Има общ модел за начина, по който много хора разказват истории за своите емоции, особено за емоциите, които се появяват в техните взаимоотношения. Това включва пасивна гледна точка, постоянна позиция, че човек се чувства по определени начини. „Тя ме накара да се чувствам сякаш съм невидим.“ — Опитваше се да ме засрами. „Нейното заяждане е това, което ме ядоса толкова.“ „Липсата му на подкрепа е причината да съм толкова съкрушен.“ Разбира се, напълно нормално е емоциите да бъдат предизвикани от взаимодействия. В крайна сметка ние сме хора. И все пак, когато човек постоянно изпитва липса на собственост върху своите чувства и реакции, това може да бъде проблематично поради няколко причини.
1. Кара ви да се чувствате безсилни.
Човек може лесно да предизвика чувство у вас. Тяхното отношение или действия могат да послужат като катализатор за вашата емоционална реакция. Емоциите, които изпитвате обаче, съществуват само във вас. Без значение как друг човек се държи с вас, вие можете да контролирате реакцията си. Може да си тръгнете от общуване, чувствайки се наранен, ядосан, неразбран, раздразнен или засрамен, но тези чувства принадлежат на вас.
Когато вярвате, че чувствата ви са изцяло поверени на милостта на някой друг, вие губите голяма част от личната си сила. Това отчасти е така, защото както вашето тълкуване, така и реакцията ви към обстоятелствата ви могат да окажат толкова голямо влияние върху това как се чувствате, колкото и самото обстоятелство. Ако откриете, че четете негативни мисли в това, което някой е казал за вас или използвате нещо, което са направили, за да се принизите и да се почувствате жертва, вие правите на себе си (или, в някои случаи, на другия човек) лоша услуга.
Разбира се, важно е да признаете и приемете каквито и чувства да имате. Не можете и не трябва да се опитвате да ги изключите или да игнорирате всичко, което се задейства във вас. Въпреки това, когато виеобвинявайте друг човек за чувствата си, лесно е да загубите връзка с нещата, които са във вашата власт. Вместо това можете да се запитате защо сте се почувствали толкова развълнувани. Какви съобщения си казвахте за ситуацията, които можеха да я влошат? Разчитахте ли на този човек да ви накара да се чувствате по определен начин? Има ли неща, които бихте могли да направите, за да се почувствате по-добре? Хареса ли ви начина, по който действахте или се справихте със ситуацията? Ако не, как бихте могли да реагирате по различен начин в бъдеще?
2. Създава нагласа на жертва.
Когато фокусът ви стане твърде външен, може да се стремите да приписвате отговорност на другите, вместо да имате по-любопитно отношение към собствените си реакции. Това често води до мислене на жертва, а не на мислене за растеж. В мисленето на жертва е вероятно да почувствате, че имате малък контрол върху обстоятелствата си. Нагласата за растеж означава, че сте отворени за учене и вярвате, че можете да се развивате, да растете и да повлияете на живота си. Човек с манталитет на жертва често е пасивен, например, оплаква се от шефа си, вместо да се фокусира върху цел в работата или да изключва половинката си, вместо да общува директно.
Тенденцията на човек да „играе на жертва“ е нещо, с което обикновено идва честно, често въз основа на обстоятелства от миналото си. Чувствата на жертва може да са били подходящи за ситуацията, в която сме били, когато сме били малки деца без власт, безпомощни и оставени на милостта на нашите родители. Обсъждайки това, моят баща, психологът и автор Робърт Файърстоун, написа: „По-късно като възрастен се случват неща, които понякога са извън вашия контрол и разбиране. Въпреки това възрастният, който все още играе ролята на дете-жертва... просто продължава да забелязва отново и отново, че ситуацията е неразумна, несправедлива или заплашителна, но не прави подходящите адаптивни реакции.
3. Спира ни да копаем по-дълбоко.
