко значително влияние има поведението ни върху децата ни може да ни накара да се почувстваме притиснати или притеснени, че ще объркаме нещо, но всъщност трябва да ни помогне да се почувстваме мотивирани и овластени. Във всеки един момент можем да повлияем на децата си по изключително положителен начин и този стремеж може да има много повече общо с това как се развиваме като хора, отколкото с това как се представяме като родители. Ето пет ключови начина, по които работата върху себе си може да бъде от полза за нашите деца.
- Показвай, не казвай. Като родители ние често забравяме, че нашите деца ни гледат. Може да имаме предвид как се отнасяме или говорим с тях, но тогава предполагаме, че те не обръщат внимание, когато се занимаваме с други неща или се свързваме с други хора. Децата моделират поведение. Може да е по-лесно да кажем на децата си да бъдат мили, да запазят спокойствие, да бъдат търпеливи и да показват уважение, но за тях е по-добре да виждат нас правейки тези неща.
Можем да проявяваме доброта към другите хора не само в това, което казваме, но и в изражението и тона си. Можем да моделираме емпатия, като отделим време, за да разберем вътрешния свят на друг човек и проявим състрадание към неговия опит. Можем да запазим спокойствие пред стресовите фактори и да проявим търпение в забързаното ежедневие. Ако искаме нашите деца да израснат, за да изпитат значими приятелства и любящи взаимоотношения, трябва да изразяваме топлота към приятелите и да предприемаме любящи действия с партньора си, когато децата ни са наоколо. Разбира се, нашата цел е да се отнасяме към децата си със същите качества, но като правим това, е полезно да помним, че действията ни говорят по-силно от думите ни.
- Изследвайте емоциите си. Нашите деца предизвикват у нас чувства, които не винаги очакваме. Някои от тези чувства са основни човешки реакции. Когато нашето малко дете получи припадък в магазин за хранителни стоки, може да се почувстваме неудобно. Когато бебето ни не спи, може да се почувстваме разочаровани. Когато нашият тийнейджър поема рискове, ние може да се уплашим. И все пак някои от нашите по-интензивни, развълнувани емоции, които възникват по време на стрес, имат повече общо с нашето минало, отколкото с настоящето. Страхът на нашето дете може да възроди чувството на страх, което сме изпитвали като деца. Техният вик може да резонира с нашия ранен дистрес.
Като родители може да се опитаме да запазим хладнокръвие и да скрием реакциите си или да ги оставим да се разлеят по начини, за които съжаляваме. Така или иначе, нашето вътрешно емоционално състояние често се показва, било то вербално или невербално. Нашите изражения, микроизрази, тон на гласа и език на тялото изпращат съобщения до нашите деца. Така че, ако не признаем, не обмислим и не осмислим реакциите си, има вероятност да повлияем на децата си по всякакви начини, за които не сме наясно. Ако не решим и не потърсим здравословни, честни и адаптивни начини да се справим с емоциите си, е вероятно да бъдем управлявани от тях. Освен това не успяваме да научим децата си чрез пример как да се справят с емоциите си.
Когато станем родители, изпитваме широк спектър от чувства и някои от тях може да ни се струват неприемливи. Някои може да се почувстват непосилни. Когато се появят нежелани или неразумни чувства, трябва да се опитаме да бъдем любопитни, открити и неосъждащи към себе си. Това, че се бием, не ни прави по-добри родители. Трябва да помним урока, който толкова много се опитваме да научим на децата си: „Всички чувства са приемливи. Не можем да контролираме чувствата си, но можем да контролираме действията си. Когато общуваме с децата си, можем да запазим спокойствие, като посрещнем всяко чувство, което ни разстройва, с няколко вдишвания и истинско прегръдка на състрадание към себе си.
