Наскоро написах блог, озаглавен ' 7 причини, поради които повечето хора се страхуват от любовта .' В рамките на часове публикацията имаше десетки хиляди прочитания и хиляди споделяния в социалните медии – числа, които ще се удвоят и утроят през следващите няколко дни. Първоначално бях изненадан от този отговор, но след това се замислих за разпространението на темата. Който не е на някакво ниво страх или съпротива, не просто да се влюби, но жив влюбен? Самият блог се основаваше на теорията на баща ми лекар за „страх от интимност“ и беше силно вдъхновен от повече от 30 години примери на клиенти, колеги, приятели, членове на семейството и безброй хора, които съм срещал по целия свят, които ми разказаха за борбите в отношенията си. Почти всеки от нас може да се свърже с поне няколко от начина, по които се защитаваме, самозащитаваме и самосаботираме, когато става дума за любов. В предишния си блог проучих защо ние правим това. Тук ще разгледам какво можем да направим по въпроса. Как можем да преодолеем страховете си от интимност, за да намерим и поддържаме любовта, която така желаем?
Първата стъпка, за да не действаме според страховете си, е да признаем, че ги имаме. Страхът от интимност не е проблем без решение, но намирането на решение означава да се установи, че има проблем. Наличието на този проблем може да изглежда трудно за свързване в началото, тъй като повечето от нас твърдят, че искат любов в живота си. Много от нас се чувстват измамени или жертви на обстоятелствата, като същевременно не успяват да забележат, че най-голямата ни пречка е как се препречваме по пътя си. Независимо дали става въпрос за притеснение от раздвижване на минала болка или пресъздаване на нашето детство което се играе, ще ни бъде от полза да придобием по-задълбочено разбиране на нашите по-малко съзнателни мотивации, които увреждат най-близките ни взаимоотношения.
Във всяка връзка единственият човек, който можете да контролирате, сте вие самите. Като сме отворени за това как сме съпротивителни за постигане на любовта, която казваме, че искаме, ние даваме сили да променим 100 процента от нашата половина от динамиката. Дори една не толкова перфектна връзка може да ни научи как да се ограничаваме и да ни помогне да развием способността си да обичаме. В нашата власт е да решим кои искаме да бъдем във връзката си и да действаме в съответствие с това, независимо какво прави партньорът ни. Да се научим да обичаме е тема, която ще проуча допълнително в предстоящия си електронен курс „.“ Ето някои важни действия, които можем да предприемем, за да започнем да разрушаваме бариерите в себе си, които отблъскват любовта:
1. Погледнете историята си – Докато се задълбочаваме в начините, по които се защитаваме от любовта, е полезно да погледнем миналото си. Можем да започнем, като разгледаме нашите настоящи или скорошни връзки. Къде са препъникамъните? Ако връзката е приключила, къде се обърка? Какви проблеми продължават/продължават да се появяват? По какви начини може да отблъскваме/да отблъскваме любовта? Какви мисли са вдъхновили тези действия? Какво си казвахме последния път, когато провокирахме партньора си, започнахме битка, държахме се хладно, отхвърлихме любим човек, отказахме покана, игнорирахме или спряхме обич, отхвърлихме комплимент и т.н.?
Докато идентифицираме мислите иликритични вътрешни гласове“, които изпълниха главите ни в тези случаи, можем да започнем да разпознаваме теми и повтарящи се поведения и да започнем да идентифицираме модели. Можем да видим как собствените ни защити систематично работят, за да предотвратят любовта. Може да забележим, че ни е трудно да бъдем признати от партньора си или че се ядосваме, когато той или тя разчита на нас. Може да се почувстваме отблъснати от любящ поглед или бързо да се почувстваме несигурни или отхвърлени.
След като започнем да познаваме моделите си, можем да ги проследим обратно до техните корени. Можем да погледнем назад към детството си, за да видим откъде може да са дошли тези адаптации. Били ли сте отхвърлен или натрапен от родител или попечител? Били ли сте унижени в семейството си? Наблюдавали ли сте деструктивни взаимодействия между родителите си? Забелязахте ли негативна динамика в отношенията им, която повлия на начина, по който сега действате във вашите?