Вашите най-големи емоционални реакции често са свързани с вашата история. Може да сте склонни да се чувствате особено наранени, обидени и засрамени, когато ви наричат нещо, което резонира с вас от много отдавна. Например, ако са ви наричали „шумен“ или са ви третирали като бреме като дете, хората, които се държат съкрушено или раздразнени от вас като възрастен, може да се почувствате особено болезнено. Ако сте били игнорирани или отхвърлени като дете, партньорът ви, забравящ нещо, което сте го помолили да направи, може да се почувства особено жестоко или обидно. Когато се справяте само с тези реакции в настоящето, вие се лишавате от шанса да се опознаете по-добре. Какви минали събития ви нараниха в живота ви? Как се задействат в настоящето?
Когато не сте любопитни за емоциите си и вместо това прехвърлите вината, вие не успявате да съчувствате на себе си и на това, през което може да сте преминали. След това може да продължите един цикъл на задействане и ставане жертва на чувства, които не е задължително да разбирате или които не отговарят напълно на вашата възрастна ситуация. Това може да допринесе за неразбиране, конфликти и липса на разбиране във вашите взаимоотношения.
4. Откъсва ни от по-адаптивните емоции.
Смисълът на спирането на играта на обвинения, когато става въпрос за вашите емоции, не е да погребвате или отричате това, което чувствате. Всички ваши чувства са валидни и приемливи. Те също са достойни за изследване. Когато вашето изследване на вашите чувства завърши с обвиняването на друг човек за тях, вие не достигате до по-дълбоки основни емоции, които имат голямо значение и влияние в живота ви.
Например, един човек, с когото говорих наскоро, говори за това как се е чувствала, когато партньорът й се е прибрал от работно пътуване изтощен. Тя описа как той я целуна бързо и веднага си легна. Отначало й беше лесно да изброи всички лоши чувства, които й беше причинил с невнимателното си поведение. Не я беше попитал как е, не беше казал, че му липсва,той не й беше благодарил, че се грижи за децата. Всичко това я караше да се чувства необичана и приемана за даденост. Когато я попитах как се е чувствала в очакване на завръщането му онази вечер, тя в крайна сметка призна, че се чувства неудобно. Тя обясни, малко неохотно, че се е надявала на подарък или акт на обич, когато партньорът й се прибере у дома.
Докато говореше, тя видимо настръхна да признае какво иска. Когато я попитах защо ще се чувства неудобно, тя стана много тъжна. Тя започна да изразява дълбоки чувства на срам от това, че иска нещо. Като най-малка в семейството си, тя често е наричана хленчеща и взискателна от родителите и братята и сестрите си и тя се научи да се затваря, вместо да иска това, което иска. След като се почувства тъжна и направи тази връзка, жената почувства огромно облекчение. По-късно тя ми се обади, за да каже колко се радва, че не е действала според първия си импулс да замрази партньора си, защото на следващия ден той я чакаше, когато тя се прибра вкъщи, след като беше сготвил вечеря и й каза колко много той тя ми липсваше по време на пътуването му.
Независимо от действията на нейния партньор, за жената, позволявайки си да изследва по-дълбоките връзки на нейната реакция към нейното минало, й помогна да разбере нещо дълбоко за себе си. Тогава тя можеше да прояви съчувствие към изтощението на партньора си от пътуването му и да не го приеме лично. Смисълът да не обвинявате другите за чувствата си не е да позволите на някой да ви насилва или контролира. Всъщност става въпрос за точно обратното, възвръщане на чувствата ви като ваши собствени, така че да можете да се почувствате силни в разпознаването и изследването им. Като подхождате към емоциите си с любопитство, съпричастност и приемане, можете да изместите фокуса от критикуването на себе си или изграждането на случай срещу някой друг към разбирането на себе си и предприемането на действия, които са в по-голяма степен в съответствие с това, което искате, като по този начин признавате, че имате власт във вашите възрастен живот