3 въпроса, които могат да променят начина, по който се чувствате за секса

Вашата сексуалност е важна част от това кой сте. Това е вярно, независимо дали сте във връзка и дали правите секс или не. Каквато и да е ситуацията ви, да сте живи към вашата сексуалност е на път да бъдете верни и да приемете себе си; не става въпрос за никой друг. Това може да означава различни неща за различните хора, но често включва да си позволите да изпитате атракции, да изразявате интерес и привързаност, да осъзнавате какво искате и да приемате това, което чувствате.

Когато загубите връзка с тази част от себе си, можете да загубите чувство за жизненост. И все пак много хора се отдръпват или се обръщат срещу определени аспекти на своята сексуалност. Каквато и форма да приема това за всеки индивид, повечето хора имат негативни нагласи към себе си или към секса, които пречат да се чувстват напълно свободни, лесни и в контакт с тази част от себе си. Тези нагласи може да произхождат от неща, които са разбрали, станали свидетели или са им казали директно в семейството или от обществото. Може да идва от начините, по които са били видени или третирани и следователно интернализирани към себе си.

Докато хората растат, те абсорбират тези нагласи и често ги преживяват като вътрешен коментар или „ критичен вътрешен глас “, което атакува тяхната сексуалност. Този вътрешен критик може да ги нахрани с груби мисли към себе си, партньора им или секса като цяло. Някои примери, които наскоро чух от мъже и жени, включват:



  • „Ти си толкова грозна. Никой не би искал да те види гол. Покрийте се.
  • „Сексът е отвратителен. Трябва да се опиташ да не мислиш за това.
  • „Той ще те помисли за уличница, ако спиш с него.“

Въпреки че често е критичен, този вътрешен глас може да бъде труден, защото може също да звучи успокояващо или самозащитно, но все пак има тенденция да ограничава хората с мисли като:

  • „Не й показвай, че я харесваш. Просто ще бъдеш отхвърлен.
  • „Никога не прави първата крачка. Ще направиш глупак от себе си.
  • „Сексът просто ще ви направи неудобен и неудобен. Трябва да го избягвате.

Тези примери могат или не могат да бъдат мисли, които свързвате със себе си. Въпреки това, почти всеки човек, когото някога съм карал, като упражнение, да запише критичните си вътрешни гласове около секса, е изненадан от това колко неща излизат наяве. Те варират от изключително специфични критики към тялото им до придирчиви нагласи към техния партньор или потенциални партньори до доста язвителни нагласи към секса или желанието. Тъй като тези „гласове“ често произлизат от миналото, за да се докоснете до вашата сексуалност и каквото и да означава тя наистина за вас, трябва да отлепите негативните наслагвания на своя критичен вътрешен глас.

Ето три въпроса, които да си зададете, за да ви помогнат да разкриете вашите лични, честни чувства към сексуалността. Тези въпроси ще ви помогнат да изследвате наслагванията, които може да са помогнали за оформянето на вашия вътрешен критик и да отделите тези нагласи от вашите истински чувства и настояща гледна точка за секса.

  1. Как научихте за сексуалността?

Какви са първите ви спомени, свързани със секса? Вашите родители дали са ви 'приказвали' или сексът никога не е бил споменаван? Какво ти казаха директно? Какво разбрахте от начина, по който хората говореха или как действаха? Какви нагласи за секса ви заобикаляха, независимо дали от вашите родители, приятели, общност, общество или дори от телевизията? Как мислите, че възприетите от вас нагласи или информацията или съветите, които сте получили, може да са ви повлияли, когато сте станали сексуално активни?

  1. Какви са вашите критични вътрешни гласове за секса?

Имате ли гаден треньор в главата си, когато става въпрос за вашата сексуалност? Критикува ли ви, че искате? Различава ли как изглеждате? Кара ли ви да се чувствате непривлекателни или нежелани? Кара ли ви да се съмнявате в себе си или в работата си? Филтрира ли хората, които са привлечени от вас през негативна леща? Става ли придирчиво към партньора ви, подкопавайки привличането ви? Карат ли ви тези „гласове“ да не се чувствате себе си, когато става въпрос за секс? Задържат ли ви или ви правят нервни или несигурни? Казват ли ви, че сексът е мръсен или лош по някакъв начин?

Ако запишете тези гласове, опитайте се да ги изразите във второ лице, като изявления „ти“, а не като изявления „аз“. Това може да ви помогне да започнете да се отделяте от критичните мисли, вместо да ги приемате за чиста монета като своя собствена гледна точка. Може дори да ви помогне да започнете да разпознавате откъде идват първоначално тези нагласи. Например една жена пише: „Трябва да се срамуваш от себе си, че искаш толкова много. Не бъдете нуждаещи се. Толкова си отчаян и грозен. Не позволявайте на никого да разбере, че искате нещо. Докато пишеше, тя забеляза, че си представя думите в главата си с гласа на майка си. Когато помисли повече за това, тя си спомни как майка й често я наричаше „нуждаеща се“ като малко момиче и я предупреждаваше, че изглежда „отчаяна“ на момчетата като тийнейджърка. Тя също си спомни, че майка й никога не е показвала никаква обич към баща й в нейно присъствие. Това осъзнаване й даде известна гледна точка за това, което чувства за секса, за разлика от това, което майка й беше изразила.

  1. Какви са вашите лични ценности относно сексуалността?

Две неща могат да бъдат полезни, когато разкривате истинската си гледна точка за секса. Първият е да отговорите на критичните си вътрешни гласове. Можете да подредите втори лист хартия с първия и да отговорите на всяко изявление „ти“ с изявление „Аз“, което е по-реалистично, любезно и отразява това, което наистина мислите. Например, за жената, която споменах по-горе, тя написа в отговор на критичната си вътрешна гласова атака: „Няма нищо лошо в това да искаш. Не съм груб или отчаян, както и сексуалността ми. Не е нужно да се срамувам да изразя това, което чувствам. Това е положителна част от това, което съм. Когато отговаряте на критичните си вътрешни гласове, не забравяйте да останете на своя страна и да запазите състрадателно отношение към себе си. Говорете със себе си, както бихте направили с добър приятел.

Следващото нещо, което трябва да направите, е да се запитате какви са вашите собствени, лични убеждения относно секса. Какво е вашето отношение към сексуалността по отношение на вас самите? Към другите? Какво означава за вас да сте живи за вашата сексуалност? Как се чувстваш? Какво би било чувството да приемете себе си в тази област от живота си? Какъв е вашият идеален израз на вашата сексуалност? Опитайте се да отсеете вътрешния си критик, докато откриете своя собствен глас.

Сексуалността е уникален и значим начин да се почувствате близки и свързани с някой друг, но никой друг не може да ви каже как да се чувствате относно вашата сексуалност. Когато можете да разкриете и приемете собствените си чувства, можете да се почувствате много по-свободни и по-пълноценни в сексуалните си отношения, но също така можете да се почувствате много по-жизнени и свързани в себе си.