Нагласите и поведението, на които сме свидетели и които сме преживели като деца, често подсъзнателно оформят начина, по който мислим и действаме като възрастни. Да имаш някой, който ни обича или гледа на нас по различен начин от начина, по който са ни гледали като деца, представлява уникално предизвикателство, което малцина от нас очакват в нашите взаимоотношения с възрастни. Наличието на удовлетворяваща, любяща романтична връзка често представлява раздяла с моделите на взаимоотношения на нашите семейства.
Разграничаванение от родното си семейство и чувството за собствена уникална идентичност, макар и положително развитие, вероятно ще ни развълнува. И все пак, ако не успеем да направим разлика от негативните или самоограничаващи се адаптации към нашите минали обстоятелства, ще ни е трудно да живеем собствения си живот като щастливи, индивидуални възрастни, много по-малко щастливи, индивидуални и влюбен възрастни. Когато разберем как нашето минало информира нашето настояще, можем да извършим едно от най-полезните действия за подобряване на любовния си живот – можем да върнем нашите емоции и проекции там, където им е мястото. Например, можем да спрем да виждаме партньора си като отхвърлящ или подозрителен.
2. Спрете да слушате вътрешния си критик – Опитайте се да разпознаете онзи глас в главата си, който ви дава информация като: „Той наистина не ви обича. Не бъди глупак. Раздвижи се, преди наистина да те е наранил. Помислете как този критичен вътрешен глас ви обучава да избягвате да се чувствате интимни или уязвими. „Тя просто ви манипулира. Не й позволявайте да опознае истинския ви. Не можеш да се довериш на никого. Помислете как това унижава вас и другите, накърнявайки увереността ви. „Ти си твърде грозен/дебел/беден/неудобен, за да имаш връзка. Никой няма да се заинтересува.
През целия ви живот този жесток и коварен мисловен процес ще се опитва да ви отклони от намирането на любовта. Идентифицирането му ще ви помогне да спрете да го виждате като реалност или собствена гледна точка. Това ще ви позволи да се разделите и да действате срещу неговите вредни директиви. Не забравяйте, че да се отървете от вътрешния си критик означава да се откажете от стара самоличност, която, макар и неприятна, също може да се почувства в безопасност в своята познатост. Откъсването от този критик ще събуди безпокойство, но представлява битка, която си заслужава да се води. Преодоляването на това безпокойство и опровергаването на вътрешния ви критик на всяка крачка ще ви позволи да разкриете и да станете най-истинското си аз.
3. Предизвикайте защитите си – Лесно е да се върнем към онези стари, успокояващи дейности, които ни карат да се чувстваме защитени и сами. Въпреки че могат да ни накарат да се чувстваме самотни, нереализирани или закоравели срещу любовта, ние се връщаме към защитата си като тежко одеяло, което ни предпазва от света. Нашите защити, колкото и примамливо да звучат, не са ни приятели. Те са там, за да ни попречат да постигнем целите си.
Може да се е чувствало заплашително, дори опасно, да се отворим пред някого като дете или да покажем чувствата си в семейството си, но същите тези защити вече не са градивни за нас в сегашните ни взаимоотношения. Може би преструването, че не ни е грижа, ни е помогнало да се предпазим от болката от това да се чувстваме пренебрегнати или невидими, но същото отношение ще затрудни приемането на любящи чувства, които се разпространяват към нас днес. Докато научаваме как адаптациите, които са ни служили в детството ни, са вредни за нас в настоящето, можем да действаме срещу тези почти инстинктивни поведения и с течение на времето да станем това, което искаме да бъдем в нашите взаимоотношения.