Като възрастни трябва да търсим здравословни начини за справяне с чувствата, които възникват, вместо да им позволяваме да управляват шоуто или да ги погребваме и да отричаме съществуването им. Ако се борим с пристъп на трудни емоции, може да намерим облекчение, като говорим открито и честно с приятел, с партньора си или с терапевт. Можем също така да започнем да създаваме среда около нашите деца, където да казваме това, което чувстваме, е приемливо и насърчавано. Можем да се противопоставим на инстинкта, за да скрием емоциите, с които се борим, от нашите деца. Вместо това можем да бъдем искрени с тях за това, което чувстваме, като същевременно общуваме по подходящ за възрастта начин. Нашата цел не е да се разпадаме, да натоварваме или да подбуждаме вина или отговорност у нашите деца, а да им покажем, че говоренето за чувства е начин да им помогнем да ги разрешим и да изградим устойчивост. Назоваването на нашите чувства учи децата да правят същото, като им помага (и на нас) да се чувстват разбрани и спокойни.
- Променете начина, по който се чувствате за себе си. Може да се надяваме да изградим самочувствието на децата си, като им казваме, че ги обичаме всеки ден, но ако прекараме голяма част от детството им в мразене на себе си, това послание стига до нас. Критичните начини, по които виждаме себе си, нелюбезните начини, по които се отнасяме към себе си, и презрителните неща, които казваме за себе си, оказват сериозно влияние върху самовъзприятието на нашето дете.
Ако искаме да помогнем на нашите деца да се чувстват добре със себе си, трябва да работим върху завладяването на нашите собствени критичен вътрешен глас .' Този разрушителен мисловен процес е изграден от негативни преживявания и нагласи, които сме интернализирали.
Когато изключим любимите си хора и започнем да обръщаме повече внимание на това, което критическият ни вътрешен глас ни казва, е по-вероятно да проявим поведение, което може да бъде самоограничаващо, саморазрушително или нараняващо за другите. Предизвикателството на нашия вътрешен критик не означава да изграждаме себе си или да надуваме егото си, а да поддържаме добро, състрадателно отношение към себе си. Никой не е съвършен и всички се борим. Нашите деца ще имат голяма полза от степента на самосъстрадание, което проявяваме, интернализирайки тази позиция към себе си и разширявайки този подход към другите.
- Осмислете миналото си . Изследванията на привързаността показват, че най-големият показател за връзката на привързаността, която създаваме с децата си, е колко добре сме осмислили и почувствали пълната болка от собственото си минало. Д-р Даниел Сийгъл и аз създадохме онлайн курс ' Осмисляне на живота ви “, за да помогне на хората да идентифицират и адресират неразрешени проблеми от миналото си. До голяма степен знаем от изследванията колко ценно е за бъдещите поколения родителите да вършат тази работа. Колкото повече осмисляме нашата история, толкова повече ще можем да се настроим към нашите деца и да поправяме разривите, когато възникнат.
Можем да опознаем себе си по-добре и да разберем източника на нашите трудни, неподходящи прекалени реакции като родители. Ще можем да разберем чувствата, които са предизвикани, вместо да бъдем управлявани от тях. Ще можем да предизвикаме нашия критичен вътрешен глас, като разпознаем откъде идва и отхвърлим фалшивите му послания за това кои сме и как трябва да се държим. И накрая, когато отлепим разрушителните наслагвания на нашето минало, ще можем да избираме действията си в настоящия си живот и взаимоотношения с повече сила, спокойствие и грижа.
- Преследвайте това, което ви озарява. Не на последно място, ако искаме да отгледаме щастливи и пълноценни деца, трябва да бъдем щастливи и изпълнени в себе си. Когато се фокусираме единствено върху родителството и губим връзка с другите страни на себе си, ние не позволяваме на децата ни да ни познават като живи и уникални личности. Отглеждането на деца отнема много време и енергия, но това не трябва да е извинение да се отказваме от другите неща, които имат значение за нас и придават смисъл на живота ни. Децата ни имат нужда да ни видят да се смеем с приятели, да сме близки и мили с романтичен партньор, да преследваме интереси, да светим и да оценяваме нещата, които ценим в света. Когато подхождаме към живота си с тази страст, ние създаваме път за нашите деца да направят същото.
Както при всяка от тези стъпки, работата, която вършим за себе си, не гарантира (и не трябва) да гарантира, че децата ни избират същите ни интереси или следват точните ни стъпки. Но това, което им предлагаме, е модел за създаване на смислен живот. Като родители, ние осигуряваме сигурна база, от която нашите деца могат да тръгнат по път, който е уникално техен, но за да бъдем тази база, трябва да сме солидни и сигурни в себе си.