4. Почувствайте чувствата си – Всички сме запознати с израза „Любовта ни кара да се чувстваме живи“ и това е едно клише, което е напълно вярно. Любовта ни кара да чувстваме. Задълбочава способността ни за радост, страст и жизненост. Това обаче ни прави и по-податливи на болка и загуба. Влюбването може да ни напомни за предишни наранявания. Може да ни събуди за екзистенциалните реалности. За съжаление, не можем избирателно да приглушим чувствата си. Когато се опитваме да избегнем болката, ние покоряваме радостта и любовта.
Грижата дълбоко за друг човек ни кара да се чувстваме по-дълбоко като цяло. Когато възникнат тези емоции, трябва да сме отворени да ги почувстваме. Може да се притесняваме, че силните чувства ще ни надделеят или ще превземат живота ни, но всъщност чувствата са преходни, ако не се опитаме да ги блокираме. Например, тъгата идва на вълни и когато си позволим да я почувстваме, ние също се отваряме, за да почувстваме огромно количество радост. Тъгата може да е добър знак, че сме по-отворени и уязвими. По същия начин безпокойството може да е знак, че се променяме или развиваме по начини, които ще повлияят положително на живота ни.
5. Бъдете уязвими и открити – Толкова много от нас живеят в страх да не бъдат уязвими. Отрано ни се казва да бъдем умни и да се закоравим. Светът на запознанствата приема, дори насърчава културата на игра на игри. Не й се обаждайте поне три дни. Не казвай първо „Обичам те“. Не му казвайте как се чувствате. Не й позволявай да види колко много я харесваш. Да бъдеш уязвим е белег на сила, а не на слабост. Това означава да игнорирате гласовете в главата си и да действате според това, което наистина чувствате. Когато направите това, научавате, че можете да оцелеете, дори когато сте наранени. Ще можете да живеете с повече честност и възможности, знаейки, че сте останали себе си, дори когато светът около вас не е бил перфектен.
Да останете себе си не означава да се установите по пътя си или да се затворите за нови преживявания. Да бъдеш уязвим означава точно обратното – желание да бъдеш отворен към нови хора и да разчупиш старите модели. Ако обикновено избирате доминиращи или контролиращи партньори, само за да се окажете във връзка, която ненавиждате, опитайте да се срещате с някой различен с повече гъвкавост. Избягвайте да установявате твърди и бързи правила за взаимоотношенията. Следвайте това, което чувствате, като през цялото време намирате сила в знанието, че никой друг не контролира вашето щастие, а вие. Можете да избегнете да станете жертва на външния свят и на собствения си вътрешен критик, като продължите да действате почтено, отхвърляйки защитите си, за да станете истинското си аз.
Ангажирането с тези действия и инвестирането във вашите взаимоотношения са част от естествен процес на израстване и превръщане в себе си. Това е въпрос на прекъсване на по-разрушителните, често въображаеми връзки с вашето минало и отприщване на новооткрито чувство за себе си - себе си, което сега е способно да има любяща връзка с друг уникален индивид. Когато се преборим с бариерите, които сами сме поставили в себе си, ние се научаваме да живеем „всичко в себе си“.
Можем да започнем да предизвикваме себе си да приемем любовта – да отвърнем с любящ поглед, вместо да се обръщаме смутено. Можем да действаме по начини, които нашият партньор би възприел като любящи, вместо да се въздържаме и да се самозащитаваме. Можем да подходим към защитите си с любопитство и състрадание и бавно да започнем да променяме нашата част от уравнението, което ограничава способността ни за любов.
Да, може да бъдем наранени по пътя от недостатъците на другите, но е важно да се отбележи, че като възрастни ние сме издръжливи. Когато се отворим за любовта, ние създаваме света, в който живеем. Истинската любов се излъчва и се подкрепя от и се разпространява към другите. Неговите заразни ефекти вероятно ще се отразят обратно върху нас, изпълвайки живота ни със смислени взаимодействия и взаимоотношения. Когато това се случи, животът със сигурност ще се почувства по-ценен, но не е ли това идеята?
Присъединете се към онлайн курса ' .'